Vorrei iniziare dicendo che sono a favore dell’allattamento. Ho assistito in prima persona ai poteri magici di questo oro bianco liquido e sostengo questo e coloro che lo producono in ogni modo possibile. Tirateli fuori signore, siamo in ritardo per una rivoluzione dell’allattamento. Detto questo, non è facile. Sangue, sudore e un esercito di lacrime possono allontanare anche le neo-mamme più dedite. Il supporto di altre donne è fondamentale; ma un marito che capisce e può sentire il dolore (senza effettivamente “sentire” il dolore per favore), va molto lontano. Ecco cosa possono aspettarsi i nuovi papà durante la corsa all’oro dell’allattamento.

1. Pensavi di poter fare sesso ora? A riposo soldato.

Sono passati dieci mesi e il sesso è stato tutto tranne quello a cui il tuo io perverso pensa quotidianamente. Ma tu capisci perché ora tutto riguarda il tuo fagottino di gioia, vero? Ehi, non sto parlando nemmeno del fagotto di gioia che risiede nei tuoi pantaloni. Continuate a contare i giorni dopo che il vostro nuovo arrivo è stato consegnato e sapete che c’è la luce alla fine del tunnel. Tuttavia, attraverso tutto questo, sei stato un bravo ragazzo; non osando mormorare quella domanda che potrebbe risultare in un manrovescio o in un coltello lanciato… “Pensi di essere pronta a farlo, piccola?” Avete sentito parlare del controllo delle sei settimane e vi sentite come un bambino la mattina di Natale che si avvicina il momento di sentirsi di nuovo un uomo (naturalmente tutto dipende dal fatto che lei sia stata ricucita troppo strettamente dal dottore dopo aver spinto fuori il vostro piccolo). Quello che non hai imparato giovane Jedi, è la complessità della chiave gigante che è stata gettata nella tua capacità di scendere: L’allattamento al seno. È una cosa bellissima, ma è anche il modo di Madre Natura di bloccarti nell’oblio. Se sei un tipo da tette, è meglio che ti adatti in fretta perché la sicurezza su quelle cose in questo periodo è più stretta del servizio segreto che protegge il presidente. Se osate avvicinarvi, sarete accolti con la forza bruta. E siccome Madre Natura è davvero una femmina, ama prenderti in giro in ogni modo possibile, assicurandosi che il seno di tua moglie sia più grande e più motoscafo che mai.

Ci dimentichiamo in qualche modo che c’è una ragione logica e spiegabile del perché gli uomini vengono rifiutati come lenzuola in un hotel durante questo periodo. E’ tutto in quelle stesse molecole di segnalazione che ti hanno portato alla frenesia dell’alimentazione… gli ormoni. Gli ormoni di una donna sono una forza da non sottovalutare e devono essere trattati con estrema cautela. Questi ormoni ci danno tutto ciò che è giusto nel mondo, ma sono costantemente fraintesi. Gli ormoni di una mamma che allatta le segnalano un messaggio primario: NON FARE UN ALTRO FOTTUTO BAMBINO.

Pensaci, i poteri universali non sanno assolutamente nulla di controllo delle nascite, quindi devono usare la natura per assicurarsi che tu non mandi tutto a puttane, signor Maschio Alfa. Se i suoi ormoni non ti hanno reso completamente ripugnante per lei, pensa solo ad avere più figli sotto i tre anni. Pensaci bene. Non è bello, vero? L’ultima cosa a cui sta pensando è quando potrà andare di nuovo a letto, quindi fai un favore a entrambi, prendi un bell’iPad e assicurati che la serratura della porta del bagno funzioni. Metà uomo e metà cane. Sei il tuo migliore amico.

