Ah, Thanksgiving – den största, mest besökta och utan tvekan bästa kulinariska högtiden på året. Den är som en tröstande, mysig reträtt för våra själar under en tid av sjunkande temperaturer och väldigt lite dagsljus. Det som gör samlingen så speciell är naturligtvis maten. Så efter en hel dag bakom brännarna med kalkonen, varför skulle du då förstöra årets viktigaste måltid med en massa dåliga tillbehör? Undvik till varje pris Thanksgivings värsta brottslingar, som vi noggrant har beskrivit för dig här. Och se till att moster Karen får meddelandet.

Om den skinnkrypande perfekta burkformen – och sättet som den slinker ur nämnda burk!-av denna stelnade grymhet är inte tillräckligt för att hålla dig borta, är jag inte säker på att din middag kan räddas. I bästa fall är det en grynig gel som försämrar saftiga kalkonskivor och fluffiga rullar. I värsta fall är det en skramlande uppvisning av 1950-talskonserver som gått fel.

Kålrotsskott, morötter, lökar – allt som kokats förvandlas till en blöt kladdig röra som aldrig borde få se dagens ljus på Thanksgiving. Ge i stället dessa livfulla höstgrönsaker vad de förtjänar: en rejäl stekning tills de är krispiga i kanterna och visar upp sina bästa smaker.

Varför i hela friden skulle du förstöra något så gott? Sötpotatis och sötpotatis är redan fyllda med massor av sötma. Att gotta marshmallows på toppen och smälta dem till en kladdig röra innebär bara att det kommer att fastna på bokstavligen ALLTING. Och ingen behöver en sådan här sockerbomb – inte ens till efterrätt.

Ett typexempel på 1960-talstrender som gått fruktansvärt snett, Ambrosia- och Jell-O-sallader borde ha förbjudits långt före det nya millenniet. Allvarligt talat, vad är detta för brott mot frukt?! Den är inte bara alldeles för söt och kladdig, den kladdiga konsistensen räcker för att ge oss kalla kårar.

De här må vara mormors favorit, men hon är säkert den enda som fortfarande äter dem. (Allvarligt talat, vem vill äta en lök på egen hand?!) Till och med i denna överdrivet smöriga gräddsås är pärllökar onödiga – och de gör definitivt ingen nytta i andningsavdelningen.

Om någon dyker upp vid din dörr med en bricka med färdigskuren crudité, skicka gärna iväg dem. Det är inte bara vansinnigt lat, det är inte ens i närheten av den kaliber av tillbehör som din orörda kalkon förtjänar. Till och med som ett mellanmål på matchdagen är det för mycket – och Thanksgiving handlar inte ens om fotboll.

Är det majsbröd? Vaniljsås? En smaklig ”pudding”? Ingen vet, för den här rätten är omöjlig att få fram – och det är ärligt talat inte värt besväret även om man gör det. En blandning av konserverad och gräddfilad majs och billig ost förstör helt och hållet en höstskördefavorit. Om du måste servera majs tillsammans med din fågel, skär den från färska kolvar.

Att lägga till extra socker till naturens godis är blasfemiskt när det resulterar i den här sirapsiga röran. Denna sorgliga ursäkt för ett Thanksgiving-bidrag äter också upp extra tid, eftersom du måste koka potatisen först innan du ”karamelliserar” den i en förbryllande blandning av brunt socker och apelsinjuice. Servera bara dina bakade potatisar och var klar med det.

Ja, vi sa det. Den som kom på tanken att matcha frysta gröna bönor med champinjongräddsoppa på burk måste ha varit helt galen. Att lägga till stekt lök på burk hjälper inte heller till. Om du ska inkludera den här rätten, gör det rätt och använd helt färska ingredienser. För mycket arbete? Det tyckte vi. Lämna denna från bordet och sautera färska haricot verts i stället.

Ledsen, inte ledsen, att denna comfort food-darling inte är den bästa matchningen för Thanksgiving. Även om juryn fortfarande inte vet om den passar ihop med kalkonen (vi är inga stora fans), är den också helt onödig tillsammans med alla andra kolhydrater som du kommer att äta hela dagen (jag tittar på dig, fyllning, potatismos, rullar och paj).

Vidare somliga svär på att äta ett andra protein på Thanksgiving är det här helt enkelt kalkonens dag för att glänsa, inget snack om saken. Sluta med svinet och håll dig till den traditionella fågeln eller gå hem. Jag menar, kom igen – det finns inte ens något tryptofan att skylla din självförvållade matkoma på. Pass!

Säkerligen ser din fågel ganska legit ut packad med korvfyllning, men resultatet är en mjuk, soppig klump av för vått bröd och krispig selleri. Välj att göra den perfekta fyllningen på spisen och avsluta den i ugnen för att få en perfekt krispighet som suger upp all sås och kalkonjuice på din tallrik.

13

Soppa

Butternut squash, blomkål, klyvda ärtor – det spelar ingen roll vad du planerar att servera som föregångare till huvudrätten. Gå bara rakt på sak och slösa inte dyrbar tid, eller plats på bordet, på att laga och servera soppa.

14

Gratinerade potatisar

Som om Thanksgiving inte var glupsk nog, vill du nu lägga till ännu mer stärkelse? Och toppar det hela med massor av ost? Nej tack. Även när den är perfekt utförd har gratinstilen ingenting att sätta emot det klassiska potatismoset – särskilt inte när det är smörat, krossat med skal och supergarnerat. Som ordspråket säger, håll det enkelt.

15

Cranberry Relish

Rå tranbär är super syrliga och att para ihop dem med gröna äpplen hjälper inte till i det fallet. Dessutom vill ingen ägna tid åt att mala dem till mos (bokstavligen). Dessutom är det här ett kallt tillbehör som förstör den jäviga smaken av din kalkon och dina potatisar. Låt den här vara och ägna din tid åt att göra läcker hemlagad tranbärssås istället.

16

Rädd spenat

Vet du vad som är värre än fryst spenat från 1950-talet som är kokt till en blöt kladdig röra? Att tillsätta mängder av smör, ost och grädde tills de genomblöta grönsakerna flyter i glorifierad festdipp. Släng ut denna skräpidé (allvarligt talat, vad är det som folk egentligen gör med en gaffelfull?!) och lägg till riktig grönt på bordet: Ånga eller stek lite färsk spenat med vitlök och extra jungfruolivolja av högsta kvalitet. Och ett stänk av nyriven parmesan, för säkerhets skull.

Ah, den hett debatterade brysselkålen. Även om nästan alla matbloggare, livsstilsguruer, kändiskockar och kostrådgivare lovordar reprisen av denna minikål, vet vi att den inte lever upp till hypen. Åtminstone inte på Thanksgivings skala. Lämna den undermåliga, gasiga grönsaken till dina spannmålsskålar efter semestern. Och lyssna inte på dina hipstervänner om att ha den på bordet för en ”ironisk, 1970-tals throwback”. Det är vad en whiskykanna från mitten av århundradet är till för.