Todos hemos pasado por eso: nuestra mejor amiga comparte uno de nuestros secretos, o hace un comentario fuera de lugar delante de un enamorado, o no nos invita a ir con ella a tomar un zumo, o… o… Es una lista interminable. Sufrimos estas afrentas a la amistad no porque nuestros amigos apesten, sino porque los seres humanos son criaturas complicadas. Sin embargo, lo que ocurre con las amistades de verdad es que superan las heridas y las humillaciones; de hecho, se hacen más fuertes y profundas gracias a las heridas y las humillaciones. Esto se debe a que los amigos de verdad dejan espacio para que el otro se equivoque, deje caer la pelota y apeste, porque así es como aprendemos y crecemos – juntos.

Para ello, algunos consejos para esos momentos difíciles en los que nuestros amigos hieren nuestros sentimientos.

Asume lo mejor.

Es fácil dar vueltas a historias imaginarias sobre las terribles intenciones de nuestros amigos, o sus resentimientos inventados, o cualquier otra historia horrible que nuestra mente elabore para proteger nuestros egos magullados y nuestros corazones raspados. No lo hagas. Resiste el impulso de pensar lo peor, especialmente cuando no tienes toda la información. La verdad podría ser más amable que la versión de tu imaginación. Entonces, ¿por qué torturarse? Cuando no conoces el resultado, la única persona que sale perjudicada cuando supones lo peor eres tú mismo.

Además, ¿qué pasaría si tu amiga no te llamara porque está en el hospital con un esguince de tobillo? ¿Qué tan desagradable sería para ella revisar su teléfono, mientras se agita con sus nuevas muletas, y hace una mueca de dolor, sólo para encontrar un montón de textos malcriados de ti, dándole una gran pena por dejar de comunicarse mientras ella estaba hiperventilando en un túnel de resonancia magnética?

«Ser un buen amigo implica ser sensible a las necesidades de otro individuo y a las vicisitudes naturales de la amistad», dice la doctora Irene Levine, periodista y autora conocida como la «doctora de la amistad». Para ello, es mejor que dejemos de lado nuestros sentimientos heridos y demos a nuestros amigos el beneficio de la duda hasta que tengamos todos los detalles.

Además, asumir lo mejor tiende a inspirar a la gente a ser realmente lo mejor. «Cuando asumimos lo mejor de los demás», dice el psicólogo Mike Brooks, PhD, «en realidad ayudamos a sacar esas cualidades en ellos». De este modo, asumir lo mejor no es sólo un autocuidado inteligente y una buena etiqueta de amistad: es como un truco mental de los Jedi en el que sostenemos a nuestros amigos a la luz de sus mejores cualidades, y luego vemos cómo llegan a encarnarlas.

No etiquetes, ni llames por tu nombre.

Permitamos que la gente se comporte mal sin necesidad de etiquetarla como mala persona. Seamos más tolerantes con los demás, ¿de acuerdo? Todos nos hemos comportado de forma poco agradable.

Cuando etiquetamos a las personas basándonos en un comportamiento fortuito, las reducimos a estereotipos que no son necesariamente exactos. Eso sólo sirve para poner un gran y tonto muro entre nosotros, que hace mucho más difícil perdonar, olvidar y seguir adelante.

Se llama othering, en el que diferenciamos a «otras» personas como separadas, o ajenas por medio de los nombres que les llamamos, y las etiquetas que les ponemos. Es una pendiente resbaladiza, y un hábito realmente malo en el que meterse.

No cotillees.

Los cotilleos son una práctica totalmente destructiva que destroza amistades, destruye reputaciones y, en realidad, sólo es un triste reflejo de las propias inseguridades del cotilla. ¿Qué otra cosa podría inspirarnos para hablar de personas que no están realmente presentes para opinar sobre el tema en cuestión, excepto nuestros propios complejos, que estamos proyectando imprudentemente en ellos?

