Masz problem z przekonaniem swoich rodziców, aby pozwolili Ci pomóc im śledzić wizyty u lekarza lub zbilansować ich książeczkę czekową? Nie jesteś sam.

ADVERTISEMENT

Według analizy danych National Health and Aging Trends Study z 2017 roku przeprowadzonej przez The Commonwealth Fund, 45 procent mieszkających w społeczności beneficjentów Medicare w wieku od 65 do 74 lat wymagało pomocy w co najmniej jednej czynności życia codziennego (ADL) lub instrumentalnej czynności życia codziennego (IADL) lub ma prawdopodobną demencję, a mimo to zgłosiło, że nie otrzymało żadnej pomocy. Wyniki były podobne (42 procent) dla seniorów w wieku od 75 do 84 lat.

To równa się milionom seniorów, którzy nie otrzymują niezbędnej pomocy w prostych czynnościach, takich jak kąpiel, ubieranie się, zakupy spożywcze i zarządzanie lekami. Problem polega na tym, że starsi dorośli są często odporni na otrzymywanie pomocy od swoich dorosłych dzieci, nawet (a czasem szczególnie) wtedy, gdy jej rozpaczliwie potrzebują.

Badania z 2013 roku przeprowadzone przez naukowca z Oregon State University (OSU) rzucają nieco światła na to, dlaczego przekonanie starzejącej się bliskiej osoby do przyjęcia pomocy może być tak trudne. Po serii wywiadów pogłębionych z seniorami, ich dorosłymi dziećmi i zatrudnionymi opiekunami, autorka badania i profesor nadzwyczajny OSU Michelle Barnhart i jej koledzy doszli do wniosku, że wielu dorosłych oferuje pomoc w sposób, który sprawia, że ich rodzice czują się „starzy”.”

Postrzeganie piętna starzenia się

W Ameryce siwizna jest postrzegana w zdecydowanie negatywnym świetle.

Utożsamiamy postępujący wiek z szeregiem niepożądanych cech, w tym zależnością, zapominalstwem, zrzędliwością, zamieszaniem, brakiem zaangażowania i produktywności. Nic dziwnego, że niewielu dorosłych – nawet tych, którzy technicznie są „seniorami” – zalicza siebie do kategorii osób starych.

„Od myślenia o sobie jako o dzieciach, przez młodych dorosłych, aż do dorosłych – a potem przestajemy” – mówi Barnhart. Dalej wyjaśnia, że konflikty często pojawiają się, gdy młodsi członkowie rodziny wchodzą w interakcje ze swoimi starzejącymi się bliskimi w sposób, który podważa ich tożsamość jako kompetentnych, zdolnych dorosłych.

Jak seniorzy zaznaczają swoją niezależność

Kiedy ich tożsamość jest zagrożona, starsi dorośli mogą się bronić – czasami nawet angażując się w niebezpieczne zachowania, aby udowodnić swoje umiejętności i wzmocnić swoje wyobrażenie o sobie.

Barnhart identyfikuje cztery strategie, których seniorzy mogą użyć, aby odeprzeć poczucie marginalizacji:

• Wypieranie się: Otwarte kłótnie są częstym sposobem wyrażania przez seniorów frustracji z powodu bycia skategoryzowanym jako stary lub słaby. Starszy będzie próbował przekonać innych, że nie jest tak stary lub niezdolny, jak się wydaje.
• Udowadnianie sobie: Mark, jedno z dorosłych dzieci biorących udział w badaniu, wielokrotnie proponował Bei, swojej 82-letniej teściowej, pomoc w pracach domowych wymagających użycia drabiny, ponieważ obawiał się, że straci równowagę i upadnie. Bea odpowiadała odrzucając oferty Marka i z dumą informując go za każdym razem, gdy używała drabiny do wykonania jakiejś czynności.
• Wykluczenie: Inna rozmówczyni o imieniu Abbie (89) zajęła odmienne stanowisko. Kiedy jej kardiolog zaczął zwracać się do jej dwóch dorosłych córek zamiast do niej podczas wizyty, zabroniła im wstępu do pokoju badań. „Chciałam złapać go za kołnierz i powiedzieć: 'Słuchaj, mów do mnie! Ja jestem pacjentką! ” – wspomina. „Ale to było łatwo skorygowane. Już ze mną nie wchodzą.”
• Ukrywanie niedyskrecji: Po tym, jak córki Abbie próbowały nakłonić ją do zaprzestania prowadzenia samochodu, udała, że stosuje się do ich rad i nadal potajemnie woziła swoją siostrę.