Siiiate pienamente preparati ad essere ridotti (o ad una transizione parallela in alcuni casi) ad avere lo stesso valore di un cane in casa vostra…tranne che se avete un cane, la vostra moglie allattante continuerà a coccolare e dare piccoli baci alla vostra controparte canina e a dirvi di andare nell’altra stanza. Oltre a permetterti di sederti a tavola con lei, diventi un vero e proprio fattorino per tutto ciò che la tua ormonale moglie che allatta dimentica…che è letteralmente tutto. Dovresti studiare e sapere dove si trovano certi oggetti che renderanno questo periodo un po’ più liscio. Questi oggetti sono e non si limitano a: acqua (prendi una bottiglia gigante per limitare la quantità di viaggi che devi fare al frigorifero), un cuscino boppy, burrocacao/lipgloss, e tutti i suoi dispositivi elettronici (poiché Pinterest diventerà la sua principale fonte di notizie e intrattenimento mentre è in quarantena sul divano). Se vivete in una casa a più piani, vi suggerisco di comprare due o tre di ognuno di questi oggetti per ridurre le vostre scalate. Dicono che il cervello da gravidanza è duro, aspettate di incontrare il cervello da allattamento. È lo stesso livello di dimenticanza, ma ora tua moglie non può muoversi perché c’è un bambino attaccato alla sua tetta ogni giorno, ogni ora. Dov’è il telecomando? Trovami un panno per il ruttino. Ugh, non sopporto la voce di Rachael Ray. Ho sete. Ho bisogno di acqua. Portami altra acqua, per favore. Ho bisogno di una cravatta per capelli. Puoi riempire la mia bottiglia d’acqua per favore? Solo alcuni dei tanti ordini che riceverete durante l’ora di punta. Mi sono spesso chiesta se tornassi come cane, che razza sarei. Dopo le mie esperienze essendo l’unico nella nostra casa con “due mani libere”, tutto quello che posso dirvi è che NON voglio essere nessun tipo di retriever.

3. Pompare. Più o meno come fare la cacca con la porta aperta.

La prima volta che ho visto mia moglie allacciarsi il tiralatte ho dovuto controllare la data. Non pensavo fosse Halloween…e quando mia moglie mi ha detto che quest’anno avrebbe fatto Lady Gaga? Avrei voluto saperlo, sarei stato un Tony Benett cattivo. Se non sei preparato per il pompaggio, ti suggerisco di prendere del tempo per conoscere tua moglie e assicurarti che il tuo matrimonio sia solido come una roccia… perché se puoi amarla attraverso il pompaggio del seno, puoi amarla attraverso qualsiasi cosa. Si potrebbe pensare che ci sia qualcosa di più per una donna che sta pompando il latte per il consumo, ma non è letteralmente nient’altro. Il suo strapping su ventose di plastica per ogni capezzolo, accendere una macchina, e sentirsi come niente di più di una mucca ad alto prezzo in una fiera di stato. Tenetelo a mente ragazzi, non fate commenti, lei già non si sente se stessa e immaginate di legare qualcosa alle vostre ghiandole papparie che travasa il vostro succo d’uomo da… aspetta, questo potrebbe essere piacevole per alcuni di voi strambi.

Pomperà mentre state mangiando, durante il vostro programma televisivo preferito, e sentirete costantemente il movimento del tiralatte elettronico, all’unisono con i vostri passi in giro per casa a raccogliere la roba che ha dimenticato di portare con sé, ricordandovi perfettamente che avete una moglie fantastica che vuole il meglio per il vostro nuovo bambino aspirante. Significa anche che il vostro bambino sta dormendo o con qualcun altro; approfittatene immediatamente!!! Significa anche che puoi iniziare a dare al tuo bambino il biberon, che imparerai a godere tanto quanto una bottiglia di birra. Quando aprirai la porta del congelatore, penserai che la sua riserva di latte si stia riproducendo; coprendo i tuoi spuntini notturni a base di gelato e le tue fresche vaschette di ghiaccio. Penserete spesso che la terza guerra mondiale sia su di voi mentre la scorta cresce come una famiglia di conigli. Ma un giorno se ne andranno tutti, ti guarderai indietro e ti mancherà tutto, perché se non c’è latte e nessun pompaggio, questo indica solo che i tuoi bambini non sono più bambini e si sono spostati nel mondo dei bambini… che posso dire per esperienza personale è pieno di orrore completo a volte.

4. Impara a cavalcare le montagne russe dell’allattamento emotivo: “Sto piangendo perché non so perché sto piangendo e non posso perché non so come posso onestamente quando devo farlo e non voglio più, ma perché?”

L’unica volta che ho visto qualcuno ridere e piangere nello stesso momento è stato quando mia moglie stava allattando. Ci sono state volte in cui mi sono voltato e lei stava piangendo, senza parole… solo lacrime. Essendo qualcuno che può contare su una mano la quantità di volte che ho versato lacrime nella mia vita adulta (i film sportivi di solito fanno il trucco), il meglio che potevo fare era aspettare e assicurarmi di essere lì per prendere le lacrime. Dovete capire che non c’è una ragione per il pianto; solo un’emozione intrappolata che ha bisogno di uscire come un palloncino che si sgonfia.

