Source: Pavel Badrtdinov/Unsplash

Jako terapeuta związków często jestem pytany: „Jaki jest największy problem, z którym borykają się pary?”. Łatwe odpowiedzi to pieniądze i seks, ale żadna z nich nie byłaby dokładnie prawdziwa, a przynajmniej nie to, co weszło do mojego biura lub mojego życia. Najczęstszym problemem, jaki widzę w intymnych związkach partnerskich, jest coś, co nazywam bitwą o empatię.

Paula mówi Jonowi, że jest zdenerwowana i zraniona przez coś, co powiedział, sposób, w jaki zareagował na jej opinię w sprawie rodzinnej. Pyta, czy w przyszłości mógłby powiedzieć to samo z postawą życzliwości i/lub ciekawości i nie być tak krytyczny, tylko dlatego, że jej opinia różni się od jego. Jon reaguje na uczucia Pauli i jej prośbę, agresywnie pytając, dlaczego miałby zaoferować jej życzliwość i ciekawość, skoro w zeszłym miesiącu odrzuciła jego doświadczenie w innej sprawie rodzinnej i potraktowała go niemiło. Paula wtedy atakuje z powrotem, wyjaśniając, dlaczego zasłużyła na to, by zachowywać się tak, jak w interakcji w zeszłym miesiącu, i dlaczego jej odpowiedź w zeszłym miesiącu była reakcją na to, co zrobił dwa miesiące temu, co według niej było niemiłe i agresywne. Jon wtedy szczeka, że był uprawniony do swojego zachowania dwa miesiące temu, z powodu niemiłej i krytycznej rzeczy, którą zrobiła trzy miesiące temu…i z powrotem w czasie to idzie, do pozornie nieosiągalnego miejsca, zanim zaczęło się ranienie.

Pary robią to cały czas. Walczą o to, kto zasługuje na empatię, czyje doświadczenie powinno mieć znaczenie, czyja krzywda powinna być zadbana i czyje doświadczenie powinno być potwierdzone. Często partnerzy odmawiają sobie nawzajem empatii, ponieważ czują, że to oznaczałoby przyznanie się do winy, a tym samym rezygnację z szansy na otrzymanie empatii i walidacji własnych doświadczeń. W skrócie, jeśli przejmuję się tym, jak moje słowa cię zraniły, to znaczy, że przyznaję się do tego, że jestem winny temu, że sprawiłem ci ból. I być może nawet ważniejsze jest to, że prawda o tym, dlaczego powiedziałem te słowa, lub dokładniej, dlaczego miałem prawo je wypowiedzieć, nigdy nie zostanie potwierdzona ani nie otrzyma własnej empatii. Empatia dla ciebie skutecznie anuluje empatię dla mnie.

As hurt and resentment accumulate in a relationship, it becomes harder and harder to empathize with your partner’s experience, because you have so much unheard and uncared for pain of your own. Gdy zbyt wiele niepilnowanego bólu pozwala się osadzać między ludźmi, słuchanie, a tym bardziej troszczenie się o doświadczenia drugiej osoby może być prawie niemożliwe. Z czasem niezagojone rany tworzą związek, w którym nie ma już miejsca na wysłuchanie, nie ma miejsca, w którym jakaś niesprawiedliwość lub krzywda z przeszłości nie dyskwalifikuje twojego prawa do życzliwości i wsparcia – które tak się składa, że są podstawowymi składnikami intymności.

Z tego powodu i wielu innych, uraza jest najbardziej toksyczną ze wszystkich emocji dla intymnego związku.

Co więc należy zrobić, jeśli jesteś w związku od jakiegoś czasu, a rany narosły i doprowadziły do urazy i nierozwiązanego gniewu i bólu? Jest nadzieja dla empatii odzyskać przyczółek w twój związku, tak że prawdziwa intymność może zaczynać rozkwitać znowu? Jaka jest droga naprzód, kiedy wydaje się, że jest zbyt wiele toksycznej wody pod mostem, zbyt wiele wraków pod twoimi stopami, aby znaleźć drogę powrotną do kochającej więzi? Kiedy przeszłość jest polem minowym, czy teraźniejszość może stać się spokojnym gruntem?

Jeśli zapytałbyś mnie, czy jest to możliwe, czy jest nadzieja na ponowne pojawienie się empatii w twoim związku, nawet jeśli uraza obfituje, odpowiedź brzmi: prawdopodobnie. Ale jeśli zapytałabyś mnie, czy istnieją sposoby, aby spróbować odbudować empatyczną więź w twoim związku, odpowiedziałbym stanowczym „tak”. Tak, możesz spróbować. I tak, jedyny sposób, w jaki możesz się dowiedzieć, czy to, co jest prawdopodobne, może stać się możliwe, to nazwanie tego problemem i dołożenie wszelkich starań. Jedną rzeczą, którą możesz wiedzieć na pewno jest to, że jeśli nie spróbujesz zająć się urazą, to ona sama nie zniknie. Uraza jest rakiem, który daje przerzuty i ostatecznie uniemożliwia zdrowemu związkowi przetrwanie.

