Chciałabym zacząć od tego, że jestem tak pro-BFing. Byłam świadkiem z pierwszej ręki magicznych mocy tego białego płynnego złota i wspieram je i tych, którzy je produkują w każdy możliwy sposób. Whip ’em out panie, jesteśmy dawno spóźnione na rewolucję pielęgniarstwa. Powiedziawszy to, nie jest to łatwe. Krew, pot i armia łez mogą odrzucić nawet najbardziej oddane nowe mamy. Wsparcie od innych kobiet jest najważniejsze, ale mąż, który rozumie i czuje ból (bez faktycznego „odczuwania” bólu proszę), przechodzi długą drogę. Oto czego mogą się spodziewać nowi tatusiowie podczas gorączki złota karmienia piersią.

1. Myślałeś, że możesz teraz uprawiać seks? At ease soldier.

To było dziesięć miesięcy i seks był wszystkim, ale co twoje zboczone ja myśli o codziennie. Ale rozumiesz, bo teraz wszystko kręci się wokół twojego bundle of joy, prawda? Hej, nie mówię o pęczku radości, który mieszka w twoich spodniach albo. Nadal liczysz dni po tym, jak twój nowy przybysz został dostarczony i wiesz, że jest światło na końcu tunelu. Jednak przez to wszystko, byłeś dobrym chłopcem; nie odważyłeś się mruknąć tego pytania, które może spowodować albo backhand lub rzucony nóż … „Myślisz, że jesteś gotowa to zrobić, kochanie?” Słyszeliście przez pocztę pantoflową o sześciotygodniowym przeglądzie i czujecie się jak maluch w świąteczny poranek, że zbliża się czas, by znów poczuć się jak człowiek (oczywiście to wszystko zależy od tego, czy po wypchnięciu waszego malucha została zbyt mocno zszyta przez doktora). To, czego się nie dowiedziałeś, młody Jedi, to złożoność gigantycznego klucza, który został wrzucony w twoją zdolność do wysiadania: Karmienie piersią. To piękna rzecz, ale jest to również sposób Matki Natury, aby zablokować cię do zapomnienia. Jeśli jesteś facetem z cyckiem, lepiej dostosuj się szybko, ponieważ bezpieczeństwo na tych rzeczach w tym czasie jest ściślejsze niż Secret Service chroniące prezydenta. Jeśli odważysz się zbliżyć, spotkasz się z brutalną siłą. A ponieważ Matka Natura jest rzeczywiście kobietą, uwielbia zadzierać z tobą w każdy możliwy sposób, upewniając się, że piersi twojej żony są większe i bardziej motorboatable niż kiedykolwiek.

Jakoś zapominamy, że istnieje logiczny, wytłumaczalny powód, dlaczego mężczyźni dostają odrzucone jak arkusze w hotelu w tym okresie. To wszystko jest w tych samych cząsteczkach sygnalizacyjnych, które doprowadzają cię do szału… hormony. Hormony kobiety są siłą, z którą należy się liczyć i powinny być traktowane z najwyższą ostrożnością. Te hormony dają nam wszystko, co jest w porządku ze światem, ale są ciągle źle rozumiane. Hormony karmiącej mamy sygnalizują jej jedną podstawową wiadomość: DON’T HAVE ANOTHER FUCKING BABY.

Think about it, the universal powers that be know absolutely nothing about birth control, so they have to use nature to make sure you aren’t going to screw things up, Mr. Alpha Male. Jeśli jej hormony nie sprawiły, że jesteś dla niej całkowicie odpychający, pomyśl tylko o posiadaniu wielu dzieci w wieku poniżej trzech lat. Mocno się zastanów. Niefajnie, prawda? Ostatnią rzeczą, o której myśli, jest to, kiedy będzie mogła znowu wejść do worka, więc zróbcie oboje przysługę, kupcie ładnego iPada i upewnijcie się, że zamek w drzwiach łazienki działa.