Tornando agli ormoni, le cose più piccole possono scatenare un enorme pianto. Può essere semplice come una pubblicità di un’assicurazione sulla vita o complesso come avere un grave caso di mastite (cercatelo, non è bello). Non importa la situazione, il pianto è inevitabile. Se lei non piange ad un certo punto… scusa, hai sposato una stronza malvagia. Anche se il pianto è previsto, il modo in cui lo gestirete è tutta un’altra cosa. Dovete continuamente ricordare a voi stessi: “Non ho idea di cosa stia passando”. Vi spiegherò. Chiudete gli occhi. Immagina un migliaio di piccoli pugnali che ti trafiggono il capezzolo tutti insieme senza alcun sollievo. Immaginate di avere dei noduli duri nel petto che sono come carboni ardenti sotto la pelle e che vi fanno venire la febbre. Pensate al vostro bambino che piange costantemente e non avete idea del perché e TUTTI cercano di dirvi cosa fare e come farlo. Immagina di svegliarti durante la notte ogni ora o giù di lì, un’altra notte insonne lontana dall’ospedalizzazione, pensando di non poter passare un altro giorno senza riposare… solo per avere un bambino attaccato al tuo capezzolo e non puoi addormentarti… perché se lo fai, il tuo bambino potrebbe soffocare. Seriamente. Questi sono solo alcuni dei motivi per cui tua moglie potrebbe piangere, quindi davvero….stai zitto, fai l’uomo e fai tutto quello che devi fare per farla sentire meglio, perché non importa in che tipo di merda bondage ti trovi o quanto orribili siano le tue emorroidi, non proverai mai quel tipo di dolore.

5. Un giorno tuo figlio ti ringrazierà.

Una volta che tua moglie ha superato le poche settimane (o addirittura i mesi) in cui si è abituata a vivere come una completa psicopatica, a non fare la doccia e ad avere un castoro umano che le rosicchia i capezzoli come se fosse il suo ultimo pasto, inizierai a notare gli effetti dell’oro liquido sulla tua famiglia. Vedrai tua moglie che strofina il latte materno sulla faccia del tuo bambino, lo mette nelle sue orecchie, lo usa anche per la sua pelle, ecc. Fondamentalmente, in una famiglia che allatta, il latte materno diventa l’alcool… Lo usi per tutto, ma il tuo bambino è l’unico che si ubriaca con esso.

Aspettati che il tuo bambino si ammali meno spesso, abbia un rischio minore di malattie croniche, abbia ossa più forti, un intestino più forte, e sia un bambino complessivamente più sano, sia a breve che a lungo termine. Aspettatevi che abbia migliori abitudini alimentari quando passerà al cibo e aspettatevi che vi dia delle buone notti di sonno. Aspettatevi di risparmiare denaro (la maggior parte del latte materno è gratis, a meno che vostra moglie non abbia una dipendenza da HomeGoods). Aspettatevi che vostra moglie perda peso rapidamente; allattare al seno è come fare una tonnellata di cardio dal divano, da qui questa quantità folle di assunzione di acqua.

In ultimo ma non meno importante, aspettatevi di vedere un legame tra vostra moglie e il bambino che nessuna storia o pezzo di scrittura può veramente esprimere. Come uomo, potresti essere un po’ geloso pensando a te stesso: “Vorrei essere in grado di allattare”. Vi risparmierò la maggior parte dei dettagli, ma non andiamo ancora così lontano; abbiamo appena dato agli uomini la possibilità di usare i bagni delle donne. Godetevi quei momenti quando potete, per quanto siano fugaci. Spetta a papà orso assicurarsi che sua moglie possa concentrarsi sul difficile compito dell’allattamento al seno; quindi fai le faccende, assicurati che sia nutrita e, per l’amor del cielo, sii presente. Avere la giusta atmosfera, che include una meravigliosa fornitura di latte materno, darà ai vostri figli le basi di cui hanno bisogno per crescere in esseri umani sani… e quando avranno dei figli propri, vi ringrazieranno.

“Quando si tiene un bambino al seno per allattarlo, la curva della testolina riecheggia esattamente la curva del seno che succhia, come se questa nuova persona rispecchiasse veramente la carne da cui è nata.” -Diana Gabaldon

Clicca il cuoricino verde qui sotto se mi senti. Grazie!