Il mio più grande rimpianto potrebbe essere quello di non essermi buttato dalla scogliera della montagna (montagna vera) quando ne ho avuto la possibilità.

Perché non mi sono buttato dalla scogliera quel giorno quando ne avevo la possibilità? Quando avrei potuto farlo sembrare un normale incidente di sci? L’unica ragione era perché pensavo di aver finalmente trovato qualcuno che mi amasse e si preoccupasse per me come io per lui. Ricordo di aver guardato oltre la scogliera con gli sci ai piedi e di aver contemplato il suicidio dopo che i miei compagni di gruppo erano passati. Ho elencato tutte le ragioni per cui avrei dovuto uccidermi, un’opportunità come questa non capita molto spesso (era la mia prima volta a sciare). Ma poi ho pensato a lui, ed era tutto ciò di cui avevo bisogno per credere che il suicidio fosse un’idea ridicola. Avevo finalmente trovato l’amore della mia vita, non potevo rinunciare a tutto!

Ma perché speriamo? Perché ci proviamo? Perché facciamo questo a noi stessi quando veniamo costantemente puniti per le nostre speranze?

Ci sono voluti solo 4 mesi da allora per capire che lui non voleva altro che un veloce “scopa e vai” e non ha mai voluto che stessimo insieme più a lungo di quanto fosse conveniente per lui. Dopo che l’ho affrontato, ha negato e negato e si è scusato e ha affermato che era solo un cattivo fidanzato. Mi ha ingannato, perché volevo disperatamente crederci. Poi, dopo una settimana, mi ha scaricato.

Mi ci sono voluti più di 7 mesi per diventare solo l’80% di quello che ero prima e questo è stato dopo aver cercato un aiuto professionale e un sacco di tentativi di migliorare. Ho letto articoli e articoli, ho intrapreso attività e attività, ho preso un lavoro extra, qualsiasi cosa che mi tenesse occupato. Ma per mesi è stato tutto inutile, la mia vita personale e accademica ha sofferto nonostante tutto il lavoro che ci ho messo. C’erano giorni in cui non riuscivo nemmeno ad alzarmi dal letto. Non ne vedevo il motivo. Perché alzarsi e c’è solo delusione davanti a sé.

All’inizio di questo mese credevo che le cose stessero finalmente migliorando. Altre opportunità nella vita (non romantica) sembravano finalmente aprirsi per me, ma ahimè, non era altro che un espediente. Delusione dopo delusione sono i pilastri della mia vita.

La gente dice che non dovrei uccidermi perché sarebbe semplicemente cedere a ciò che il mondo vuole. Ma se il mondo volesse semplicemente tenermi in vita per godere della mia sofferenza con false speranze? Non sarebbe, in un certo senso, io che vinco alla fine?