Cel mai mare regret al meu ar putea fi că NU m-am aruncat de pe stânca muntelui (muntele adevărat) când am avut ocazia.

De ce nu m-am aruncat de pe stâncă în acea zi când am avut ocazia? Când aș fi putut face să pară un accident normal de schi? Singurul motiv a fost pentru că am crezut că am găsit în sfârșit pe cineva care să mă iubească și să țină la mine așa cum am ținut eu la el. Îmi amintesc că mă uitam peste stâncă cu schiurile în picioare și mă gândeam la sinucidere după ce toți colegii mei de grup au trecut pe schiuri. Am enumerat toate motivele pentru care ar trebui să mă sinucid, o astfel de ocazie nu se ivește prea des (era prima dată când schiam). Dar apoi m-am gândit la el, iar el a fost tot ce aveam nevoie pentru a crede că sinuciderea este o idee ridicolă. Mi-am găsit în sfârșit dragostea vieții mele, nu puteam să renunț la tot!

Dar de ce să sperăm? De ce încercăm? De ce ne facem asta nouă înșine când suntem pedepsiți în mod constant pentru speranțele noastre?

Au fost necesare doar 4 luni după aceea pentru ca eu să realizez că el nu voia nimic altceva decât un „fuck and go” rapid și nu a intenționat niciodată să fim împreună mai mult decât îi convenea lui. După ce l-am confruntat, el a negat și a negat și a negat și și-a cerut scuze și a susținut că a fost doar rău la a fi un iubit. M-a păcălit, pentru că am vrut cu disperare să cred asta. Apoi, după o săptămână, mi-a dat papucii.

Am avut nevoie de peste 7 luni pentru a deveni doar 80% din ceea ce am fost înainte și asta după ce am căutat ajutor profesional și o mulțime de încercări personale de a mă îmbunătăți. Am citit articole și articole, m-am apucat de activități și activități, am luat o slujbă în plus, orice care să mă țină ocupată. Dar timp de luni de zile a fost în zadar, viața mea personală și academică a avut de suferit în ciuda întregii munci pe care am depus-o. Erau zile în care nici măcar nu mă puteam ridica din pat. Pur și simplu nu-i vedeam rostul. De ce să mă trezesc și să existe doar dezamăgire în față.

La începutul acestei luni am crezut că lucrurile se îmbunătățesc în sfârșit. Alte oportunități în viață (non-romantice) păreau în sfârșit să se deschidă pentru mine, Dar, din păcate, nu a fost decât un șiretlic. Dezamăgire după dezamăgire sunt pilonii vieții mele.

Oamenii spun că nu ar trebui să mă sinucid pentru că asta ar însemna pur și simplu să cedez la ceea ce vrea lumea. Dar dacă, ceea ce vrea lumea este pur și simplu să mă țină în viață pentru a se bucura de suferința mea cu false speranțe? Nu cumva, punând capăt la totul, Â aș fi, într-un fel, eu, cel care câștigă în final?

.