Ah, Thanksgiving – der größte, meistgereiste und wohl beste kulinarische Feiertag des Jahres. Es ist wie ein tröstlicher, gemütlicher Zufluchtsort für unsere Seelen in einer Zeit, in der die Temperaturen sinken und es nur wenig Tageslicht gibt. Natürlich ist es das Essen, das die Zusammenkunft so besonders macht. Warum sollten Sie also nach einem ganzen Tag hinter dem Herd, an dem Sie den Truthahn zubereitet haben, die wichtigste Mahlzeit des Jahres mit einem Haufen mieser Beilagen verderben? Vermeiden Sie auf jeden Fall die schlimmsten Übeltäter von Thanksgiving, die wir hier sorgfältig für Sie aufgelistet haben. Und stellen Sie sicher, dass Tante Karen das Memo erhält.

Wenn die schaurig-schöne Dosenform – und die Art, wie sie aus besagter Dose schlabbert!-dieser erstarrten Scheußlichkeit nicht ausreicht, um Sie fernzuhalten, bin ich mir nicht sicher, ob Ihr Abendessen gerettet werden kann. Im besten Fall ist es ein körniges Gel, das saftige Truthahnscheiben und fluffige Brötchen verdirbt. Schlimmstenfalls ist es ein wackelnder Anblick von schiefgelaufenen Konserven aus den 1950er Jahren.

Kohlsprossen, Karotten, Zwiebeln – alles, was gekocht wurde, verwandelt sich in eine triefende Sauerei, die an Thanksgiving niemals das Licht der Welt erblicken sollte. Geben Sie diesen leuchtenden Herbstgemüsen stattdessen, was sie verdienen: ein gutes Braten, bis sie knusprig sind und ihren besten Geschmack entfalten.

Warum um alles in der Welt sollte man eine so gute Sache ruinieren? Süßkartoffeln und Süßkartoffeln sind bereits mit viel Süße gefüllt. Wenn man Marshmallows darüber streut und sie zu einer klebrigen Masse schmelzen lässt, bedeutet das nur, dass sie buchstäblich an ALLEM kleben bleibt. Und niemand braucht so eine Zuckerbombe – nicht einmal zum Nachtisch.

Ein Paradebeispiel für einen schrecklich schief gelaufenen Trend der 1960er Jahre: Ambrosia- und Jell-O-Salate hätten schon lange vor der Jahrtausendwende verboten werden sollen. Ernsthaft, was für ein Verbrechen gegen Obst ist das? Nicht nur, dass es viel zu süß und klebrig ist, die klebrige Textur reicht aus, um uns einen Schauer über den Rücken zu jagen.

Das ist vielleicht Omas Lieblingssorte, aber sie ist verdammt sicher die Einzige, die sie noch isst. (Im Ernst, wer will schon eine Zwiebel allein essen?!) Selbst in dieser übermäßig gebutterten Sahnesoße sind Perlzwiebeln unangebracht – und sie tun definitiv niemandem einen Gefallen, wenn es um den Atem geht.

Wenn jemand mit einem Tablett mit vorgeschnittenem Crudité an deiner Tür auftaucht, kannst du ihn getrost wegschicken. Das ist nicht nur wahnsinnig faul, sondern hat auch nicht annähernd die Qualität einer Beilage, die Ihr makelloser Truthahn verdient. Selbst als Snack für den Spieltag ist es zu viel des Guten – und an Thanksgiving geht es nicht einmal um Football.

Ist es Maisbrot? Pudding? Ein herzhafter „Pudding“? Niemand weiß es, denn es ist unmöglich, dieses Gericht zuzubereiten – und selbst wenn, ist es die Mühe nicht wert. Ein Mischmasch aus Maiskonserven, Maiscreme und billigem Käse ruiniert ein beliebtes Herbstgericht völlig. Wenn Sie Mais zu Ihrem Vogel servieren müssen, schneiden Sie ihn frisch vom Kolben ab.

Den Süßigkeiten der Natur zusätzlichen Zucker hinzuzufügen ist blasphemisch, wenn es zu diesem sirupartigen Chaos führt. Diese traurige Ausrede für eine Thanksgiving-Beilage verschlingt auch zusätzliche Zeit, da man die Kartoffeln erst kochen muss, bevor man sie in einer rätselhaften Mischung aus braunem Zucker und Orangensaft „karamellisiert“. Servieren Sie einfach Ihre Bratkartoffeln und fertig.

