Ah, Thanksgiving – największe, najbardziej podróżowane i prawdopodobnie najlepsze kulinarne święto w roku. To jest jak pocieszające, przytulne schronienie dla naszych dusz w czasie spadających temperatur i bardzo mało światła dziennego. Oczywiście to, co czyni to spotkanie tak wyjątkowym, to jedzenie. Więc po całym dniu spędzonym za palnikami przy indyku, dlaczego miałbyś zepsuć najważniejszy posiłek roku mnóstwem kiepskich dań dodatkowych? Za wszelką cenę unikaj najgorszych przestępców Święta Dziękczynienia, których starannie opisaliśmy tutaj. I upewnij się, że ciocia Karen dostanie notkę.

Jeśli pełzający po skórze, doskonały kształt puszki – i sposób, w jaki się z niej wyślizguje!-tej stwardniałej potworności nie jest wystarczającym powodem, by trzymać was z daleka, nie jestem pewien, czy wasz obiad da się uratować. W najlepszym wypadku jest to ziarnisty żel, który brudzi soczyste plastry indyka i puszyste bułki. W najgorszym razie, jest to szamocząca się konserwa z lat 50-tych, która nie ma racji bytu.

Brukselka, marchew, cebula – wszystko, co zostało ugotowane, zamienia się w papkę, która nie powinna ujrzeć światła dziennego w Święto Dziękczynienia. Zamiast tego daj tym żywym jesiennym warzywom to, na co zasługują: porządne pieczenie, aż będą chrupiące na brzegach i pokażą swoje najlepsze smaki.

Dlaczego, u licha, miałbyś zepsuć tak dobrą rzecz? Słodkie ziemniaki i bataty są już pełne słodyczy. Nakładanie pianek marshmallows na wierzch i topienie ich w lepki bałagan oznacza tylko, że będą się przyklejać do dosłownie WSZYSTKIEGO. A nikt nie potrzebuje takiej bomby cukrowej – nawet na deser.

Pierwszy przykład trendów z lat 60-tych, które poszły strasznie źle, sałatki Ambrozja i Galaretka powinny być zakazane na długo przed nowym tysiącleciem. Poważnie, co to za zbrodnia przeciwko owocom?! Nie dość, że jest zbyt słodka i lepka, to jej konsystencja sprawia, że po plecach przechodzą nam dreszcze.

Może i są to ulubione potrawy babci, ale na pewno tylko ona je je je nadal je je. (Poważnie, kto chciałby jeść cebulę samą w sobie?!) Nawet w tym przesadnie maślanym sosie śmietanowym, cebula perłowa jest niewskazana – i zdecydowanie nie robi nikomu przysługi w dziale oddechu.

Jeśli ktoś pojawi się u Twoich drzwi z tacą wstępnie pokrojonych crudité, nie krępuj się wysłać go do domu. Nie dość, że jest to szalenie leniwe, to jeszcze nie jest to danie, na które zasługuje twój nieskazitelnie czysty indyk. Nawet jako przekąska na dzień meczu to przegięcie – a Święto Dziękczynienia nie jest nawet o futbolu.

Czy to chleb kukurydziany? Krem? Pikantny „pudding”? Nikt nie wie, bo tego dania nie da się zrobić – i szczerze mówiąc, nie warto się starać, nawet jeśli się uda. Misz-masz kukurydzy z puszki i śmietany oraz taniego sera całkowicie rujnuje ulubione danie z jesiennych zbiorów. Jeśli musisz podać kukurydzę obok swojego ptaka, pokrój ją na świeżo.

Dodawanie dodatkowego cukru do słodyczy natury jest bluźnierstwem, gdy skutkuje tym syropowatym bałaganem. Ta smutna wymówka dla dziękczynnego dania bocznego również zjada dodatkowy czas, ponieważ musisz najpierw ugotować ziemniaki przed „karmelizowaniem” ich w zagadkowej mieszance brązowego cukru i soku pomarańczowego. Po prostu podaj swoje pieczone ziemniaki i skończ z tym.

