Medan det är lätt att förstå medberoende när det gäller missbruk är det ibland mycket svårare att känna igen medberoende när det förekommer i våra relationer.

Säg att du precis har blivit ren och nu har du träffat någon annan som är på tillfrisknande och som får din värld att snurra i en ny rytm. Kärleken känns så intensiv att du undrar hur du någonsin kunnat leva utan den personen, men långsamt blir kärleken så stark att du börjar oroa dig för att vara ensam.

Du intalar dig själv att detta är normalt eftersom den här typen av kärlek är vad du vet är normalt. Det som andra skulle se som varningssignaler ser du som otvivelaktiga uttryck för sann kärlek. Men vad händer då om den personen börjar dricka igen? Som en person som håller på att återhämta sig tror du att du har makten att rädda dem.

På en gång finner du dig själv orolig när din älskare inte svarar på ett telefonsamtal. Du hittar på ursäkter för att deras felsteg inte är deras fel. Du gör det till ditt uppdrag att hjälpa dem. Samtidigt struntar du i din egen självvård. De framsteg som du har gjort börjar gå tillbaka. Det dagliga livet handlar om den andra personen och att se till att de mår bra.

Inget fel med det, eller hur?

Sanningen är att det känns bra att känna sig behövd. Men för de av oss som är på tillfrisknande leder bytet av substanser mot andras behov till en ny väg av självförstörelse.

En del av Maslows behovshierarki anger att vi behöver anslutning som ett psykologiskt behov på vår väg mot självförverkligande. Därför är det logiskt att det är viktigt att hjälpa andra för vår egen tillväxt. Men när hjälpen går för långt blir det skadligt för båda parter och leder till medberoende.

Medberoende definieras som ett överdrivet känslomässigt eller psykologiskt beroende av en partner, vanligtvis en partner som behöver stöd på grund av en sjukdom eller ett missbruk. Kodberoende är också känt som ”relationsberoende” eftersom det hindrar en person från att upprätthålla ett hälsosamt och långsiktigt förhållande.

En artikel från 2013 som publicerades i Psychology Today konstaterar att kodberoende tidigare ofta betraktades som ett förhållande mellan en person som kämpar med missbruk och hans eller hennes medhjälpare. Medberoende betraktas dock i dag i mycket större utsträckning som ett känslomässigt beroende som sannolikt har sitt ursprung i barndomen.

Barn är extremt påverkbara. De behöver kärlek och hängivenhet för att skapa en säker grund för vuxenlivet. När deras känsla av trygghet eller känslomässiga mognad saknas eller störs kan barnet söka sig till andra människor för att kompensera för en låg självkänsla.

Förseningen av fysiska och psykologiska behov som tillfredsställs förekommer oftast i dysfunktionella miljöer där ett barn kan uppleva:

• Chaos och oförutsägbarhet
• Skam
• Manipulation
• Skuld
• Monterande kärlek
• Orealistiska förväntningar
• Emotionella eller fysiska. försummelse
• Överdrivet hård eller kränkande
• Föräldrarnas ovilja att erkänna att det finns ett problem och vägrar att söka hjälp utifrån

I situationen med en dysfunktionell familj, antar barnen ofta att de är ansvariga för disharmonin.

I vissa fall växer barnen upp och tar på sig olämpliga identiteter som till exempel att vara vårdare, en term som kallas ”parentifiering” där rollen mellan barn och förälder är omvänd.

Enligt en artikel från 1999, som publicerades i American Journal of Family Therapy, är parentifiering ännu mer uttalad i hem där en eller båda föräldrarna lider av missbruk eller psykisk sjukdom. I denna situation tar barnen ofta på sig ansvaret för att se till att huset inte brinner ner eller att yngre syskon får mat.

I studien konstaterades dessutom att känslor av lågt självförtroende och giftig skam är kännetecken för en medberoende person. I fall av parentifiering, omvänd rollfördelning mellan barn och förälder, anpassar sig barnet till en ohälsosam värdering av sitt ”sanna jag”.

Barn från dysfunktionella hushåll kommer att uppnå behovet av att hålla sin omgivning lycklig. De kommer att vara de som ger och ger, som aldrig säger ifrån och som söker känslomässig tillfredsställelse genom att någon annan blir nöjd.

Tyvärr följer medberoendet ofta med ett barn in i vuxen ålder. Några av de sätt på vilka denna dysfunktion spelar ut i vuxen ålder är:

• Du blandar ihop kärlek med smärta. Du har lärt dig genom barndomen att människor som säger sig älska dig ofta sårar dig, ljuger för dig och sviker dig. Detta blir en bekant dynamik som upprepas i vuxen ålder.
• Du vet inte hur man sätter sunda gränser. Antingen har du bräckliga gränser där du ger efter för lätt eller så stänger du människor helt ute.
• Du känner dig ständigt skyldig. Du finner dig själv i att känna skuld för att du inte kan lösa problemen hemma. När du känner till störningarna hemma får du skuldkänslor när bra saker händer dig. Du känner att du inte förtjänar att vara lycklig.
• Du litar inte på människor. På grund av kroniska svek och känslor av svek från familjen är du trött på människor och misstänker att det alltid finns något som döljs för dig.
• Du blir överdrivet intresserad av ansvar eller kontroll. Som barn var du tvungen att ta ansvar som översteg din ålder. Så när livet börjar kännas kaotiskt, klamrar du dig fast vid din förmåga att kontrollera människor eller situationer.
• Du känner dig ensam. Eftersom du aldrig kände en pålitlig kontakt med de vuxna i ditt liv växer du upp och känner dig ensam i världen.
• Du är överdrivet kritisk mot dig själv. Du känner att du i grunden är bristfällig och saknar självkänsla vilket gör att du känner dig ovärdig till lycka.

Problemet med barndomen är att du med största sannolikhet sitter fast i dina omständigheter. Men som vuxen behöver du inte fortsätta ett arv av medberoende relationer.

Det är ännu viktigare för en person i återhämtning att känna igen medberoende tendenser. Att offra dina behov för andra kommer bara att öppna ditt hjärta för sårbarhet. Bli inte avskräckt; med hjälp kan du lära dig att sätta hälsosamma gränser och utveckla långsiktiga och meningsfulla relationer.