Jak skłonić starszych rodziców do przyjęcia pomocy

Autorzy badania zidentyfikowali dwie kluczowe taktyki, które pomogą zaniepokojonym dorosłym dzieciom lepiej komunikować się ze swoimi starzejącymi się rodzicami na delikatne tematy, takie jak rosnące potrzeby i planowanie długoterminowej opieki.

• Oceń sytuację: Zanim zaczniesz podawać sugestie, poświęć trochę czasu na obserwację, jak radzi sobie twój rodzic. Co jest jeszcze w stanie zrobić? Z czym mają problemy? Jak myśli o sobie? Znając mocne i słabe strony swojej ukochanej osoby oraz to, które z nich są związane z jej tożsamością, możesz dowiedzieć się, w czym naprawdę potrzebuje pomocy i jak najlepiej ją zaoferować.
• Ostrożnie dobieraj słowa: Według Barnharta, wielu konfliktów można uniknąć, jeśli dorosłe dziecko poświęci czas na sformułowanie swojej propozycji we właściwy sposób. Na przykład, zamiast mówić rodzicowi, że jest za stary, by jechać na wizytę u lekarza, zaproponuj, że go zawieziesz, a potem spędzicie razem cały dzień. Unikaj podkreślania słabości bliskiej osoby i zakazywania jej wykonywania pewnych czynności. Każda osoba przywiązuje inną wagę do takich cech jak szacunek, samodzielność i poczucie celu. Lepszym podejściem jest odwołanie się do wartości, które mają największe znaczenie dla twojego rodzica i podkreślenie swojego pragnienia, aby umożliwić mu utrzymanie i cieszenie się niezależnością, którą jeszcze posiada.

ADWERSJA

Oczywiście, istnieją ograniczenia w tych sugestiach. Niektórzy seniorzy po prostu nie reagują na logikę i odmawiają przyjęcia pomocy od kogokolwiek na jakichkolwiek warunkach. Uparci starsi, którzy są przy zdrowych zmysłach, zazwyczaj muszą radzić sobie sami, dopóki nie są już w stanie tego zrobić. Starsi dorośli z demencją to jednak inna historia. Ponieważ są oni często niezdolni do rozpoznania prawdziwego stopnia pogorszenia się ich zdolności poznawczych i fizycznych, interwencja (często zgodna z prawem), mająca na celu zapewnienie im zdrowia, bezpieczeństwa i jakości życia, należy do bliskich członków rodziny lub przyjaciół.

W ostatecznym rozrachunku, Barnhart ma nadzieję, że jej badanie pomoże uświadomić młodszym pokoleniom, w jaki sposób komunikują się ze starszymi na każdy temat.

„Najbardziej zaskakującą rzeczą dla mnie było to, jak dużą kontrolę mamy w rzeczywistości w zakresie określania, jak traktujemy ludzi, którym staramy się pomóc i jak oni widzą siebie w kategoriach starości”, mówi. „Utrata odrobiny niezależności poprzez korzystanie z pomocy innych nie musi oznaczać, że stajemy się zdewaluowanymi i marginalizowanymi członkami społeczeństwa. Każdy się starzeje, nie da się tego powstrzymać. Ale to, co możemy zrobić, to reagować na czyjeś ograniczenia w sposób, który zachowuje godność i wartość.”

Źródła: Use of Paid and Unpaid Personal Help by Medicare Beneficiaries Needing Long-Term Services and Supports (https://www.commonwealthfund.org/publications/issue-briefs/2017/nov/use-paid-and-unpaid-personal-help-medicare-beneficiaries-needing); Who Are You Calling Old? Negotiating Old Age Identity in the Elderly Consumption Ensemble (https://academic.oup.com/jcr/article/39/6/1133/1825272)

.