Ja, wir haben es gesagt. Wer auch immer auf die Idee gekommen ist, gefrorene grüne Bohnen mit Champignoncremesuppe aus der Dose zu kombinieren, muss verrückt gewesen sein. Die Zugabe von gebratenen Zwiebeln aus der Dose macht die Sache auch nicht besser. Wenn Sie dieses Gericht zubereiten wollen, machen Sie es richtig und verwenden Sie ausschließlich frische Zutaten. Zu viel Arbeit? Finden wir auch. Lassen Sie dieses Gericht vom Tisch und braten Sie stattdessen frische Haricot verts an.

Sorry not sorry, dass dieser Liebling des Comfort Foods nicht zu Thanksgiving passt. Wir sind keine großen Fans des Truthahns, aber es ist auch völlig unnötig, wenn man sich den ganzen Tag mit Kohlenhydraten vollstopft (Füllung, Kartoffelbrei, Brötchen und Kuchen).

Während manche auf ein zweites Protein an Thanksgiving schwören, ist dies einfach der Tag des Truthahns, um zu glänzen, ohne Wenn und Aber. Lassen Sie das Schwein weg und bleiben Sie beim traditionellen Vogel oder gehen Sie nach Hause. Ich meine, komm schon – es gibt nicht einmal Tryptophan, auf das du dein selbst herbeigeführtes Essenskoma schieben könntest. Pass!

Sicher, dein Vogel sieht ziemlich legitim aus, wenn er mit Wurst gefüllt ist, aber das Ergebnis ist ein weicher, durchweichter Klecks aus zu nassem Brot und knackigem Sellerie. Entscheiden Sie sich dafür, die perfekte Füllung auf dem Herd zuzubereiten und im Ofen fertig zu backen, damit sie so knusprig wird, dass sie die gute Soße und den Truthahnsaft auf dem Teller aufsaugt.

Butternusskürbis, Blumenkohl, Spalterbsen – egal, was Sie als Vorstufe zum Hauptgericht servieren wollen, es ist ziemlich egal. Kommen Sie einfach zur Sache und verschwenden Sie keine kostbare Zeit oder Platz auf dem Tisch mit der Zubereitung und dem Servieren einer Suppe.

Als ob Thanksgiving nicht schon gefräßig genug wäre, wollen Sie jetzt noch mehr Stärke hinzufügen? Und obendrauf noch tonnenweise Käse? Nein, danke. Selbst wenn es perfekt gemacht ist, hat das Gratin nichts mit dem klassischen Kartoffelpüree gemein – vor allem, wenn es gebuttert, mit Schale zerdrückt und mit viel Knoblauch gewürzt ist. Wie das Sprichwort schon sagt: Keep it simple.

Rote Cranberries sind super säuerlich, und sie mit grünen Äpfeln zu kombinieren, ist in diesem Fall nicht hilfreich. Außerdem will niemand die Zeit damit verbringen, sie zu Brei zu zermahlen (buchstäblich). Außerdem ist dies ein kaltes Gewürz, das den Geschmack von Truthahn und Kartoffeln stört. Lassen Sie das weg und machen Sie stattdessen eine leckere, selbstgemachte Preiselbeersoße.

Wissen Sie, was schlimmer ist als gefrorener Spinat im Stil der 1950er Jahre, der zu einer matschigen Masse gekocht ist? Wenn man Butter, Käse und Sahne hinzufügt, bis das matschige Grünzeug in einem verherrlichten Party-Dip schwimmt. Schmeißen Sie diese Idee weg (ernsthaft, was essen die Leute wirklich massenweise?!) und bringen Sie echtes Grünzeug auf den Tisch: Dünsten oder braten Sie frischen Spinat mit Knoblauch und erstklassigem nativem Olivenöl extra. Und dazu ein bisschen frisch geriebener Parmesan.

Ah, der heiß diskutierte Rosenkohl. Während fast alle Food-Blogger, Lifestyle-Gurus, Promi-Köche und Ernährungswissenschaftler die Neuauflage dieses Miniaturkohls loben, wissen wir, dass er dem Hype nicht gerecht wird. Zumindest nicht in der Größenordnung von Thanksgiving. Lassen Sie das minderwertige, blähende Gemüse für Ihre Körnerschüsseln nach den Feiertagen. Und hören Sie nicht auf Ihre Hipster-Freunde, die sagen, dass sie es als „ironischen 1970er-Jahre-Rückblick“ auf den Tisch stellen. Dafür gibt es die Whiskey-Karaffe aus der Mitte des Jahrhunderts.