Ci siamo passati tutti: la nostra BFF condivide uno dei nostri segreti, o fa un commento fuori mano di fronte ad una cotta, o non ci invita con lei ad una corsa di succhi di frutta, o…o… È una lista infinita. Soffriamo per questi affronti di amicizia non perché i nostri amici fanno schifo, ma perché gli esseri umani sono creature complicate. La cosa bella delle amicizie vere, però, è che riescono a superare le ferite e le umiliazioni; in effetti, diventano più forti e più profonde a causa delle ferite e delle umiliazioni. Questo perché i veri amici lasciano spazio all’altro per incasinarsi, perdere la palla e fare schifo, perché è così che impariamo, ed è così che cresciamo – insieme.

A questo scopo, alcune cose da fare e da non fare per quei momenti difficili in cui i nostri amici feriscono i nostri sentimenti.

Assumere il meglio.

È facile lanciarsi in storie immaginarie sulle terribili intenzioni dei nostri amici, o sui loro risentimenti inventati, o su qualsiasi altra storia terribile la nostra mente creerà per proteggere il nostro ego ferito e i nostri cuori graffiati. Non fatelo. Resisti all’impulso di pensare al peggio, specialmente quando non hai tutte le informazioni. La verità potrebbe benissimo essere più gentile della versione della vostra immaginazione. Quindi, perché torturarsi? Quando non si conosce il risultato, l’unica persona che finisce per essere ferita quando si suppone il peggio è se stessi.

Inoltre, cosa succede se la tua amica non ti ha richiamato perché era in ospedale con una caviglia slogata? Quanto sarebbe spiacevole per lei controllare il suo telefono, mentre si dimena con le sue nuove stampelle e si contorce dal dolore, solo per trovare una sfilza di sms da parte tua, che le danno il tormento per aver interrotto la comunicazione mentre era in iperventilazione in una galleria di risonanza magnetica?

“Essere un buon amico significa essere sensibile ai bisogni di un altro individuo e alle vicissitudini naturali dell’amicizia”, dice Irene Levine, PhD, una giornalista e autrice conosciuta come la “dottoressa dell’amicizia”. A tal fine, è meglio mettere da parte i nostri sentimenti feriti, e dare ai nostri amici il beneficio del dubbio fino a quando non abbiamo tutti i dettagli.

Inoltre, assumere il meglio tende ad ispirare le persone ad essere effettivamente il meglio. “Quando assumiamo il meglio degli altri”, dice lo psicologo Mike Brooks, PhD, “in realtà aiutiamo a far emergere quelle qualità in loro”. In questo modo, assumere il meglio non è solo un’intelligente cura di sé e un buon galateo dell’amicizia – è come un trucco mentale Jedi in cui teniamo i nostri amici alla luce delle loro migliori qualità, e poi guardiamo come fanno la distanza per incarnarle.

Non etichettare o chiamare per nome.

Lascia che le persone si comportino male senza bisogno di etichettarle come persone cattive. Diamo un po’ di tregua agli altri, va bene? Tutti ci siamo comportati in modi meno che gustosi.

Quando etichettiamo le persone sulla base di un comportamento accidentale, le riduciamo a stereotipi che non sono necessariamente accurati. Questo serve solo a mettere un grande e stupido muro tra di noi, che rende molto più difficile perdonare, dimenticare e andare avanti.

Si chiama “othering”, quando differenziamo le “altre” persone come separate o aliene attraverso i nomi che diamo loro e le etichette che applichiamo loro. È un pendio scivoloso, e una pessima abitudine in cui infilarsi.

Non spettegolare.

Il pettegolezzo è una pratica completamente distruttiva che fa a pezzi le amicizie, distrugge la reputazione ed è solo un triste riflesso delle insicurezze del pettegolo stesso. Cos’altro potrebbe ispirarci a parlare di persone che non sono effettivamente presenti per intervenire sull’argomento in questione, se non i nostri problemi, che stiamo incautamente proiettando su di loro?

