Jag klarar inte av min tonårige son. Han är min yngsta, 14 år, med en äldre bror och en äldre syster, båda i 20-årsåldern, som har lyckliga, framgångsrika och självständiga liv och som jag har en fin relation med. Hemma finns jag, min son och min man, som har funnits med i min sons liv sedan han var fyra år. Min son är populär och har inga problem i skolan. Vi var otroligt nära varandra när det gäller mor/son-relationer.

Jag var inte gift med hans far. När vi separerade tog jag bara barnen; han behöll huset och underlät att betala underhåll förrän barnen var äldre, då han gifte om sig. Hans fru är underbar; min man och jag är barnvakter för deras nya barn.

Min yngsta son har nått tonåren, men det är annorlunda jämfört med hans syskon, framför allt i det sätt på vilket han jämför mig med sin far på ett så ogynnsamt sätt. Hans pappa är en festprisse, han bryr sig inte om läxor eller läggtider, han låter vår son vara ute på alla tider och han är eftergiven. Min son interagerar knappt med oss hemma och säger att jag är hemsk, att han inte tycker om mig och att han bara bor med mig av bekvämlighetsskäl. Hans pappa är dock ”fantastisk” och jag skulle kunna lära mig av honom.

Jag brukar bita ihop tänderna, men nyligen knäckte jag och skrek oförlåtliga saker – som att hans pappa inte är där på föräldrakvällar, sportdagar, sjukdagar. Att bli föraktad på ett sådant direkt sätt knäcker mig. Jag skäms över att jag skällde ut hans far, men jag var trött på att höra hur bra han är. Jag är rädd att jag kommer att göra det här igen och behöver hjälp för att klara av det på ett mer lämpligt sätt.

Din son säger att han inte tycker om dig, men så enkelt är det inte. Jag konsulterade barn- och ungdomspsykoterapeuten Ruth Glover (childpsychotherapy.org.uk), som höll med dig om att det faktum att man har haft en nära relation mellan mor och son gör att ”hatet” känns svårare att uthärda (även om det kommer att göra saker och ting bättre i det långa loppet). Glover trodde att du kanske kämpar med rädslan för att ”förlora ditt sista barn och därmed din känsla av att vara mamma”.

Jag undrade hur exakt ditt minne är av livet med dina två äldre barn? Dämpade det faktum att du fortfarande hade dina yngsta hemma när de genomgick den här fasen slaget i tonåren?

Under tonåren kan det vara en tid då ”allt som inte riktigt bearbetats under de tidiga åren kan dyka upp igen”, sa Glover. Saker som hände för flera år sedan och som man tror att de inte brydde sig om kan plötsligt dyka upp. Det är också en tid då det är viktigt att barnen börjar upptäcka sig själva och börjar skilja sig från sina föräldrar. ”Annars”, sade Glover, ”skulle de aldrig vilja flytta hemifrån.”

Din son kanske har märkt att hans pappa inte har funnits där ibland, och det kan ha lett till att han känner sig oönskad. ”Han kanske”, sa Glover, ”får dig att känna dig avvisad, eftersom det är så han känner sig.”

Barn ”kastar ut” obekväma känslor som de inte kan bearbeta (vuxna gör det också). De projicerar dem på vuxna och väljer ofta en vuxen som är ”säker” – i det här fallet du – framför en vuxen som de tycker inte är så pålitlig (hans pappa).

Och det nya barnet är betydelsefullt. ”Tidpunkten för barnet, som sammanfaller med hans egen tidiga ungdomskamp med identitet och var han passar in, kan vara svår för din son.” Han kan också vara rädd för att hans pappa kommer att avvisa honom igen på grund av barnet.

Jag frågade Glover om det du sa i ditt utbrott var så väldigt fel. ”Det är förståeligt och okej att visa att du har gränser”, sa hon. ”Din son kan ha tryckt på dig för att du skulle säga dessa saker. Han visste förmodligen redan om dem och kämpade emot. Och då har du förstärkt det han redan känner.”

Men få inte panik! Försök att hitta ett bra tillfälle att säga till honom att du är ledsen för det du sa (kanske medan ni kör bil, så att ni inte står ansikte mot ansikte på ett konfronterande sätt) och du kan se att han är arg – även om han kanske vill tänka på de saker han sa också. Du behöver inte säga mer än så.

Glover undrade om det fanns dragkraft i att ”arbeta med hans pappa, försöka prata med honom bort från din son”. Men det kan hända att han inte vill hjälpa till och att han kanske njuter av splittringen. Det är troligt, tyckte Glover, ”att din son idealiserar sin relation med sin pappa, eftersom den inte känns särskilt stabil”.

När du börjar tappa humöret, påminn dig själv om att han försöker kommunicera hur han känner genom att få andra människor att känna likadant.