Non riesco a gestire mio figlio adolescente. È il più giovane, di 14 anni, con un fratello e una sorella più grandi, entrambi sui 20 anni, che hanno una vita felice, di successo e indipendente e con i quali ho un bel rapporto. A casa ci siamo io, mio figlio e mio marito, che fa parte della vita di mio figlio da quando aveva quattro anni. Mio figlio è popolare e non fa fatica a scuola. Eravamo incredibilmente vicini come rapporto madre/figlio.

Non ero sposata con suo padre. Quando ci siamo separati ho preso solo i bambini; lui ha tenuto la casa e non ha pagato il mantenimento fino a quando i bambini sono stati più grandi, quando si è risposato. Sua moglie è adorabile; mio marito ed io facciamo da babysitter al loro nuovo bambino.

Il mio figlio più giovane ha raggiunto l’adolescenza, ma è diverso dai suoi fratelli, in particolare nel modo in cui mi paragona così sfavorevolmente a suo padre. Suo padre è l’uomo delle feste, non si preoccupa dei compiti o dell’ora di andare a letto, lascia che nostro figlio sia fuori a tutte le ore e lo asseconda. Mio figlio non interagisce quasi mai con noi a casa, dicendo che sono orribile, che non gli piaccio e che vive con me solo per convenienza. Suo padre, invece, è “fantastico” e potrei imparare da lui.

Di solito stringo i denti, ma recentemente ho ceduto e ho gridato cose imperdonabili – come il fatto che suo padre non ci sia per le serate dei genitori, i giorni di sport, i giorni di malattia. Essere disprezzato in modo così netto mi sta spezzando. Mi vergogno di aver parlato male di suo padre, ma ero stufa di sentire quanto fosse grande. Ho paura di farlo di nuovo e ho bisogno di aiuto per affrontare in modo più appropriato.

Tuo figlio sta dicendo che non gli piaci, ma non è così semplice. Ho consultato la psicoterapeuta per bambini e adolescenti Ruth Glover (childpsychotherapy.org.uk), che è d’accordo con te sul fatto che aver avuto una stretta relazione madre/figlio rende l'”odio” più difficile da sopportare (anche se alla lunga migliorerà le cose). Glover pensava che tu potessi essere alle prese con la paura di “perdere il tuo ultimo figlio, e quindi il tuo senso di essere madre”.

Mi chiedevo quanto fosse preciso il tuo ricordo della vita con i tuoi due figli più grandi? Il fatto che tu avessi ancora i tuoi figli più piccoli a casa quando stavano attraversando questa fase ha attutito i colpi della loro adolescenza?

L’adolescenza può essere un momento in cui “tutto ciò che non è stato risolto nei primi anni può riaffiorare”, ha detto Glover. Così le cose che sono successe anni fa, di cui si pensa che non si siano preoccupati, possono improvvisamente rialzare la testa. È anche un momento in cui è essenziale che i bambini inizino a scoprire se stessi e comincino a separarsi dai loro genitori. “Altrimenti”, ha detto Glover, “non vorrebbero mai uscire di casa”.”

Tuo figlio potrebbe aver notato che suo padre non è stato presente a volte, e questo potrebbe averlo portato a sentirsi indesiderato. “Potrebbe”, ha detto Glover, “farti sentire rifiutato, perché è così che si sente.”

I bambini “buttano fuori” sentimenti scomodi che non possono elaborare (anche gli adulti lo fanno). Li proiettano sugli adulti, spesso scegliendo un adulto “sicuro” – in questo caso tu – rispetto a uno che non ritengono così affidabile (suo padre).

E il nuovo bambino è significativo. “Il momento del bambino, che coincide con la sua lotta preadolescenziale con l’identità e dove si inserisce, può essere difficile per vostro figlio. Può anche temere che suo padre lo respinga di nuovo per il bambino.

Ho chiesto a Glover se quello che ha detto nel suo sfogo era così molto sbagliato. “È comprensibile e va bene mostrare di avere dei limiti”, ha detto. “Tuo figlio potrebbe averti spinto a dire quelle cose. Probabilmente le conosceva già e stava lottando. E poi hai rafforzato quello che lui già sente.”

Ma non farti prendere dal panico! Cerca di trovare un buon momento per dirgli che ti dispiace per quello che hai detto (magari mentre state guidando, così non siete faccia a faccia in modo conflittuale) e vedi che è arrabbiato – anche se potrebbe anche voler pensare alle cose che ha detto. Non c’è bisogno di dire più di questo.

Glover si chiedeva se ci fosse trazione nel “lavorare con suo padre, cercando di parlargli lontano da tuo figlio”. Ma lui potrebbe non voler aiutare e potrebbe godere della divisione. È probabile, pensò Glover, “che vostro figlio stia idealizzando la sua relazione con suo padre, perché non sembra molto stabile”.

Quando cominciate a perdere la calma, ricordatevi che sta cercando di comunicare come si sente facendo sentire le altre persone nello stesso modo.