A legnagyobb bánatom talán az, hogy NEM vetettem le magam a hegy (igazi hegy) sziklájáról, amikor lehetőségem volt rá.

Miért nem vetettem le magam a szikláról aznap, amikor lehetőségem volt rá? Amikor normális síbalesetnek tudtam volna beállítani? Az egyetlen ok az volt, hogy azt hittem, végre találtam valakit, aki úgy szeret és törődik velem, mint én vele. Emlékszem, ahogy a síléceimmel a lábamon átnéztem a sziklán, és az öngyilkosságot fontolgattam, miután a csoporttársaim már mind elmentek. Felsoroltam az összes okot, amiért meg kellene ölnöm magam, ilyen alkalom nem nagyon adódik (ez volt az első síelésem). De aztán eszembe jutott ő, és csak ő kellett ahhoz, hogy elhiggyem, hogy az öngyilkosság nevetséges ötlet. Végre megtaláltam életem szerelmét, nem adhattam fel mindent!

De miért reménykedünk? Miért próbálkozunk? Miért tesszük ezt magunkkal, amikor folyamatosan megbüntetnek minket a reményeinkért?

Ezután mindössze 4 hónapba telt, mire rájöttem, hogy ő nem akart mást, csak egy gyors “dugj és menj”, és soha nem állt szándékában, hogy tovább legyünk együtt, mint amennyi neki kényelmes. Miután szembesítettem vele, ő tagadott és tagadott, majd bocsánatot kért és azt állította, hogy csak rossz barát volt. Ez becsapott engem, mert annyira elkeseredetten akartam ezt hinni. Aztán egy hét múlva dobott engem.

Több mint 7 hónapba telt, mire csak 80%-a lettem annak, aki korábban voltam, és ez azután történt, hogy szakszerű segítséget kértem és rengeteg saját magam próbáltam meggyógyulni. Cikkeket és cikkeket olvastam, tevékenységeket és tevékenységeket vettem fel, felvettem egy extra munkát, bármit, ami lefoglalt. De hónapokig hiába, a magánéletem és az akadémiai életem szenvedett a sok munka ellenére, amit beletettem. Voltak napok, amikor még az ágyból sem tudtam kikelni. Egyszerűen nem láttam értelmét. Miért kelnék fel, ha csak csalódás vár rám.

Egy hónappal korábban azt hittem, hogy a dolgok végre jobbra fordulnak. Úgy tűnt, hogy végre megnyílnak előttem más (nem romantikus) lehetőségek is az életben, De sajnos ez nem volt más, mint egy csel. Csalódás csalódás után csalódás az életem alappillére.

Az emberek azt mondják, hogy nem szabadna megölnöm magam, mert azzal egyszerűen csak engednék annak, amit a világ akar. De mi van, ha a világ egyszerűen csak azt akarja, hogy életben tartson, hogy hamis reményekkel élvezze a szenvedésemet? Nem az lenne a vége, hogy bizonyos értelemben én lennék a győztes?