2. Stajesz się Mog. Pół człowiek, pół pies. Jesteś swoim własnym najlepszym przyjacielem.

Bądź w pełni przygotowany na redukcję (lub równoległe przejście w niektórych przypadkach) do posiadania tej samej wartości co pies w twoim własnym domu…z wyjątkiem tego, że jeśli masz psa, twoja karmiąca żona nadal będzie się przytulać i dawać małe pocałunki twojemu psiemu odpowiednikowi i powie ci, żebyś poszedł do innego pokoju. Poza tym, że pozwala ci siedzieć z nią przy stole obiadowym, stajesz się pełnoprawnym chłopcem do aportowania wszystkiego, o czym zapomina twoja hormonalna żona karmiąca piersią… czyli dosłownie wszystkiego. Powinieneś studiować i znać miejsce pobytu pewnych przedmiotów, które sprawią, że ten czas pójdzie trochę płynniej. Te przedmioty to między innymi: woda (kup wielką butelkę, aby ograniczyć ilość wycieczek do lodówki), poduszka boppy, pomadka/błyszczyk do ust i wszystkie jej urządzenia elektroniczne (ponieważ Pinterest stanie się jej głównym źródłem wiadomości i rozrywki, podczas gdy ona będzie poddana kwarantannie na kanapie). Jeśli mieszkasz w domu wielopiętrowym, sugeruję zakup dwóch lub trzech z każdego z tych przedmiotów, aby ograniczyć wspinaczkę po schodach. Mówią, że mózg ciążowy jest szorstki, poczekaj, aż napotkasz mózg karmiący piersią. To ten sam poziom zapominalstwa, ale teraz twoja żona nie może się ruszyć, bo codziennie, co godzinę, do jej cycka przyczepione jest dziecko. Gdzie jest pilot? Znajdź mi chusteczkę do odpieluchowania. Ugh, nie mogę znieść głosu Rachael Ray. Chce mi się pić. Potrzebuję wody. Daj mi więcej wody, proszę. Potrzebuję krawata do włosów. Możesz napełnić moją butelkę z wodą? To tylko kilka z wielu zamówień, które można otrzymać w godzinach szczytu. Często zastanawiałam się, czy gdybym wróciła jako pies, to jakiej byłabym rasy. Po moich doświadczeniach bycia tym w naszym domu z „dwiema wolnymi rękami”, wszystko, co mogę powiedzieć, to to, że NIE CHCĘ być żadnym rodzajem retrievera.

3. Pompowanie. Prawie to samo, co robienie kupy przy otwartych drzwiach.

Po raz pierwszy, gdy zobaczyłem, że moja żona przypina laktator, musiałem sprawdzić datę. Nie sądziłem, że to Halloween…a kiedy moja żona powiedziała mi, że w tym roku robi Lady Gagę? Szkoda, że nie wiedziałem, byłbym wrednym Tonym Benettem. Jeśli nie jesteś przygotowany na odciąganie pokarmu, proponuję poświęcić trochę czasu, aby poznać swoją żonę i naprawdę upewnić się, że wasze małżeństwo jest solidne jak skała… ponieważ jeśli możesz kochać ją przez odciąganie pokarmu, możesz kochać ją przez wszystko. Można by pomyśleć, że jest coś więcej do kobiety, która jest pompowanie mleka do konsumpcji, ale to dosłownie nic innego. Jego strapping na plastikowych przyssawek do każdego sutka, włączając maszynę, i czując się jak nic więcej niż drogie krowy na targach państwowych. Pamiętajcie o tym chłopcy, nie komentujcie, ona już nie czuje się sobą i wyobraźcie sobie, że przypinacie sobie coś na sutkach, co wysysa waszą męską soczystość z… czekajcie, to może być przyjemne dla niektórych z was, dziwaków.

Będzie odciągać pokarm podczas jedzenia, podczas ulubionego programu telewizyjnego, a ty będziesz stale słyszeć kręcenie elektroniką laktatora, w unisonie z twoimi krokami po domu zbierając gówno, którego zapomniała przynieść ze sobą, doskonale przypominając ci, że masz niesamowitą żonę, która chce jak najlepiej dla twojego nowego ssącego mleko próżniowego dziecka. Oznacza to również, że twoje dziecko albo śpi, albo jest z kimś innym; wykorzystaj to natychmiast!!! Oznacza to również, że możesz zacząć podawać swojemu dziecku butelki, które nauczysz się lubić tak samo jak butelkę piwa. Kiedy otworzysz drzwi zamrażarki, pomyślisz, że jej zapasy mleka się rozmnażają; pokrywając twoje późnonocne lodowe przekąski i twoje chłodne tacki na kostki lodu. Będziesz często myśleć, że III wojna światowa jest na ciebie, jak zapas rośnie jak rodzina królików. Ale pewnego dnia oni wszyscy odejdą, spojrzysz wstecz i przegapisz to wszystko, bo jeśli nie ma mleka i nie ma pompowania, to tylko wskazuje, że twoje dzieci nie są już niemowlętami i przeniosły się do toddlerdom… co mogę powiedzieć z osobistego doświadczenia jest wypełnione kompletnym horrorem czasami.

4. Naucz się jeździć Emocjonalny Rollercoaster karmienia piersią: „Płaczę, bo nie wiem, dlaczego płaczę i po prostu nie mogę, bo po prostu nie wiem, jak mogę szczerze, kiedy muszę, a ja po prostu nie chcę więcej jak po prostu nie mogę, ale jak dlaczego?”

Jedyny raz, kiedy kiedykolwiek widziałem kogoś śmieje się i płacze w tym samym czasie dokładnie było, gdy moja żona była karmienie piersią. Zdarzało się, że patrzyłem, a ona płakała, bez słów…po prostu łzy. Będąc kimś, kto może policzyć na palcach jednej ręki, ile razy uroniłem łzy w moim dorosłym życiu (filmy sportowe zazwyczaj załatwiają sprawę), najlepsze, co mogłem zrobić, to przeczekać to i upewnić się, że byłem tam, aby złapać łzy. Musisz zrozumieć, że nie ma rymu powodu do płaczu; po prostu uwięzione emocje, które muszą się wydostać jak opróżniający się balon.

