Varför du borde vara den som älskar mer

Det händer alltid mycket mellan två personer i ett förhållande. Men väldigt ofta har mycket av det som går fel i ett förhållande att göra med vad som pågår i våra egna sinnen. De flesta av oss har en ständig dialog igång i våra huvuden som analyserar vårt förhållande och informerar oss om hur vi ska bete oss. Istället för att helt enkelt agera utifrån hur vi känner, får vi råd av vår ”kritiska inre röst”: ”Var inte dum”. ”Låt henne inte veta hur mycket du tycker om henne.” ”Berätta inte för honom vad du verkligen tänker.” Även om dessa tankar kan verka självskyddande är de i själva verket självsabotage.

Och även om det ibland kan kännas som om vi måste överlista våra känslor för att inte bli sårade, så är det när det gäller våra relationer mycket bättre för oss att vara sårbara och göra en praxis av att vara den som älskar mer. Under hela vårt liv är de enda personer som vi helt och hållet kan förändra eller utveckla oss själva. Vi kan sträva efter att vara de bästa vi kan vara när det gäller att uttrycka kärlek. Och när vi gör det ger vi oss själva en bättre chans att få det vi vill ha.

När vi närmar oss någon får vi inte lyssna på den kritiska inre röst som varnar oss för att ”vara en sugga” eller ”älska för mycket”. Detta innebär inte att vi ska välja någon som inte alls älskar oss eller stanna hos någon som misshandlar oss. Målet är snarare att utvecklas till en givande person, en kärleksfull person. Det är en värdig strävan att lära sig att göra extra saker och gå den extra milen för att visa kärlek. Här är fem tips på hur du kan vara mer kärleksfull i ditt förhållande:

1) Kommunicera vad du känner. Människor gör ofta en stor grej av vem som säger ”jag älskar dig” först. Många känner sig blyga eller dumma för att vara först med att erkänna sina känslor. Det är skrämmande att ta steget och berätta för någon vad man känner, men det är också det enda sättet för er relation att överleva. När vi följer råden från vår ”kritiska inre röst” som säger åt oss att inte lita på eller öppna oss förnekar vi vår partner en chans att verkligen lära känna oss. Vi förnekar också oss själva många möjligheter att komma närmare varandra och få det vi vill ha. Se till att säga hur du känner, i stället för att försöka dämpa eller dölja det. Undvik att spela spel eller överanalysera din partners kommunikation. Tänk i stället på hur de får dig att känna dig och låt dem veta hur du känner för dem. Det finns alltid en chans att du blir sårad eller avvisad när du visar upp dig själv, men det är ändå värt det för din egen skull att ta risker och låta människor lära känna dig för den du är.

2) Undvik ”titthålsmentaliteten”. Par hamnar ofta i problem när de börjar kvantifiera vad de gör för varandra. Om du kommer på dig själv med att tänka eller säga ”jag gör bara det här om du gör det där” kan du vara på väg att skapa en ohälsosam vana. Ganska snart kan det hända att du tänker: ”Varför ska jag städa sovrummet? Han lyfter aldrig ett finger!” eller ”Varför ska jag vara den som går fram till henne och är kärleksfull? Hon är ändå alltid för upptagen för mig.” Istället för att tänka på vad du kommer att få tillbaka, försök att vara osjälvisk i ditt givande. Med andra ord, engagera dig i vänliga handlingar utan förbehåll. När du gör detta får det inte bara din partner att känna sig älskad; det får dig att må bra. Dessutom leder det till en cykel av öppenhet och utbyte mellan dig och din partner, i stället för att främja en defensiv hållning, där ni båda inte rör er av rädsla för att den andra ska svika dem.
3) Se till att stödja och delta i de saker som upphetsar och intresserar din partner, som lyser upp din partner. Om han eller hon älskar att vandra, ta dig tid att uppleva denna passion tillsammans med din partner. Uppmuntra dem att fullfölja sina intressen och de saker som ger deras liv glädje och mening. Du kan utvidga din egen värld genom att vara öppen för en annan persons värld. Detta innebär inte att du måste offra dina egna intressen eller ge upp det som gör dig lycklig. Det betyder bara att du ska vara öppen för att prova nya saker, så att din värld alltid utvidgas i stället för att bli mindre, vilket är en risk i många relationer.

4) Vidta åtgärder som din partner skulle uppfatta som kärleksfulla. Ganska ofta tenderar våra vänliga handlingar att ske på vår egen tid eller inom våra egna ramar. Med andra ord kanske vi gör saker för vår partner som passar oss och sedan känner oss sårade när vår partner inte reagerar på det sätt som vi vill att han eller hon ska göra. Att bjuda ut dem eller köpa presenter är kanske något som du anser vara värt, men är det något som din partner uppskattar? Kanske skulle han eller hon hellre vilja tillbringa en kväll hemma, ihopkrupen bredvid dig och titta på en film? Även en enkel handling, som att hämta något de behöver på apoteket eller erbjuda sig att laga middag, kan vara ett verkligt uttryck för kärlek till de människor som står oss nära. När vi tänker på vad som är viktigt för dem och svarar därefter visar vi kärlek och omtanke som sträcker sig bortom oss själva.

5) Bli inte sluten. Ofta, när relationer blir närmare, har vi en tendens att skapa ett skyddande avstånd genom att långsamt stänga av eller stänga oss mer och mer för vår partner. Vi kan börja bli cyniska mot dem och vässa oss för små drag som vi inte gillar. Vi kan börja bygga upp ett fall och stapla upp varje misstag de gör tills vi har bildat en mur mellan oss och dem. Att hårdföra oss mot vår partner kan vara ett försvar mot att vara alltför sårbar eller kärleksfull. När vi älskar någon är vi mer mottagliga för rädslor för att förlora dem eller det liv vi är vana vid. Det är bättre att möta dessa ”rädslor för intimitet” än att vända sig mot vår relation. Vi bör kämpa för att upprätthålla våra känslor av kärlek, även när det är skrämmande att göra det.

Oavsett vad som händer kan vi bara känna våra egna känslor. Att vara kärleksfull är det bästa vi kan göra för vårt eget välbefinnande, eftersom det gör det möjligt för oss att känna oss genuint bra med oss själva. Det är en förmåga som gynnar oss i alla våra relationer, med våra vänner och våra barn såväl som med våra romantiska partners. Dessutom, när vi utökar vår egen förmåga att vara kärleksfulla, ökar vi faktiskt vår förmåga att bli älskade. Det öppnar oss för nya möjligheter, samtidigt som vi kan känna en konsekvent känsla av ärlighet och integritet inom oss själva.

Taggar: rädsla för intimitet, kärlek, relationsråd, relationsproblem, sårbarhet