Podczas gdy łatwo jest zrozumieć współuzależnienie, jeśli chodzi o nadużywanie substancji, czasami o wiele trudniej jest rozpoznać współuzależnienie, gdy pojawia się ono w naszych związkach.

Powiedzmy, że właśnie stałeś się czysty, a teraz spotkałeś kogoś innego na odwyku, kto ma swój świat obracający się w nowym rytmie. Miłość jest tak intensywna, że zastanawiasz się, jak kiedykolwiek żyłeś bez tej osoby, ale powoli staje się ona tak silna, że zaczynasz się martwić, że zostaniesz sam.

Mówisz sobie, że to normalne, ponieważ ten rodzaj miłości jest tym, co znasz jako normalne. To, co inni widzieliby jako znaki ostrzegawcze, ty postrzegasz jako niewątpliwe przejawy prawdziwej miłości. Ale co wtedy, gdy ta osoba znowu zacznie pić? Jako osoba na odwyku wierzysz, że masz moc, aby je uratować.

Nagle znajdujesz się zmartwiony, gdy twój kochanek nie odbiera telefonu. Robisz wymówki, dlaczego ich złe postępowanie nie jest ich winą. Robisz z tego swoją misję, aby im pomóc. W międzyczasie pozbywasz się własnej troski o siebie. Postęp, który robiłaś, zaczyna się cofać. Codzienne życie staje się poświęcone drugiej osobie i upewnianiu się, że wszystko z nią w porządku.

Nie ma w tym nic złego, prawda?

Prawda jest taka, że dobrze jest czuć się potrzebnym. Ale dla tych z nas, którzy są na odwyku, handel substancjami dla potrzeb innych prowadzi do nowej ścieżki autodestrukcji.

Część hierarchii potrzeb Maslowa stwierdza, że wymagamy połączenia jako psychologicznej potrzeby na naszej drodze do samorealizacji. Zatem pomaganie innym ma sens, ponieważ jest niezbędne dla naszego rozwoju. Ale kiedy pomoc idzie zbyt daleko staje się szkodliwe dla obu stron i prowadzi do współuzależnienia.

Zależność jest zdefiniowana jako nadmierne emocjonalne lub psychologiczne poleganie na partnerze, zazwyczaj partnera, który wymaga wsparcia z powodu choroby lub uzależnienia. Współuzależnienie jest również znany jako „uzależnienie od relacji”, ponieważ hamuje osobę od utrzymania zdrowego, długoterminowego związku.

A 2013 artykuł opublikowany w Psychology Today, zauważa, że w przeszłości, współuzależnienie było często uważane za związek między osobą, która zmaga się z nadużywaniem substancji i jego lub jej enabler. Jednak współuzależnienie jest postrzegane znacznie szerzej dzisiaj jako emocjonalne uzależnienie, które najprawdopodobniej pochodzi z dzieciństwa.

Dzieci są niezwykle wrażliwe. Potrzebują miłości i oddania, aby stworzyć bezpieczne podstawy dla dorosłości. W przypadku braku lub zakłóceń w poczuciu bezpieczeństwa lub dojrzewania emocjonalnego, dziecko może poszukiwać innych ludzi, aby zrekompensować niską samoocenę.

Brak zaspokojenia potrzeb fizycznych i psychicznych najczęściej występuje w środowiskach dysfunkcyjnych, w których dziecko może doświadczać:

• Chaos i nieprzewidywalność
• Wstyd
• Manipulacja
• Wina
• Monetyzująca miłość
• Nierealistyczne oczekiwania
• Emocjonalne lub fizyczne zaniedbywanie
• Nadmiernie surowe lub obraźliwe
• Niechęć rodziców do przyznania się do istnienia problemu i odmowa szukania pomocy na zewnątrz

W sytuacji rodziny dysfunkcyjnej, dzieci często zakładają, że to one są odpowiedzialne za dysharmonię.

W niektórych przypadkach, dzieci dorastają przyjmując niewłaściwe tożsamości, takie jak bycie opiekunem, termin zwany „parentyfikacją”, gdzie rola między dzieckiem a rodzicem jest odwrócona.

Zgodnie z artykułem z 1999 roku, opublikowanym w American Journal of Family Therapy, parentyfikacja jest jeszcze bardziej wyraźna w domach, gdzie jedno lub oboje rodziców cierpi z powodu nadużywania substancji lub choroby psychicznej. W tej sytuacji, dzieci często przejmują odpowiedzialność za upewnienie się, że dom nie spłonie lub że młodsze rodzeństwo jest karmione.

W dodatku, badanie wykazało, że uczucia niskiej samooceny i toksycznego wstydu są charakterystyczne dla osoby współuzależnionej. W przypadkach parentyfikacji, odwrócenia ról dziecka i rodzica, dziecko dostosowuje się do niezdrowego wartościowania jego lub jej „prawdziwego ja”.”

Dzieci z dysfunkcyjnych gospodarstw domowych osiągną potrzebę utrzymania tych wokół nich szczęśliwy. Będą to ci, którzy dają i dają, którzy nigdy nie mówią w górę, i którzy szukają emocjonalnego spełnienia z innego zadowolenia.

Niestety, współuzależnienie często podąża za dzieckiem w dorosłość. Niektóre ze sposobów ta dysfunkcja odgrywa się w dorosłości są:

• Mieszasz miłość z bólem. Nauczyłeś się w dzieciństwie, że ludzie, którzy mówią, że cię kochają, często cię ranią, okłamują, zdradzają. To staje się znajomą dynamiką, która powtarza się w dorosłym życiu.
• Nie wiesz jak ustalić zdrowe granice. Albo masz kruche granice, gdzie zbyt łatwo się poddajesz, albo całkowicie odcinasz się od ludzi.
• Ciągle czujesz się winny. Czujesz się winny, że nie możesz rozwiązać problemów w domu. Wiedząc o zakłóceniach w domu, czujesz się winny, kiedy przytrafiają ci się dobre rzeczy. Czujesz, że nie zasługujesz na bycie szczęśliwym.
• Nie ufasz ludziom. Z powodu chronicznego zawiedzenia i poczucia zdrady ze strony rodziny, jesteś nieufny wobec ludzi i podejrzewasz, że zawsze coś jest przed tobą ukrywane.
• Stajesz się nadmiernie zainteresowany odpowiedzialnością lub kontrolą. Jako dziecko, musiałeś przyjąć na siebie odpowiedzialność, która przewyższała twój wiek. Tak więc, kiedy życie zaczyna być chaotyczne, kurczowo trzymasz się swojej zdolności do kontrolowania ludzi lub sytuacji.
• Czujesz się samotny. Ponieważ nigdy nie czułeś godnego zaufania połączenia z dorosłymi w twoim życiu, dorastasz czując się samotny w świecie.
• Jesteś hiperkrytyczny wobec siebie. Czujesz, że jesteś zasadniczo wadliwy i brakuje ci poczucia własnej wartości, co sprawia, że czujesz się niegodny szczęścia.

Problem z dzieciństwem polega na tym, że najprawdopodobniej utknąłeś w swoich okolicznościach. Ale jako dorosły, nie musisz kontynuować dziedzictwo codependent relationships.

Jest to jeszcze bardziej istotne dla osoby w odzysku rozpoznać tendencje codependent. Poświęcając swoje potrzeby dla innych będzie tylko otworzyć swoje serce na wrażliwość. Nie zniechęcaj się; z pomocą można dowiedzieć się, jak ustawić zdrowe granice i rozwijać długoterminowe i znaczące relationships.

.