Powracając do hormonów, najmniejsze rzeczy mogą iskrzyć ogromny cryfest. Może to być tak proste, jak reklama ubezpieczenia na życie lub tak skomplikowane, jak poważny przypadek zapalenia gruczołu sutkowego (sprawdź, to nie jest fajne). Bez względu na sytuację, płacz jest nieunikniony. Jeśli ona nie płacze w pewnym momencie … przepraszam, ożeniłeś się ze złą suką. Chociaż płacz jest oczekiwany, sposób, w jaki sobie z nim poradzisz, to zupełnie inna bestia. Musisz nieustannie przypominać sobie: „Nie mam pojęcia, przez co ona przechodzi”. Już wyjaśniam. Zamknij oczy. Wyobraź sobie tysiąc małych, drobnych sztyletów przebijających się przez twój sutek jednocześnie z zerową ulgą. Wyobraź sobie, że masz twarde guzki w klatce piersiowej, które są jak rozżarzone węgle pod skórą i powodują gorączkę. Pomyśl o tym, że Twoje dziecko ciągle płacze, a Ty nie masz pojęcia dlaczego i KAŻDY próbuje Ci powiedzieć, co i jak masz robić. Wyobraź sobie, że budzisz się w nocy co godzinę lub tak, jeszcze jedna bezsenna noc z dala od hospitalizacji, myśląc, że nie możesz iść kolejny dzień bez odpoczynku… tylko po to, by mieć dziecko przyczepione do sutka i nie możesz zasnąć… bo jeśli to zrobisz, twoje dziecko może się udusić. Poważnie. To tylko kilka z powodów, dla których twoja żona może płakać, więc naprawdę….zamknij się, bądź mężczyzną i zrób wszystko, co musisz zrobić, aby poczuła się lepiej, bo bez względu na to, w jakie niewolnicze gówno się pakujesz lub jak straszne są twoje hemoroidy, nigdy nie poczujesz tego rodzaju bólu.

5. Twoje dziecko pewnego dnia ci podziękuje.

Gdy twoja żona przebrnie przez te kilka ciężkich tygodni (lub nawet miesięcy) wygodnego życia z życiem jak kompletny psychopata, nie braniem prysznica i posiadaniem ludzkiego bobra gryzącego jej sutki, jakby to był jej ostatni posiłek, zaczniesz zauważać efekty płynnego złota na twojej rodzinie. Zobaczysz, jak twoja żona smaruje twarz dziecka mlekiem matki, wkłada je do jego uszu, a nawet używa go na własną skórę itd. Zasadniczo, w gospodarstwie domowym karmiącym piersią, mleko matki staje się alkoholem… Używasz go do wszystkiego, ale twoje dziecko jest jedynym, które się nim upija.

Oczekuj, że twoje dziecko będzie rzadziej chorować, będzie miało mniejsze ryzyko chorób przewlekłych, będzie miało mocniejsze kości, mocniejsze jelita i będzie ogólnie zdrowszym dzieckiem, zarówno krótko- jak i długoterminowo. Oczekuj, że będzie miało lepsze nawyki żywieniowe, kiedy przejdzie na jedzenie i oczekuj, że da Ci kilka dobrych nocy snu. Oczekuj, że zaoszczędzisz pieniądze (większość mleka matki jest za darmo, chyba że twoja żona ma uzależnienie od HomeGoods). Oczekuj, że twoja żona szybko schudnie; karmienie piersią jest jak robienie tony cardio z kanapy, stąd ta szalona ilość wody intake.

Ostatni, ale nie najmniej ważny, oczekuj, że zobaczysz więź między żoną a dzieckiem, że żadna historia lub kawałek pisma nie może naprawdę wyrazić. Jako mężczyzna, możesz być trochę zazdrosny myśląc sobie: „Chciałbym być w stanie karmić piersią”. Oszczędzę ci większości szczegółów, ale nie posuwajmy się jeszcze tak daleko; JUST daliśmy mężczyznom zdolność do korzystania z toalet dla kobiet. Ciesz się tymi chwilami, kiedy możesz, tak ulotnymi jak one są. To do taty misia należy upewnienie się, że jego żona może skupić się na trudnym zadaniu karmienia piersią; więc wykonuj obowiązki, upewnij się, że jest nakarmiona i na litość boską, po prostu bądź tam. Posiadanie właściwej atmosfery, która obejmuje wspaniały zapas mleka matki, da twoim dzieciom podstawę, której potrzebują, by wyrosnąć na zdrowych ludzi… a kiedy będą miały własne dzieci, będą ci dziękować.

„Kiedy trzymasz dziecko przy piersi, by je karmić, krzywizna małej główki odbija się dokładnie w krzywiźnie piersi, którą ssie, jak gdyby ta nowa osoba naprawdę odzwierciedlała ciało, z którego wyrosła.” -Diana Gabaldon

Kliknij małe zielone serduszko poniżej, jeśli mnie czujesz. Dzięki!