Mein größtes Bedauern könnte sein, dass ich mich NICHT von der Klippe des Berges (eines echten Berges) gestürzt habe, als ich die Chance dazu hatte.

Warum habe ich mich nicht von der Klippe gestürzt, als ich die Chance dazu hatte? Wenn ich es wie einen normalen Skiunfall hätte aussehen lassen können? Der einzige Grund war, dass ich dachte, ich hätte endlich jemanden gefunden, der mich so liebt und für mich sorgt wie ich für ihn. Ich erinnere mich, wie ich mit meinen Skiern an den Füßen über die Klippe blickte und über Selbstmord nachdachte, nachdem meine Gruppenkameraden alle vorbeigefahren waren. Ich zählte alle Gründe auf, warum ich mich umbringen sollte, eine solche Gelegenheit bietet sich nicht oft (es war mein erstes Mal auf Skiern). Aber dann dachte ich an ihn, und er war alles, was ich brauchte, um zu glauben, dass Selbstmord eine lächerliche Idee war. Ich hatte endlich die Liebe meines Lebens gefunden, ich konnte das alles nicht aufgeben!

Aber warum hoffen wir? Warum versuchen wir es? Warum tun wir uns das an, wenn wir ständig für unsere Hoffnungen bestraft werden?

Es dauerte nur 4 Monate, bis ich erkannte, dass er nichts anderes wollte als ein schnelles „Ficken und gehen“ und nie vorhatte, dass wir länger zusammen sein sollten, als es ihm passte. Nachdem ich ihn damit konfrontiert hatte, leugnete und leugnete er und entschuldigte sich und behauptete, dass er einfach ein schlechter Freund sei. Das hat mich getäuscht, denn ich wollte das so gerne glauben. Dann, nach einer Woche, machte er Schluss mit mir.

Ich brauchte über 7 Monate, um nur noch 80 % von dem zu sein, was ich vorher war, und das, nachdem ich professionelle Hilfe gesucht und viele Selbstversuche unternommen hatte, um besser zu werden. Ich las Artikel und Artikel, nahm Aktivitäten und Aktivitäten auf, nahm einen zusätzlichen Job an, alles, was mich beschäftigen würde. Aber monatelang war es vergeblich, mein persönliches und akademisches Leben litt trotz all der Arbeit, die ich hineinsteckte. Es gab Tage, an denen ich nicht einmal mehr aus dem Bett kam. Ich sah einfach keinen Sinn darin. Warum aufstehen, wenn nur Enttäuschung auf mich wartet?

Anfang des Monats glaubte ich, dass die Dinge endlich besser werden würden. Andere Möglichkeiten im Leben (nicht romantische) schienen sich endlich für mich zu öffnen, aber leider war das nur eine List. Enttäuschung um Enttäuschung sind die Säulen meines Lebens.

Die Leute sagen, ich solle mich nicht umbringen, weil das einfach nur bedeuten würde, dem nachzugeben, was die Welt will. Aber was ist, wenn die Welt nur will, dass ich am Leben bleibe, um mein Leiden mit falschen Hoffnungen zu genießen? Wäre es nicht in gewisser Weise ich, der am Ende gewinnt, wenn ich das alles beende?