Vi har alla varit med om det: vår BFF delar med sig av en av våra hemligheter, eller gör en oväntad kommentar inför en förälskelse, eller bjuder inte med oss på en juice run, eller… eller… Det är en oändlig lista. Vi lider genom dessa vänskapsavfall inte för att våra vänner är dåliga, utan för att människor är komplicerade varelser. Grejen med riktiga vänskapsrelationer är dock att de klarar sig igenom smärtorna och förödmjukelserna; faktum är att de växer sig starkare och djupare på grund av smärtorna och förödmjukelserna. Det beror på att riktiga vänner ger utrymme för varandra att göra bort sig, tappa bollen och suga, för det är så vi lär oss, och det är så vi växer – tillsammans.

Därtill några dos and don’ts för de knepiga tillfällen då våra vänner sårar våra känslor.

Att anta det bästa.

Det är lätt att snurra ut i fantasihistorier om våra vänners fruktansvärda avsikter, eller deras påhittade förbittring, eller vilka andra hemska historier som våra hjärnor än skapar för att skydda våra sargade egon och skrapade hjärtan. Gör det inte. Motstå uppmaningen att tänka det värsta, särskilt när du inte har all information. Sanningen kan mycket väl vara snällare än din fantasis version. Så varför plåga dig själv? När du faktiskt inte vet hur det ligger till, är den enda person som blir skadad när du antar det värsta dig själv.

Tänk om din vän inte ringer upp dig för att hon ligger på sjukhuset med en stukad fotled? Hur hemskt skulle det inte vara för henne att kolla sin telefon, medan hon slänger sig på sina nya kryckor och våndas av smärta, bara för att hitta en massa elaka sms från dig, där du ger henne stora klagomål för att hon inte längre kommunicerar med dig medan hon hyperventilerar i en tunnel för magnetröntgen?

”Att vara en god vän innebär att vara lyhörd för en annan individs behov och för vänskapens naturliga växlingar”, säger Irene Levine, PhD, en journalist och författare som är känd som ”vänskapsdoktorn”. Därför är det bäst att vi lägger våra sårade känslor åt sidan och låter våra vänner tvivla tills vi har alla detaljer.

Plus, att anta det bästa tenderar att inspirera folk att faktiskt vara bäst. ”När vi antar det bästa hos andra”, säger psykologen Mike Brooks, doktor i psykologi, ”hjälper vi faktiskt till att få fram dessa egenskaper hos dem.” Att anta det bästa är inte bara smart egenvård och god vänskapsetikett – det är som ett Jedi-trick där vi håller våra vänner i ljuset av deras bästa egenskaper och sedan ser hur de gör allt för att förkroppsliga dem.

Märk inte upp eller kalla på namn.

Att tillåta människor att bete sig illa utan att behöva stämpla dem som en dålig person. Låt oss ge varandra lite utrymme. Vi har alla uppfört oss på ett mindre smakligt sätt.

När vi etiketterar människor baserat på tillfälliga beteenden reducerar vi dem till stereotyper som inte nödvändigtvis är korrekta. Det tjänar bara till att sätta en stor, dum mur mellan oss, vilket gör det mycket svårare att förlåta och glömma och gå vidare.

Det kallas othering, där vi skiljer ”andra” människor åt som separata eller främmande genom de namn vi kallar dem och de etiketter vi sätter på dem. Det är en glidande backe och en riktigt dålig vana att ta till.

Don’t Gossip.

Skvaller är ett genomgående destruktivt bruk som förstör vänskap, förstör rykte och som egentligen bara är en sorglig, lågmäld återspegling av skvallrarens egen osäkerhet. Vad skulle annars inspirera oss att prata om människor som faktiskt inte är närvarande för att uttala oss om det aktuella ämnet, förutom våra egna problem som vi hänsynslöst projicerar på dem?

