Mentre è facile capire la codipendenza quando si tratta di abuso di sostanze, a volte è molto più difficile riconoscere la codipendenza quando si verifica nelle nostre relazioni.

Dimmi che ti sei appena disintossicato e ora hai incontrato qualcun altro in recupero che fa girare il tuo mondo a un nuovo ritmo. L’amore è così intenso che ti chiedi come hai fatto a vivere senza quella persona, ma lentamente l’amore diventa così potente che cominci a preoccuparti di rimanere solo.

Ti dici che questo è normale perché questo tipo di amore è quello che sai essere normale. Ciò che gli altri vedrebbero come segnali di pericolo, tu lo vedi come un’indubbia espressione di vero amore. Ma poi cosa succede se quella persona riprende a bere? Come persona in recupero, credi di avere il potere di salvarla.

Improvvisamente, ti ritrovi preoccupato quando il tuo amante non risponde a una telefonata. Ti inventi delle scuse perché le loro malefatte non sono colpa loro. La tua missione è quella di aiutarli. Nel frattempo, ti sbarazzi della tua auto-cura. Il progresso che hai fatto comincia a retrocedere. La vita quotidiana diventa incentrata sull’altra persona e sull’assicurarsi che stia bene.

Nulla di male in questo, giusto?

La verità è che è bello sentirsi necessari. Ma per quelli di noi che si stanno riprendendo, scambiare sostanze per i bisogni altrui porta ad un nuovo percorso di autodistruzione.

Parte della gerarchia dei bisogni di Maslow afferma che abbiamo bisogno di connessione come bisogno psicologico nel nostro percorso di auto-realizzazione. Quindi, ha senso che aiutare gli altri sia vitale per la nostra crescita. Ma quando l’aiuto si spinge troppo oltre, diventa dannoso per entrambe le parti e porta alla codipendenza.

La codipendenza è definita come un’eccessiva dipendenza emotiva o psicologica da un partner, tipicamente un partner che richiede supporto a causa di una malattia o di una dipendenza. La codipendenza è anche conosciuta come “dipendenza da relazioni” perché inibisce una persona dal sostenere una relazione sana e a lungo termine.

Un articolo del 2013 pubblicato su Psychology Today, nota che in passato, la codipendenza era spesso pensata come una relazione tra una persona che lotta con l’abuso di sostanze e il suo enabler. Tuttavia, la codipendenza è vista molto più ampiamente oggi come una dipendenza emotiva che molto probabilmente ha origine dall’infanzia.

I bambini sono estremamente impressionabili. Hanno bisogno di amore e devozione per creare una base sicura per l’età adulta. Quando c’è una mancanza o un’interruzione nel loro senso di sicurezza o di maturazione emotiva, il bambino può cercare altre persone per compensare una bassa autostima.

La mancanza di bisogni fisici e psicologici soddisfatti si verifica più spesso in contesti disfunzionali dove un bambino potrebbe sperimentare:

• Chaos e imprevedibilità
• Sfiga
• Manipolazione
• Condanna
• Monetizzazione dell’amore
• Aspettative irrealistiche
• Mancanza emotiva o fisica Trascuratezza
• Esagerazione o abuso
• Non volontà dei genitori di ammettere che c’è un problema e rifiuto di cercare aiuto esterno

Nella situazione di una famiglia disfunzionale, i bambini spesso presumono di essere responsabili della disarmonia.

In alcuni casi, i bambini crescono assumendo identità inappropriate come l’essere un custode, un termine chiamato “parentificazione” dove il ruolo tra bambino e genitore è invertito.

Secondo un articolo del 1999, pubblicato sull’American Journal of Family Therapy, la parentificazione è ancora più pronunciata nelle case dove uno o entrambi i genitori soffrono di abuso di sostanze o malattia mentale. In questa situazione, i bambini spesso si assumono la responsabilità di assicurarsi che la casa non bruci o che i fratelli minori siano nutriti.

Inoltre, lo studio ha scoperto che i sentimenti di bassa autostima e la vergogna tossica sono caratteristiche di una persona codipendente. Nei casi di parentificazione, l’inversione dei ruoli del bambino e del genitore, il bambino si adatta ad una malsana valutazione del suo “vero sé”.

I bambini provenienti da famiglie disfunzionali raggiungeranno il bisogno di mantenere felici coloro che li circondano. Saranno quelli che danno e danno, che non parlano mai, e che cercano l’appagamento emotivo dalla soddisfazione altrui.

Purtroppo, la codipendenza spesso segue un bambino nell’età adulta. Alcuni dei modi in cui questa disfunzione si manifesta in età adulta sono:

• Confondi l’amore con il dolore. Avete imparato durante l’infanzia che le persone che dicono di amarvi spesso vi feriscono, vi mentono, vi tradiscono. Questa diventa una dinamica familiare che si ripete in età adulta.
• Non sai come stabilire dei confini sani. O hai confini fragili dove cedi troppo facilmente o escludi completamente le persone.
• Ti senti costantemente in colpa. Ti ritrovi a sentirti in colpa perché non riesci a risolvere i problemi a casa. Conoscere il disordine a casa ti fa sentire in colpa quando ti succedono cose belle. Senti che non meriti di essere felice.
• Non ti fidi delle persone. A causa delle delusioni croniche e dei sentimenti di tradimento da parte della famiglia, siete stanchi delle persone e sospettate che ci sia sempre qualcosa che vi viene nascosto.
• Vi preoccupate eccessivamente della responsabilità o del controllo. Da bambino, hai dovuto assumerti responsabilità che superavano la tua età. Così, quando la vita comincia a sembrare caotica, ti aggrappi alla tua capacità di controllare le persone o le situazioni.
• Ti senti solo. Poiché non hai mai sentito una connessione affidabile con gli adulti della tua vita, cresci sentendoti solo nel mondo.
• Sei ipercritico con te stesso. Senti di essere essenzialmente difettoso e manchi di autostima, il che ti fa sentire indegno di essere felice.

Il problema dell’infanzia è che molto probabilmente sei bloccato nelle tue circostanze. Ma come adulto, non devi continuare un’eredità di relazioni codipendenti.

È ancora più vitale per una persona in recupero riconoscere le tendenze codipendenti. Sacrificare i tuoi bisogni per gli altri non farà altro che aprire il tuo cuore alla vulnerabilità. Non scoraggiarti; con l’aiuto puoi imparare a stabilire dei confini sani e sviluppare relazioni significative e a lungo termine.