Yup, powiedzieliśmy to. Ktokolwiek pomyślał, żeby połączyć mrożoną zieloną fasolkę z zupą grzybową z puszki, musiał być nie na swoim miejscu. Dodawanie smażonej cebuli w puszce nie pomaga jej sprawie, albo. Jeśli masz zamiar włączyć to danie, zrób to dobrze i użyj całkowicie świeżych składników. Za dużo pracy? Też tak sądzimy. Zostaw to poza stołem i zamiast tego przyrządź świeże haricot verts.

Sorry not sorry, że ten ulubieniec comfort food nie jest najlepszym wyborem na Święto Dziękczynienia. Podczas gdy jury nadal nie ma zdania na temat jego łączenia z indykiem (nie jesteśmy jego wielkimi fanami), jest on również całkowicie zbędny w połączeniu ze wszystkimi innymi węglowodanami, które będziesz robić przez cały dzień (patrząc na ciebie, farsz, tłuczone ziemniaki, bułki i ciasto).

Choć niektórzy przysięgają na drugie białko w Święto Dziękczynienia, jest to po prostu dzień indyka, żeby błyszczeć, bez żadnego ale. Ditch the hog i trzymać się tradycyjnego ptaka lub iść do domu. Mam na myśli come on – nie ma nawet żadnego tryptofanu, aby obwiniać swoją wywołaną przez siebie śpiączkę żywnościową. Pass!

Jasne, Twój ptak wygląda całkiem legalnie napakowany farszem kiełbasianym, ale rezultatem jest miękki, sapiący kleks zbyt mokrego chleba i chrupiącego selera. Zdecyduj się na zrobienie idealnego farszu metodą pieca i wykończ go w piekarniku, aby uzyskać maksymalną chrupkość, która wchłonie całą tę dobroć sosu i au jus z indyka na twoim talerzu.

Butternut squash, kalafior, groch włoski – bez względu na to, co planujesz zaserwować jako prekursor głównego wydarzenia, będzie to całkiem bez znaczenia. Po prostu przejdź do sedna i nie trać cennego czasu ani miejsca na stole na robienie i podawanie zupy.

Jakby Święto Dziękczynienia nie było wystarczająco żarłoczne, teraz chcesz dodać jeszcze więcej skrobi? I dołożyć do tego tony sera? Nie, dziękuję. Nawet jeśli są wykonane perfekcyjnie, styl au gratin nie ma nic wspólnego z klasycznymi tłuczonymi ziemniakami – szczególnie, gdy są posmarowane masłem, rozbite ze skórką i super czosnkowe. Jak mówi przysłowie, keep it simple.

Surowe żurawiny są super cierpkie, a łączenie ich z zielonymi jabłkami nie pomaga w tej sprawie. Dodatkowo, nikt nie chce spędzać czasu na mieleniu ich na miazgę (dosłownie). Co więcej, jest to zimna przyprawa, która psuje połączenie indyka i ziemniaków. Let this one go and spend your time making delicious homemade cranberry sauce instead.

You know what’s worse than 1950s-style frozen spinach that’s cooked to a sopping mess? Dodawanie masła, sera i śmietany, aż te rozmiękłe zieleniny będą pływać w gloryfikowanym dipie imprezowym. Wyrzuć ten pomysł śmieci (poważnie, co ludzie naprawdę to przez widelec?!) i dodać trochę prawdziwej zieleni do stołu: Para lub pan-saute trochę świeżego szpinaku z czosnkiem i najwyższej jakości oliwy z oliwek extra virgin. I posyp świeżo startym parmezanem, na dobry początek.

Ah, the hotly debated brussels sprout. Podczas gdy prawie każdy bloger kulinarny, guru stylu życia, sławny szef kuchni i dietetyk wychwala tę miniaturową kapustę, my wiemy, że nie spełnia ona pokładanych w niej nadziei. Przynajmniej nie w skali Święta Dziękczynienia. Zostaw tę podrzędną, gazowaną kapustę dla swoich powakacyjnych miseczek z ziarnami. I nie słuchaj swoich hipsterskich przyjaciół, którzy mówią, że trzymanie jej na stole to „ironiczny powrót do lat 70-tych”. Do tego właśnie służy karafka do whisky z połowy ubiegłego wieku.