“Di solito, quando qualcuno sente il bisogno di dire qualcosa di brutto su qualcun altro”, spiega la dottoressa Christine Breese, Ph.D., “

Inoltre, quante volte abbiamo avuto un disaccordo con un amico, e siamo saltati a un miliardo e uno di conclusioni terribili, per poi scoprire che in realtà non avevamo tutte le informazioni, o che si trattava solo di un semplice malinteso? Un sacco di cose, vero? E se abbiamo spettegolato, potrebbe aver avuto delle conseguenze.

È uno dei più grandi inconvenienti del gossip – che effettivamente modella le percezioni degli altri sulla base dei nostri giudizi e insicurezze. Secondo uno studio biologico del 2011 chiamato The Visual Impact of Gossip, il pettegolezzo domina i nostri centri percettivi, ispirandoci a concentrare una quantità sproporzionata di attenzione (negativa) sull’oggetto della nostra maldicenza. Ed è così che quando spettegoliamo, dirottiamo le opinioni degli altri sui nostri amici, e poi manipoliamo quelle opinioni in base a qualsiasi giudizio scombinato che i nostri sentimenti feriti stanno proiettando in quel momento.

Ugh, gossip.

Fai una conversazione con il tuo amico – tipo, con la tua voce, IRL.

Lo so. Le conversazioni possono essere super spaventose. Soprattutto quando i nostri sentimenti sono feriti, e il nostro respiro è corto e strano, e il nostro cuore sta battendo molto, molto velocemente. Per non parlare della possibilità che qualcuno possa dire qualcosa di veramente cattivo e rendere il tutto un trilione di volte peggiore. Eppure, il dialogo in tempo reale è il modo più efficace per affrontare i nostri sentimenti feriti. Alcune indicazioni tratte dall’epico e imperdibile libro del Dr. Marshall Rosenberg sulla Comunicazione Nonviolenta includono il possedere i propri sentimenti con dichiarazioni “io”, come in: Quando non mi hai parlato alla festa di Zoe, mi sono sentita triste, esclusa e confusa. Non accusare. Non proiettate conclusioni infondate o storie inventate su ciò che può o non può aver motivato le loro azioni. “Una volta che potete descrivere chiaramente ciò a cui state reagendo, senza la vostra interpretazione o valutazione di esso, è meno probabile che le altre persone si mettano sulla difensiva quando lo sentite”, scrive il dottor Rosenberg. Questa tecnica è ciò che ci permette di avere una discussione, evitando una discussione. Neat-o, giusto?

Rosenberg consiglia anche nel libro di fare richieste di modifiche di comportamento che vi farebbero sentire più sicuri andando avanti, come: Capisco perfettamente che le tue intenzioni erano innocenti, ma in futuro, apprezzerei molto se quando ti dico qualcosa di privato, tu non lo condividessi con altre persone. Sii anche disponibile alle richieste del tuo amico. “Fate in modo che il vostro obiettivo sia quello di occuparvi delle vostre esigenze di fondo, e di puntare a una risoluzione così soddisfacente che anche tutte le persone coinvolte abbiano le loro esigenze soddisfatte”, scrive.

Si dovrebbe anche, aggiunge, chiedere al vostro amico se c’è qualcos’altro che vuole condividere, o togliersi dal petto prima di chiudere la conversazione, e lasciarsela alle spalle preferibilmente con un abbraccio e un sorriso.

Come consiglia Steven R. Covey nel suo libro bestseller, The Seven Habits of Highly Effective People, si dovrebbe anche ascoltare. Rimanere aperti. Cercate di capire, invece di cercare di dimostrare che il vostro amico ha torto. “Ascolta con l’intento di capire, non con l’intento di rispondere.”

Ricordati di pensare al quadro generale. Aggrapparsi all’indignazione è più importante che curare la vostra amicizia? Probabilmente (leggi: sicuramente) no. Voglio dire, non c’è molto valore reale e migliorativo per la vita in una storia di vittime, mentre ci sono infiniti piccoli, medi e grandi modi in cui i nostri amici rendono la nostra vita completamente meravigliosa. A tal fine, onoriamo le nostre amicizie con rispetto, compassione, una mente aperta, va bene?

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