Miért neked kellene annak lenned, aki jobban szeret

Egy kapcsolatban mindig sok minden történik két ember között. De nagyon gyakran, ami rosszul megy egy kapcsolatban, annak nagy része ahhoz van köze, ami a saját fejünkben zajlik. Legtöbbünk fejében egy állandó párbeszéd folyik, amely elemzi a kapcsolatunkat, és tájékoztat minket arról, hogyan viselkedjünk. Ahelyett, hogy egyszerűen az érzéseink alapján cselekednénk, a “kritikus belső hangunk” ad tanácsokat: “Ne légy bolond”. “Ne hagyd, hogy megtudja, mennyire tetszik neked”. “Ne mondd el neki, hogy mit gondolsz valójában.” Bár ezek a gondolatok önvédelemnek tűnhetnek, valójában önszabotálóak.”

Miözben néha úgy érezhetjük, hogy túl kell járnunk az érzéseink eszén, hogy ne sérüljünk meg, amikor a kapcsolatainkról van szó, sokkal jobban járunk, ha sebezhetőek vagyunk, ha gyakorlattá tesszük, hogy mi vagyunk az, aki jobban szeret. Életünk során az egyetlen ember, akit teljesen megváltoztathatunk vagy fejleszthetünk, mi magunk vagyunk. Törekedhetünk arra, hogy a lehető legjobbak legyünk a szeretet kifejezésében. És amikor ezt tesszük, nagyobb esélyt adunk magunknak arra, hogy megkapjuk, amit akarunk.

Amint közelebb kerülünk valakihez, nem szabad hallgatnunk a kritikus belső hangra, amely arra figyelmeztet, hogy ne legyünk “balek” vagy “túlságosan szeressünk”. Ez nem azt jelenti, hogy olyasvalakit kell választanunk, aki egyáltalán nem szeret minket, vagy olyasvalakivel kell maradnunk, aki rosszul bánik velünk. A cél inkább az, hogy adakozó, szerető emberré fejlődjünk. Méltó törekvés megtanulni, hogy extra dolgokat tegyünk és extra mérföldet tegyünk meg azért, hogy kimutassuk a szeretetünket. Íme öt tipp, hogyan lehetsz szeretetteljesebb a kapcsolatodban:

1) Kommunikáld, amit érzel. Az emberek gyakran nagy ügyet csinálnak abból, hogy ki mondja először, hogy “szeretlek”. Sokan szégyenlősnek vagy bolondnak érzik magukat, hogy elsőként vallják be az érzéseiket. Félelmetes dolog megkockáztatni, hogy elmondd valakinek, mit érzel, de ez az egyetlen módja annak is, hogy a kapcsolatod túlélje. Amikor megfogadjuk a “kritikus belső hangunk” tanácsát, amely azt mondja, hogy ne bízzunk vagy ne nyíljunk meg, megtagadjuk a partnerünktől az esélyt, hogy igazán megismerjen minket. Magunktól is sok lehetőséget megtagadunk, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz, és megkapjuk, amit szeretnénk. Győződjünk meg róla, hogy kimondjuk, mit érzünk, ahelyett, hogy megpróbálnánk mérsékelni vagy elrejteni. Kerüljük a játszadozást vagy a partnerünk kommunikációjának túlelemzését. Ehelyett gondoljon arra, hogy mit érez irántuk, és tudassa velük, hogy mit érez irántuk. Mindig van rá esély, hogy megbántanak vagy elutasítanak, amikor kiteszed magad, de a saját érdekedben mégis megéri kockáztatni, és hagyni, hogy az emberek megismerjenek olyannak, amilyen vagy.