”Vanligtvis är det så att när någon känner sig tvungen att säga något dåligt om någon annan”, förklarar doktor Christine Breese, Ph.D., ”så är det en mycket viktig fråga, ”Det kommer från en plats där man känner sig sårad och har ett omdöme om den andra personen.”

Hur ofta har vi inte haft en oenighet med en vän och dragit en massa gudabenådade slutsatser, bara för att senare få reda på att vi faktiskt inte hade all information, eller att det bara var ett enkelt missförstånd? Många, eller hur? Och om vi skvallrade kan det ha fått konsekvenser.

Det är ett av skvallrets största problem – att det faktiskt formar andras uppfattningar baserat på våra egna bedömningar och osäkerheter. Enligt en biologisk studie från 2011 kallad The Visual Impact of Gossip dominerar skvaller våra perceptuella centra och inspirerar oss att fokusera en oproportionerligt stor mängd (negativ) uppmärksamhet på föremålet för vårt skvaller. När vi skvallrar kapar vi andras åsikter om våra vänner och manipulerar sedan dessa åsikter i enlighet med de överdrivna bedömningar som våra sårade känslor projicerar för tillfället.

Ugh, skvaller.

Samtala med din vän – med din röst, IRL.

Jag vet. Konversationer kan vara super skrämmande. Särskilt när våra känslor är sårade och vår andning är kort och konstig och vårt hjärta slår riktigt, riktigt fort. För att inte tala om möjligheten att någon kan säga något riktigt elakt och göra allt en zillion gånger värre. Ändå är dialog i realtid vårt mest effektiva sätt att hantera våra sårade känslor. Några tips från Dr. Marshall Rosenbergs episka, oumbärliga bok Nonviolent Communication inkluderar att du kan ta ansvar för dina känslor med ”jag”-uttalanden, som till exempel: När du inte pratade med mig på Zoes fest kände jag mig ledsen, utelämnad och förvirrad. Anklaga inte. Projicera inga ogrundade slutsatser eller påhittade historier om vad som kan ha motiverat deras handlingar eller inte. ”När du tydligt kan beskriva vad du reagerar på, utan att du tolkar eller värderar det, är det mindre troligt att andra människor blir defensiva när du hör det”, skriver dr Rosenberg. Den här tekniken är det som gör att vi kan föra en diskussion, samtidigt som vi undviker ett gräl. Snyggt, eller hur?

Rosenberg rekommenderar också i boken att man kan begära beteendeförändringar som gör att man känner sig säkrare i fortsättningen, till exempel: Jag förstår helt och hållet att dina avsikter var oskyldiga, men i framtiden skulle jag verkligen uppskatta om du, när jag berättar något privat för dig, faktiskt inte delar det med andra människor. Var också lyhörd för dina vänners önskemål. ”Gör det till ditt mål att ta hand om dina underliggande behov och sträva efter en lösning som är så tillfredsställande att alla inblandade också får sina behov tillgodosedda”, skriver han.

Du bör också, tillägger han, fråga din vän om det är något annat som han eller hon vill dela med sig av eller få ur sig innan du avslutar samtalet och lägger det bakom dig, helst med en kram och ett leende.

Som Steven R. Covey råder i sin bästsäljande bok The Seven Habits of Highly Effective People, bör du också lyssna. Håll dig öppen. Försök att förstå i stället för att försöka bevisa att din vän har fel. ”Lyssna med avsikt att förstå, inte med avsikt att svara.”

Håll dig till att tänka i stort. Är det viktigare att hålla fast vid förnedringen än att läka din vänskap? Förmodligen (läs: definitivt) inte. Jag menar, det finns inte mycket verkligt, livsförbättrande värde i en offerhistoria, medan det finns oändligt många små, medelstora och massiva sätt på vilka våra vänner gör våra liv alltigenom underbara. Låt oss därför hedra våra vänskapsrelationer med respekt, medkänsla och ett öppet sinne.

Relaterat: Hur du klarar dig om din bästa vän hittade en ny BFF i sommar