Min största ånger är kanske att jag INTE kastade mig över klippan på berget (det riktiga berget) när jag hade chansen.

Varför kastade jag mig inte över klippan den dagen när jag hade chansen? När jag kunde ha fått det att se ut som en vanlig skidolycka? Den enda anledningen var att jag trodde att jag äntligen hade hittat någon som älskade och brydde sig om mig som jag gjorde med honom. Jag minns att jag tittade ut över klippan med skidorna på fötterna och funderade på självmord efter att mina gruppkamrater hade åkt förbi. Jag räknade upp alla anledningar till varför jag skulle ta livet av mig, ett sådant här tillfälle kommer inte ofta (det var första gången jag åkte skidor). Men sedan tänkte jag på honom, och han var allt jag behövde för att tro att självmord var en löjlig idé. Jag hade äntligen hittat mitt livs kärlek, jag kunde inte ge upp allt!

Men varför hoppas vi? Varför försöker vi? Varför gör vi detta mot oss själva när vi ständigt straffas för våra förhoppningar?

Det tog bara fyra månader efter det för mig att inse att han inte ville ha något annat än ett snabbt ”knulla och gå” och att han aldrig hade tänkt att vi skulle vara tillsammans längre än vad som var lämpligt för honom. Efter att jag konfronterade honom förnekade han och förnekade och bad om ursäkt och hävdade att han bara var dålig på att vara pojkvän. Det lurade mig, för jag ville så desperat tro på det. Sedan, efter en vecka, dumpade han mig.

Det tog mig över 7 månader att bli bara 80 % av den jag var innan och detta var efter att ha sökt professionell hjälp och massor av självförsök för att bli bättre. Jag läste artiklar och artiklar, tog upp aktiviteter och aktiviteter, plockade upp ett extrajobb, allt som kunde hålla mig sysselsatt. Men i månader var det förgäves, mitt personliga och akademiska liv blev lidande trots allt arbete jag lade ner på det. Det fanns dagar då jag inte ens kunde ta mig ur sängen. Jag såg helt enkelt inte meningen med det. Varför gå upp och det finns bara besvikelse framför mig.

Tidigare den här månaden trodde jag att saker och ting äntligen höll på att bli bättre. Andra möjligheter i livet (icke-romantiska) verkade äntligen öppna sig för mig, Men ack, det var inget annat än ett svepskäl. Besvikelse efter besvikelse är pelarna i mitt liv.

Människor säger att jag inte ska ta livet av mig eftersom det helt enkelt skulle vara att ge efter för vad världen vill ha. Men tänk om, vad världen vill är att helt enkelt hålla mig vid liv för att njuta av mitt lidande med falska förhoppningar? Skulle det inte vara så att det är jag som vinner i slutändan?