2) Kerüld a “tit for tat” mentalitást. A párok gyakran kerülnek bajba, amikor elkezdik számszerűsíteni, hogy mit tesznek egymásért. Ha azon kapod magad, hogy azt gondolod vagy mondod, hogy “csak akkor teszem meg ezt, ha te is megteszed azt”, akkor lehet, hogy egészségtelen szokásod alakul ki. Hamarosan azon kaphatod magad, hogy azt gondolod: “Miért kellene kitakarítanom a hálószobát? Ő a kisujját sem mozdítja!” vagy “Miért nekem kellene feléje mennem és gyengédnek lennem? Úgyis mindig úgy tesz, mintha túl elfoglalt lenne hozzám”. Ahelyett, hogy arra gondolnál, mit kapsz cserébe, próbálj meg önzetlenül adni. Más szóval, kötelezd el magad a kedveskedés mellett, kötöttségek nélkül. Ha így teszel, attól nem csak a partnered érzi magát szeretve, hanem te is jól érzed magad. Ráadásul a nyitottság és a cserekapcsolat körforgásához vezet ön és a partnere között, ahelyett, hogy a védekező testtartást segítené elő, amelyben mindketten nem mozdulnak, mert attól félnek, hogy a másik cserbenhagyja őket.
3) Mindenképpen támogassa és vegyen részt azokban a dolgokban, amelyek izgatják és érdeklik a partnerét, amelyek feldobják a partnerét. Ha szeret túrázni, szánj időt arra, hogy partnereddel együtt éljétek át ezt a szenvedélyt. Bátorítsd, hogy kövesse az érdeklődési körét és azokat a dolgokat, amelyek örömet és értelmet adnak az életének. Kitágíthatja a saját világát, ha nyitott a másik ember világa iránt. Ez nem jelenti azt, hogy fel kell áldoznia a saját érdeklődési körét, vagy fel kell adnia azt, ami boldoggá teszi. Csak azt jelenti, hogy nyitott maradsz új dolgok kipróbálására, így a világod mindig tágul, ahelyett, hogy szűkülne, ami sok kapcsolatban kockázatot jelent.

4) Tégy olyan cselekedeteket, amelyeket a partnered szeretetteljesnek érzékelne. Elég gyakran a kedvességünk cselekedetei általában a saját időnkben vagy a saját kereteink között történnek. Más szóval, előfordulhat, hogy olyan dolgokat teszünk a partnerünkért, ami nekünk megfelel, majd megbántva érezzük magunkat, amikor a partnerünk nem úgy reagál, ahogy mi szeretnénk. Lehet, hogy elvinni őket valahova vagy ajándékot venni nekik olyasmi, amit te érdemesnek tartasz, de vajon a partnered értékeli ezt? Lehet, hogy ő inkább csak otthon töltene egy estét, melletted összegömbölyödve és egy filmet nézve? Még egy egyszerű cselekedet is, például az, hogy elhozunk valamit, amire szükségük van a drogériában, vagy felajánljuk, hogy elkészítjük a vacsorát, igazi szeretetnyilvánítás lehet a hozzánk közel álló emberek felé. Amikor figyelembe vesszük, hogy mi számít nekik, és ennek megfelelően reagálunk, olyan szeretetet és figyelmet mutatunk, amely túlmutat önmagunkon.

5) Ne zárkózzunk el. Gyakran előfordul, hogy amikor a kapcsolatok közelebb kerülnek, hajlamosak vagyunk védekező távolságot teremteni azáltal, hogy lassan bezárkózunk vagy egyre jobban elzárkózunk a partnerünk elől. Elkezdhetünk cinikusak lenni vele szemben, apró vonásokra éleződve, amik nem tetszenek nekünk. Elkezdhetünk ügyet építeni, felhalmozva minden hibáját, amit elkövet, míg végül falat képezünk közénk és közte. Azzal, hogy megkeményedünk a partnerünkkel szemben, védekezhetünk az ellen, hogy túlságosan sebezhetőek vagy szeretetteljesek legyünk. Amikor szeretünk valakit, fogékonyabbak vagyunk a félelmekre, hogy elveszítjük őt vagy a megszokott életünket. Jobb szembenézni ezekkel az “intimitási félelmekkel”, mint a kapcsolatunk ellen fordulni. Küzdenünk kell a szeretet érzésének fenntartásáért, még akkor is, ha ez ijesztő.

Mindenesetre csak a saját érzéseinket érezhetjük. Szeretőnek lenni a legjobb dolog, amit saját jólétünkért tehetünk, mert ez teszi lehetővé, hogy valóban jól érezzük magunkat a bőrünkben. Ez egy olyan képesség, amely minden kapcsolatunkban hasznunkra válik, a barátainkkal és a gyermekeinkkel éppúgy, mint a szerelmi partnereinkkel. Ráadásul, amikor kiterjesztjük a saját szeretetre való képességünket, valójában a szeretetre való képességünket is növeljük. Ez új lehetőségek előtt nyit meg bennünket, miközben lehetővé teszi számunkra, hogy következetesen érezzük magunkban az őszinteség és a tisztesség érzését.

Címkék: félelem az intimitástól, szerelem, párkapcsolati tanácsok, párkapcsolati problémák, sebezhetőség