Waarom jij degene moet zijn die meer liefheeft

Er is altijd veel gaande tussen twee mensen in een relatie. Maar heel vaak heeft een groot deel van wat er misgaat in een relatie te maken met wat er in ons eigen hoofd omgaat. De meesten van ons hebben een constante dialoog in ons hoofd, die onze relatie analyseert en ons informeert over hoe we ons moeten gedragen. In plaats van gewoon te handelen op basis van hoe we ons voelen, worden we geadviseerd door onze “kritische innerlijke stem”: “Doe niet zo dwaas.” “Laat haar niet weten hoeveel je van haar houdt.” “Vertel hem niet wat je echt denkt.” Hoewel deze gedachten zelfbeschermend lijken, zijn ze eigenlijk zelf-saboterend.

Hoewel het soms kan voelen alsof we onze gevoelens te slim af moeten zijn om niet gekwetst te worden, als het op onze relaties aankomt, zijn we veel beter af als we ons kwetsbaar opstellen, er een gewoonte van maken degene te zijn die meer liefheeft. Gedurende ons leven, de enige mensen die we volledig kunnen veranderen of ontwikkelen is onszelf. We kunnen ernaar streven zo goed mogelijk te zijn in het uitdrukken van liefde. En als we dat doen, geven we onszelf een betere kans om te krijgen wat we willen.

Als we dicht bij iemand komen, moeten we niet luisteren naar de kritische innerlijke stem die ons waarschuwt om niet “een sukkel te zijn” of “te veel lief te hebben.” Dit betekent niet dat we iemand moeten kiezen die helemaal niet van ons houdt of bij iemand moeten blijven die ons mishandelt. Het doel is eerder om je te ontwikkelen tot een gevend mens, een liefhebbend mens. Het is een waardig streven om te leren extra dingen te doen en extra moeite te doen om liefde te tonen. Hier zijn vijf tips over hoe je meer liefdevol te zijn in je relatie:

1) Communiceer wat je voelt. Mensen maken vaak een big deal van wie zegt “Ik hou van je” eerste. Veel mensen voelen zich verlegen of dwaas om als eerste hun gevoelens toe te geven. Het is eng om de sprong te wagen en iemand te vertellen hoe je je voelt, maar het is ook de enige manier om je relatie te laten overleven. Wanneer we het advies van onze “kritische innerlijke stem” opvolgen die ons vertelt niet te vertrouwen of ons niet open te stellen, ontzeggen we onze partner een kans om ons echt te leren kennen. We ontzeggen onszelf ook veel kansen om dichter bij elkaar te komen en te krijgen wat we willen. Zorg ervoor dat je zegt hoe je je voelt, in plaats van te proberen het te temperen of te verbergen. Vermijd het spelen van spelletjes of het over-analyseren van de communicatie van je partner. Denk in plaats daarvan na over hoe ze je laten voelen en laat ze weten hoe je je voelt ten opzichte van hen. Er is altijd een kans dat je gekwetst of afgewezen wordt wanneer je jezelf daarbuiten zet, maar het is nog steeds de moeite waard voor je eigen bestwil om risico’s te nemen en mensen je te laten kennen voor wie je bent.

2) Vermijd de “tit for tat” -mentaliteit. Stellen komen vaak in de problemen als ze gaan kwantificeren wat ze voor elkaar doen. Als je merkt dat je denkt of zegt: “Ik doe alleen dit als jij dat doet”, kun je een ongezonde gewoonte aan het vormen zijn. Al snel zou je jezelf kunnen vinden denkend, “Waarom zou ik de slaapkamer schoonmaken? Hij steekt nooit een vinger uit!” of “Waarom zou ik degene zijn die naar haar toe gaat en haar genegenheid toont? Ze heeft het toch altijd te druk voor me.” In plaats van na te denken over wat je ervoor terug zult krijgen, probeer onbaatzuchtig te zijn in je geven. Met andere woorden, zet je in voor daden van vriendelijkheid zonder verplichtingen. Als je dit doet, voelt je partner zich niet alleen geliefd, maar voel jij je ook goed. Plus, het leidt tot een cyclus van openheid en uitwisseling tussen jou en je partner, in plaats van het bevorderen van een houding van defensiviteit, waarin jullie beiden niet willen toegeven uit angst dat de ander hen zal teleurstellen.
3) Zorg ervoor dat je de dingen die je partner opwinden en interesseren, die je partner opvrolijken, ondersteunt en er aan deelneemt. Als hij of zij van wandelen houdt, neem dan de tijd om deze passie samen met je partner te beleven. Moedig hem of haar aan om zijn of haar interesses na te streven en de dingen te doen die zijn of haar leven vreugde en betekenis geven. Je kunt je eigen wereld vergroten door open te staan voor die van een ander. Dit betekent niet dat je je eigen interesses moet opofferen of moet opgeven wat jou gelukkig maakt. Het betekent alleen dat je open blijft staan om nieuwe dingen te proberen, zodat je wereld altijd groter wordt in plaats van kleiner, wat een risico is in veel relaties.

4) Onderneem acties die je partner als liefdevol zou ervaren. Heel vaak, onze daden van vriendelijkheid hebben de neiging om plaats te vinden op onze eigen tijd of binnen onze eigen parameters. Met andere woorden, kunnen we dingen doen voor onze partner die bij ons past dan gekwetst voelen wanneer onze partner niet reageert op de manier waarop we willen dat ze. Misschien is uitgaan of cadeautjes kopen iets wat jij de moeite waard vindt, maar is het iets wat je partner waardeert? Misschien zou hij of zij liever een avondje thuis doorbrengen, lekker tegen je aan en een film kijken? Zelfs een eenvoudige handeling, zoals iets halen bij de drogist of aanbieden om eten te maken, kan een echte uiting van liefde zijn voor de mensen die dicht bij ons staan. Als we bedenken wat belangrijk voor hen is en dienovereenkomstig reageren, tonen we liefde en aandacht die verder gaat dan onszelf.

5) Sluit je niet af. Vaak, wanneer relaties dichter bij elkaar komen, hebben we de neiging om een beschermende afstand te creëren door ons langzaam af te sluiten of ons meer en meer af te sluiten voor onze partner. We kunnen ons cynisch gaan opstellen tegenover onze partner en ons concentreren op kleine trekjes die ons niet bevallen. We kunnen beginnen met het opbouwen van een zaak, stapelen elke fout die ze maken op tot we een muur hebben gevormd tussen ons en hen. Onszelf verharden tegenover onze partner kan een verdediging zijn tegen te kwetsbaar of te liefdevol zijn. Wanneer we van iemand houden, zijn we vatbaarder voor angsten om hem of het leven dat we gewend zijn te verliezen. Het is beter om deze “angsten voor intimiteit” onder ogen te zien dan om ons tegen onze relatie te keren. We moeten vechten om onze gevoelens van liefde te behouden, zelfs als het beangstigend is om dat te doen.

Wat er ook gebeurt, we kunnen alleen onze eigen gevoelens voelen. Liefdevol zijn is het beste wat we kunnen doen voor ons eigen welzijn, omdat het ons in staat stelt ons oprecht goed te voelen over onszelf. Het is een vaardigheid die ons ten goede komt in al onze relaties, met onze vrienden en onze kinderen, maar ook onze romantische partners. Plus, wanneer we ons eigen vermogen om liefdevol te zijn uitbreiden, groeien we in feite onze capaciteit om geliefd te zijn. Het opent ons voor nieuwe mogelijkheden, terwijl het ons in staat stelt een consistent gevoel van eerlijkheid en integriteit in onszelf te voelen.