Ti amo.

Tre parole enormi.

Per quanto si possa essere travolti da una relazione, il livello di comfort non è quasi mai sufficiente per portare la grande parola L con assoluta sicurezza. La spaventerai? Lei ti risponderà? È il più torbido dei terreni, e il debutto della parola è un bungee jump follemente carico.

Ma una volta che l’hai superato, sei a posto. Dopo un po’ la parola scivola fuori senza sforzo, spegnendo casualmente le fiamme verbali in un istante. Diventa routine, dopo di che diventa quasi impossibile smettere di buttare {cuore}s nelle conversazioni quotidiane. In verità, non suoniamo mai così stomachevolmente vili come quando le nostre parole con la L vengono accolte favorevolmente.

E mentre le Tre Grandi sono parole che fanno o rompono una relazione, non sono le più grandi. Provate le Fatal Four. Ah sì, la domanda. Nonostante tutte le pirotecnie linguistiche in cui ci si può imbarcare, la domanda deve inevitabilmente (a ginocchio) ridursi a WYMM. Will ya? Più semplice di così.

Gulp. Fai un respiro profondo, ragazzo/a, questo potrebbe bruciare. (L’ho fatto scoppiare, ti chiedi?) Suure, un paio di volte. (E poi?) Oh, calmati. I proiettili rimbalzarono sicuri sui rifiuti serendipitosi ogni volta, lasciando misericordiosamente una canaglia brevemente fuorviata ai suoi modi abituali.

Non solo altera la vita, questa è una domanda a doppio taglio nel più letale dei modi. Il No, naturalmente, è immediatamente devastante. Ti aspetti che lei salti attraverso un cerchio come un delfino estatico, scivolando sull’anello con gioia urlata. In realtà, lei ti sta guardando come un contabile particolarmente repellente ad una sfilata di moda: indesiderato e completamente fuori dalla sua portata. Il rapporto hara kiri è ovvio e assoluto. Lei ha alterato il corso della vostra storia collettiva, e sarà più zerbino che mai.

Un Sì, di solito dirigendo la serata direttamente in una magnum di bollicine, spesso risulta in un rush inebriante come lo champagne inferiore. Ti svegli leggermente stordito con una sensazione di ‘Did-I-really’ che ti pulsa dietro le tempie. A seconda del tuo naturale ottimismo, 10 minuti dopo questa sensazione si attenua o ti ritrovi a guardare pensieroso, suicidamente fuori dalla finestra. Inevitabilmente senti di aver fatto il passo più lungo della gamba.

Tentiamo però di essere accademici, guardando a questo come un’accoppiata ideale in cui l’uomo si sveglia sorridendo, stringendo il suo Sì trionfalmente, sentendosi molto soddisfatto. Tutto va bene nel mondo, no?
No, idiota. Il pomeriggio successivo, davanti a un caffellatte, lei ridacchia con una ritrosia che non riconosci affatto. La conversazione sembra ingannevolmente regolare, finché lei non fa allusioni a L’incombente. ‘Aspetta’, pensi, cercando di aggrottare le sopracciglia abbastanza forte da soffocare le ghiandole sudoripare sulla tua fronte per far uscire il tuo panico. Non doveva essere, sai, una cosa eventuale?

Non esiste, Jose. Tu l’hai chiesto, e ora ogni sua conversazione ad occhi aperti (eccetto forse quelle in cui tu la segui irrilevantemente mentre espande la sua collezione di scarpe) sarà condita da generose dosi di “Quando? Entro una settimana dalla tua richiesta, lei sta già pensando a luoghi per un appuntamento che tu non puoi fare a meno di sentire ridicolmente presto.

Tuttavia, mentre le situazioni di cui sopra sono certamente brutali e inesorabili, hanno il vantaggio della chiarezza: non c’è ambiguità nel Sì o nel No.

Ma questo non è il peggio, perché almeno c’è una risposta. Tu chiedi, guardando avidamente, ottimisticamente, morigeratamente lei in attesa di una reazione. A volte, ti chiedono perplessi di chiedere di nuovo, di dare loro qualcosa di più cliccato e filmi che possano considerare romantico. Oppure possono guardarti con aria seria, dandoti una pacca sulla mano mentre decidono che hanno bisogno di più tempo per pensare.

Le complessità sorgono davvero quando rispondono anche alla domanda con una delle loro. ‘Perché pensi che dovremmo sposarci? Tutti gli uomini sono immediatamente stupefatti, reagendo di riflesso con le tre parole. Sì, tesoro, anch’io”, dice lei pazientemente, “ma perché il matrimonio?

Benvenuto all’inferno, fratello.

La preoccupazione non sta nel fatto che sia una domanda a trabocchetto. Certo che lo è. Lei sta misurando la tua reazione, la tua giustificazione – ma avendo frequentato per un tempo considerevole, sei in qualche modo abituato a questo. Il problema è che lei ha appena posto una domanda estremamente pertinente, una di quelle a cui molti di noi cercano di non pensare.

Un amico è stato recentemente gettato nella depressione da quella contro domanda, accompagnata dal sorriso obbligatorio. Dopo aver riflettuto a lungo, ha valutato la situazione come se lei fosse sospettosa delle sue motivazioni. ‘E se pensasse che lo faccio solo per salvare la relazione, come una via d’uscita? E’ così, ho chiesto. ‘Forse,’ ha ammesso.

Tuttavia, sedendoci e inalberandoci, non siamo riusciti a trovare nulla di sbagliato in questo scopo. Il beneficiario è la relazione, non è vero? Se il matrimonio è l’unico modo per portare avanti una relazione, allora perché questa proposta è considerata anche lontanamente egoista?

Perché, signore e signori, il popping deve essere fatto solo e puramente per Le Tre Parole, e nessun altro ragionamento deve mai essere applicato. Se siete davvero così sfortunati da ricevere il terzo grado (anche se fortunati ad aver trovato un compagno altrettanto frustrante e cerebrale), mettetevi a muro, sorridete, e continuate a ripetere il canto delle Tre Parole, all’infinito.

Don Jawan è innegabilmente giovane e decisamente single, oltre ad essere quello che si potrebbe definire un ‘metrosexual’.

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