Mon plus grand regret pourrait être de ne PAS m’être jeté de la falaise de la montagne (vraie montagne) quand j’en ai eu l’occasion.

Pourquoi ne me suis-je pas jeté de la falaise ce jour-là quand j’en ai eu l’occasion ? Alors que j’aurais pu faire en sorte que ça ressemble à un accident de ski normal ? La seule raison était que je pensais avoir enfin trouvé quelqu’un qui m’aimait et se souciait de moi comme je le faisais pour lui. Je me souviens d’avoir regardé la falaise, skis aux pieds, et d’avoir envisagé le suicide après que les autres membres de mon groupe soient partis à ski. J’ai énuméré toutes les raisons pour lesquelles je devais me tuer, une occasion comme celle-ci ne se présente pas souvent (c’était ma première fois au ski). Mais ensuite j’ai pensé à lui, et il était tout ce dont j’avais besoin pour croire que le suicide était une idée ridicule. J’avais enfin trouvé l’amour de ma vie, je ne pouvais pas tout abandonner !

Mais pourquoi nous espérons ? Pourquoi essayons-nous ? Pourquoi nous infliger cela alors que nous sommes constamment punis pour nos espoirs ?

Il ne m’a fallu que 4 mois après cela pour réaliser qu’il ne voulait rien d’autre qu’un rapide « fuck and go » et qu’il n’a jamais eu l’intention que nous restions ensemble plus longtemps que cela ne lui convenait. Après que je l’ai confronté, il a nié et nié et s’est excusé et a prétendu qu’il n’était simplement pas un bon petit ami. Ça m’a trompé, parce que je voulais désespérément le croire. Puis après une semaine, il m’a larguée.

Il m’a fallu plus de 7 mois pour devenir seulement 80% de ce que j’étais avant et c’était après avoir cherché une aide professionnelle et beaucoup de tentatives personnelles pour aller mieux. J’ai lu des articles et des articles, j’ai fait des activités et des activités, j’ai pris un travail supplémentaire, tout ce qui pouvait me tenir occupé. Mais pendant des mois, c’était en vain, ma vie personnelle et universitaire a souffert malgré tout le travail que j’y consacrais. Il y avait des jours où je n’arrivais même pas à sortir du lit. Je n’en voyais tout simplement pas l’utilité. Pourquoi se lever alors qu’il n’y a que de la déception devant soi.

Au début du mois, je croyais que les choses s’amélioraient enfin. D’autres opportunités dans la vie (non romantiques) semblaient enfin s’ouvrir à moi, Mais hélas, ce n’était qu’une ruse. Déception après déception sont les piliers de ma vie.

Les gens disent que je ne devrais pas me tuer parce que ce serait simplement céder à ce que le monde veut. Mais si, ce que le monde veut, c’est simplement me garder en vie pour profiter de ma souffrance avec de faux espoirs ? Est-ce que mettre fin à tout cela ne serait pas, en un sens, moi, qui gagne à la fin ?