«Normalmente, cuando alguien siente la necesidad de decir algo malo sobre otra persona», explica la Dra. Christine Breese, Ph.D., «viene de un lugar de sentirse herido, de tener un juicio sobre la otra persona».

Además, ¿cuántas veces hemos tenido un desacuerdo con un amigo, y hemos sacado un millón y pico de conclusiones horribles, sólo para descubrir más tarde que en realidad no teníamos toda la información, o que era un simple malentendido? Muchos, ¿verdad? Y si cotilleamos, puede tener consecuencias.

Es uno de los mayores problemas de los chismes: que realmente moldean las percepciones de otras personas basándose en nuestros propios juicios e inseguridades. Según un estudio biológico de 2011 llamado The Visual Impact of Gossip, los cotilleos dominan nuestros centros perceptivos, inspirándonos a centrar una cantidad desproporcionada de atención (negativa) en el objeto de nuestra murmuración. Y así es que cuando chismorreamos, nos apropiamos de las opiniones de los demás sobre nuestros amigos, y luego manipulamos esas opiniones de acuerdo con cualquier juicio que nuestros sentimientos heridos estén proyectando en el momento.

Uf, chismes.

Tenga una conversación con su amigo – Como, con su voz, IRL.

Lo sé. Las conversaciones pueden ser súper aterradoras. Especialmente cuando nuestros sentimientos están heridos, y nuestra respiración es corta y extraña, y nuestro corazón late muy, muy rápido. Por no hablar de la posibilidad de que alguien pueda decir algo realmente malo y hacer que todo sea un zillón de veces peor. Aun así, el diálogo en tiempo real es la forma más eficaz de tratar nuestros sentimientos heridos. Algunos consejos extraídos del libro épico e imprescindible del Dr. Marshall Rosenberg, Nonviolent Communication (Comunicación no violenta), incluyen la apropiación de los sentimientos con declaraciones «yo», como por ejemplo Cuando no me hablaste en la fiesta de Zoe, me sentí triste, excluida y confundida. No acuses. No proyectes conclusiones infundadas ni historias inventadas sobre lo que puede o no haber motivado sus acciones. «Una vez que puedas describir claramente aquello a lo que estás reaccionando, libre de tu interpretación o evaluación de ello, es menos probable que otras personas se pongan a la defensiva cuando lo escuchen», escribe el doctor Rosenberg. Esta técnica es la que nos permite mantener una discusión, al tiempo que evitamos una discusión.

Rosenberg también aconseja en el libro hacer peticiones de modificaciones de comportamiento que te hagan sentir más seguro en el futuro, como: Entiendo perfectamente que tus intenciones eran inocentes, pero en el futuro, te agradecería mucho que cuando te diga algo privado, no lo compartas con otras personas. Sé también receptivo a las peticiones de tus amigos. «Haz que tu objetivo sea atender a tus necesidades subyacentes, y apunta a una resolución tan satisfactoria que todos los implicados tengan también sus necesidades cubiertas», escribe.

También deberías, añade, preguntar a tu amigo si hay algo más que quiera compartir, o desahogarse antes de cerrar la conversación, y dejarla atrás preferiblemente con un abrazo y una sonrisa.

Como aconseja Steven R. Covey en su exitoso libro, Los siete hábitos de la gente altamente efectiva, también deberías escuchar. Manténgase abierto. Busca comprender, en lugar de intentar demostrar que tu amigo está equivocado. «Escuche con la intención de comprender, no con la intención de responder»

Recuerde pensar en el panorama general. ¿Es más importante aferrarse a la indignidad que curar su amistad? Probablemente (léase: definitivamente) no. Es decir, no hay mucho valor real, que mejore la vida, en una historia de víctima, mientras que hay infinitas formas pequeñas, medianas y masivas en que nuestros amigos hacen nuestra vida completamente maravillosa. Para ello, honremos nuestras amistades con respeto, compasión y mente abierta, ¿de acuerdo?

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