Não consigo lidar com o meu filho adolescente. Ele é meu filho mais novo, de 14 anos, com um irmão e uma irmã mais velhos, ambos na casa dos 20, que têm vidas felizes, bem sucedidas, independentes e com quem tenho uma relação adorável. Em casa estou eu, o meu filho e o meu marido, que está na vida do meu filho desde que ele tinha quatro anos. O meu filho é popular e não tem dificuldades na escola. Nós éramos incrivelmente íntimos como as relações mãe/filho.

Eu não era casada com o pai dele. Quando nos separamos eu levei apenas as crianças; ele ficou com a casa e não pagou a manutenção até as crianças serem mais velhas, quando ele se casou novamente. A mulher dele é adorável; meu marido e eu tomamos conta do novo bebê deles.

O meu filho mais novo atingiu a adolescência, mas é diferente dos irmãos dele, principalmente na maneira como ele me compara com o pai dele tão desfavoravelmente. O pai dele é o homem da festa, não se preocupando com os trabalhos de casa ou horas de dormir, deixando o nosso filho sair a qualquer hora e dando-lhe prazer. Meu filho mal interage conosco em casa, dizendo que sou horrível, que ele não gosta de mim e que só vive comigo por conveniência. O pai dele, porém, é “incrível” e eu poderia aprender com ele.

Eu geralmente ranger os dentes, mas recentemente eu rachei e gritei coisas imperdoáveis – como o pai dele não estar presente nas noites dos pais, dias de esporte, dias de doença. Ser desprezado de uma forma tão direta é me quebrar. Tenho vergonha de ter falado mal do pai dele, mas estava farto de ouvir como ele é grande. Temo voltar a fazer isto e preciso de ajuda para lidar mais apropriadamente.

O teu filho está a dizer que não gosta de ti, mas não é assim tão simples. Eu consultei a psicoterapeuta infantil e adolescente Ruth Glover (childpsychotherapy.org.uk), que concordou com você que ter tido uma relação mãe/filho próxima faz com que o “ódio” se sinta mais difícil de suportar (embora isso vá melhorar as coisas a longo prazo). Glover pensou que você poderia estar lutando com o medo de “perder seu último filho, e assim seu senso de ser mãe”.

Interroguei-me o quão precisa é sua memória da vida com seus dois filhos mais velhos? O facto de ainda teres os mais novos em casa quando eles estavam a passar por esta fase amortece os golpes da adolescência?

A adolescência pode ser uma época em que “qualquer coisa que não tenha sido bem sucedida nos primeiros anos pode ressurgir”, disse Glover. Assim, coisas que aconteceram há anos, que você acha que não foram incomodadas, podem de repente levantar a cabeça. É também uma época em que é essencial que as crianças comecem a se descobrir e comecem a se separar dos seus pais. “Caso contrário”, disse Glover, “eles nunca iriam querer sair de casa”

O seu filho pode ter notado que o pai não esteve lá às vezes, e isso pode tê-lo levado a sentir-se indesejado. “Ele pode”, disse Glover, “estar fazendo você se sentir rejeitado, porque é assim que ele está se sentindo”

As crianças “jogam fora” sentimentos desconfortáveis que elas não podem processar (os adultos também fazem isso). Eles os projetam para os adultos, muitas vezes escolhendo um adulto “seguro” – neste caso você – sobre um que eles sentem que não é tão confiável (seu pai).

E o novo bebê é significativo. “O timing do bebé, coincidindo com a sua própria luta adolescente com a identidade e onde ele se encaixa, pode ser difícil para o seu filho”. Ele também pode temer que seu pai o rejeite novamente pelo bebê.

Perguntei ao Glover se o que você disse no seu surto estava tão errado. “É compreensível e está bem mostrar que você tem limites”, disse ela. “O seu filho pode ter estado a pressionar para que dissesse essas coisas. Ele provavelmente já as conhecia e estava a lutar. E então você reforçou o que ele já sente.”

Mas não entre em pânico! Tente encontrar um bom momento para dizer a ele que você sente muito pelo que você disse (talvez enquanto você está dirigindo, então você não está cara a cara de confronto) e você pode ver que ele está com raiva – embora ele possa querer pensar sobre as coisas que ele disse, também. Você não precisa dizer mais do que isso.

O amante se perguntou se havia tração em “trabalhar com o pai dele, tentando falar com ele longe do seu filho”. Mas ele pode não querer ajudar e pode gostar da divisão. É provável, pensou Glover, “que o seu filho esteja a idealizar a sua relação com o pai, porque não se sente muito estável”.

Quando começar a perder a calma, lembre-se que ele está a tentar comunicar o que sente, fazendo com que outras pessoas se sintam da mesma maneira.