Nie mogę sobie poradzić z moim nastoletnim synem. Jest moim najmłodszym, 14-letnim synem, który ma starszego brata i siostrę, oboje w wieku około 20 lat, którzy prowadzą szczęśliwe, udane, niezależne życie i z którymi łączą mnie piękne relacje. W domu jestem ja, mój syn i mój mąż, który jest obecny w życiu mojego syna od czwartego roku życia. Mój syn jest popularny i nie ma problemów w szkole. Byliśmy niewiarygodnie blisko, jak na relacje matka-syn przystało.

Nie byłam żoną jego ojca. Kiedy się rozstaliśmy, zabrałam tylko dzieci; on zatrzymał dom i nie płacił alimentów, aż dzieci były starsze, kiedy ponownie się ożenił. Jego żona jest urocza; mój mąż i ja niańczymy ich nowe dziecko.

Mój najmłodszy syn wszedł w wiek nastoletni, ale jest inny niż jego rodzeństwo, przede wszystkim w sposobie, w jaki porównuje mnie ze swoim ojcem tak niekorzystnie. Jego tata jest imprezowiczem, nie przejmuje się pracami domowymi ani porami snu, pozwala naszemu synowi wychodzić o każdej porze i pobłaża mu. Mój syn prawie nie kontaktuje się z nami w domu, mówi, że jestem okropna, że mnie nie lubi i że mieszka ze mną tylko z wygody. Natomiast jego tata jest „niesamowity” i mogłabym się od niego uczyć.

Zazwyczaj zaciskam zęby, ale ostatnio pękłam i wykrzykiwałam niewybaczalne rzeczy – takie jak to, że jego ojca nie ma na wieczorach rodzicielskich, dniach sportu, dniach choroby. Bycie pogardzanym w tak jawny sposób mnie załamuje. Wstydzę się, że źle mówiłam o jego ojcu, ale miałam dość słuchania, jaki jest wspaniały. Obawiam się, że zrobię to ponownie i potrzebuję pomocy, aby poradzić sobie bardziej odpowiednio.

Twój syn mówi, że cię nie lubi, ale to nie jest takie proste. Skonsultowałam się z psychoterapeutką dzieci i młodzieży, Ruth Glover (childpsychotherapy.org.uk), która zgodziła się z Panią, że bliskie relacje matki z synem sprawiają, że „nienawiść” jest trudniejsza do zniesienia (choć na dłuższą metę będzie lepiej). Glover uważa, że możesz zmagać się z lękiem przed „utratą ostatniego dziecka, a tym samym poczucia bycia matką”.

Zastanawiałam się, jak dokładna jest twoja pamięć o życiu z dwójką starszych dzieci? Czy fakt, że nadal miałaś swoje najmłodsze w domu, kiedy przechodziły przez ten etap, zamortyzował ciosy ich dorastania?

Dorastanie może być czasem, kiedy „wszystko, co nie zostało do końca przepracowane we wczesnych latach, może się odrodzić”, powiedziała Glover. Więc rzeczy, które wydarzyły się lata temu, o których myślisz, że ich nie dotyczyły, mogą nagle powrócić. Jest to również czas, w którym ważne jest, aby dzieci zaczęły odkrywać siebie i zaczęły oddzielać się od swoich rodziców. „W przeciwnym razie”, powiedział Glover, „nigdy nie będą chciały opuścić domu.”

Twój syn mógł zauważyć, że jego tata nie był tam czasami, a to mogło doprowadzić do tego, że czuł się niechciany. „Może on – powiedziała Glover – sprawiać, że czujesz się odrzucony, bo tak właśnie się czuje.”

Dzieci „wyrzucają” z siebie niewygodne uczucia, których nie potrafią przetworzyć (dorośli też to robią). Przerzucają je na dorosłych, często wybierając „bezpiecznego” dorosłego – w tym przypadku Ciebie – zamiast tego, który ich zdaniem nie jest tak godny zaufania (jego tata).

A nowe dziecko jest znaczące. „Czas pojawienia się dziecka, zbiegający się w czasie z jego własnymi wczesnodziecięcymi zmaganiami z tożsamością i tym, gdzie pasuje, może być trudny dla twojego syna”. Może również obawiać się, że jego tata ponownie odrzuci go z powodu dziecka.

Zapytałam Glovera, czy to, co powiedziałeś w swoim wybuchu, było tak bardzo złe. „To zrozumiałe i OK, aby pokazać, że masz granice”, powiedziała. „Twój syn mógł naciskać na ciebie, abyś powiedział te rzeczy. Prawdopodobnie już je znał i zmagał się z nimi. A wtedy wzmocniłeś to, co już czuje.”

Ale nie wpadaj w panikę! Spróbuj znaleźć dobry moment, aby powiedzieć mu, że jest ci przykro za to, co powiedziałeś (może podczas jazdy samochodem, więc nie jesteście twarzą w twarz w sposób konfrontacyjny) i widzisz, że jest zły – chociaż może chcieć przemyśleć rzeczy, które powiedział, też. Nie musisz mówić więcej niż to.

Glover zastanawiał się, czy istnieje trakcja w „pracy z jego ojcem, próbując rozmawiać z nim z dala od twojego syna”. Ale on może nie chcieć pomóc i może cieszyć się z podziału. Jest prawdopodobne, pomyślał Glover, „że twój syn idealizuje swój związek z tatą, ponieważ nie czuje się on zbyt stabilny”.

Gdy zaczniesz tracić panowanie nad sobą, przypomnij sobie, że on próbuje przekazać to, co czuje, sprawiając, że inni ludzie czują się tak samo.

.