Co więc robić? Sugeruję, pierwszy, że pary ustawiają intencję wpólnie odtwarzać empatię w ich związku, ponieważ ja pomaga zaczynać od świadomej decyzji który jest nazwany. Być może oba ty chcesz pogłębiać intymność lub zaufanie, lub być może właśnie uśmierzać urazę. Intencja może być różna dla each ty, ale co jest znacząco jest że tam jest uzgodniony upożądkowanie i chęć przynosić uwagę ten problem. Czasami jeden z partnerów nie jest skłonny do ustalenia takiej intencji, często właśnie z powodu pretensji, które są adresowane. Nawet jeśli tak jest, możesz sam ustalić intencję; to nie jest idealne, ale może przynieść pozytywne rezultaty.

Odkąd intencja została nazwana, polecam zawarcie umowy, aby oficjalnie nacisnąć przycisk restartu na twoim związku. Możesz rytualnie świętować tę datę restartu związku jako być może nową rocznicę – dzień, w którym zobowiązałeś się zacząć od nowa bez trucizn przeszłości. Ja jest znacząco że ty zaznaczasz ten restart datę w niektóre namacalnym sposobie który robi mię prawdziwy i święty. Data restartu oznacza, że od pewnego dnia i godziny zaczynasz od nowa, więc kiedy wyrażasz swoje uczucia partnerowi, te uczucia mają znaczenie po prostu dlatego, że istnieją i nie mogą być unieważnione z powodu czegoś, co wydarzyło się w przeszłości. Naciśnięcie przycisku restartu oznacza, że dostajesz nowy punkt zero, punkt, w którym oboje jesteście niewinni i uprawnieni do życzliwości i wsparcia; czyste konto. Ten jeden krok, aczkolwiek wykonany, jeśli zostanie uzgodniony i wykonany, może otworzyć zupełnie nowe pole, na którym można się ponownie spotkać, być kochającym i troszczyć się o siebie nawzajem.

Wraz z tym, polecam rozpoczęcie nowego sposobu komunikowania się ze sobą – sposób na zmianę. Na zmianę oznacza to, że kiedy jeden z partnerów wnosi zdenerwowanie lub coś trudnego lub mniej niż pozytywnego do drugiego, zostaje wysłuchany i zrozumiany w pełni, bez odpierania zarzutów. Doświadczenie drugiego partnera, to, co moglibyśmy powiedzieć, że spowodowało jego (lub jej) zachowanie w sposób, w jaki to zrobił (co spowodowało zdenerwowanie), zostaje zachowane na następny dzień. Następnego dnia, jeśli partner sobie tego życzy, wyraża swoje doświadczenie na temat tego, co przedstawił jego partner lub zupełnie coś innego. I znowu, on przedstawia z żadną ripostą na jej części.

Podczas gdy sugeruję narzucony sposób komunikowania się wokół trudnych kwestii, które mogą czuć się kłopotliwe, proces ten może również zachęcać do niedefensywnego słuchania, a nawet empatii. Ma on na celu zajęcie się pretensjami w bezpieczny sposób, jak tylko się pojawią, aby zapobiec ich krystalizacji w nowe pole pretensji. Ponieważ wiesz, że Twój czas na opowiedzenie swojej „strony historii” nie nadejdzie aż do jutra, jesteś w stanie lepiej słyszeć, słuchać i być obecnym dla doświadczenia Twojego partnera. W dziwny sposób możesz się zrelaksować, ponieważ nie musisz próbować „wygrać” sporu. Możesz również spróbować odzwierciedlić w słowach to, co słyszysz, jak mówi i czuje twoja partnerka. I rób to tak długo, aż poczuje, że prawidłowo „zrozumiałeś” jej doświadczenie. Możliwość wysłuchania partnera bez bronienia się (ponieważ na razie jest to wbrew zasadom) może zmniejszyć szanse, że wymiana zdań skończy się podsycaniem nowych urazów. Wyrażanie swoich doświadczeń na zmianę, wiedząc, że zostaniesz wysłuchany, bez odpierania zarzutów, że będziesz miał zagwarantowane bezpieczne miejsce, w którym twoje doświadczenia zostaną wysłuchane, złagodzi twój niepokój, złość, rozpacz i desperację. Znacznie zwiększy to również możliwość zbudowania nowej, empatycznej więzi. Komunikując się pojedynczo (z przerwą na oddech i sen pomiędzy nimi), przynajmniej na jakiś czas, tworzysz ogród dla życzliwości, ciekawości i wsparcia – aspektów definiujących intymność – aby przynajmniej mieć szansę zakorzenić się i, miejmy nadzieję, urosnąć.

Rentyment jest trucizną dla związku. Zabija najsmaczniejszą część intymności – mianowicie, empatię. Najbardziej smakowitą częścią partnerstwa, jak to widziałem i przeżyłem, jest możliwość otrzymywania i dawania empatii, aby naprawdę poczuć, jak ona wchodzi i wychodzi. Jeżeli twój związek cierpi od urazy, lub jeżeli ty cierpisz z i od urazy, spróbuj te trzy propozycje i widzieć co zdarzać się. Ja no może ranić, i ono może pomagać – i proces próbować zawierać swój swój bogactwo. Szczęśliwe ogrodnictwo.

Wizerunek z Facebooka: Joe Prachatree/

.