Chiedete dei genitori tossici, e la gente ha molto da dire sull’argomento. Una domanda su Reddit, “Redditors who have cut toxic parents out of your life, what was the last straw?” continua con oltre 300 commenti – molte delle quali storie di genitori orribili che fanno e dicono cose orribili. Storie di abuso, di narcisismo. Storie di uso di droghe e di affidamento. Ma anche storie del tipo di tossicità quotidiana familiare a tante famiglie.

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Throwaway872377 scrive: “Non ho tagliato completamente i fili, ma il punto di non ritorno per me è stato quando mi hanno detto che sono infelici di quello che sono diventati i loro figli e che è colpa loro. Dopo un’ulteriore discussione affermando che è colpa loro perché non potevano più controllarci quando ci siamo trasferiti. Quello è stato… il momento in cui ho capito che l’unico scopo dei miei genitori è quello di controllarmi.”

Gogogadget2008 aggiunge un’altra storia che i figli dei narcisisti riconosceranno. Dopo una vita di abusi, quando ha cercato di riallacciare i rapporti, “l’ultima goccia è stata una conversazione di persona su come era la mia vita, dato che non parlavamo da un po’ e lei non riusciva a ricordare davvero nulla di me. La conversazione è diventata immediatamente su di lei e sul suo nuovo fidanzato ‘occasionale’. Nessuno può dare una ragione che giustifichi la presenza di questa persona nella mia famiglia.”

Così forse hai deciso che è il momento di tagliare i legami con i tuoi familiari tossici. C’è solo un problema. Come si fa a tagliare i legami con le persone che ti hanno dato la vita? Nella nostra società diamo un’alta priorità alle relazioni parentali – e non sappiamo necessariamente come staccarci da qualcosa di così primitivo. Nel New York Times, Richard A. Friedman, M.D., professore di psichiatria al Weill Cornell Medical College, dice che tagliare un genitore è come “amputare un arto in cancrena”. Quindi la mamma potrebbe essere un orribile narcisista e il papà un bugiardo alcolizzato. Ma sono ancora i tuoi genitori, giusto? C’è una tremenda pressione a sorridere e sopportare. Ma non siete costretti a farlo. Puoi uscirne.

Prima di tutto, fai un respiro profondo

Steven J. Hanley, Ph.D., dice a Prevention che la cosa migliore da fare è prendere un respiro. Molte rotture familiari avvengono sulla scia di un brutto litigio – e non si vuole fare o dire qualcosa di cui poi ci si pente. Come ha scoperto uno studio su Australian Social Work, la maggior parte degli allontanamenti sono stati “innescati”, di solito da “un incidente relativamente minore o da un atto più grave di tradimento che si ritiene sia stato messo in atto dal genitore”.

“Non prendere decisioni impulsive e affrettate sui membri della famiglia con cui hai avuto conflitti, perché potresti dire o fare qualcosa di cui ti pentiresti”, dice Hanley.

E letteralmente, fate un respiro profondo. Respirare profondamente, dice Harvard Health Publishing, “ti permette di attingere a uno dei più forti meccanismi di autoguarigione del tuo corpo”. L’American Institute of Stress raccomanda la stessa respirazione concentrata come “super stress buster”. E se stai pensando di rompere con i tuoi genitori tossici, è probabile che tu viva in un costante stato di stress. Quindi, permettetevi di respirare.

Valutate la relazione

Su We Have Kids, Lizett, che ha una laurea in psicologia focalizzata sulla consulenza, dice che per prima cosa, dovete valutare la vostra relazione con i vostri genitori. Dovete prendere in considerazione la storia tra di voi – e ricordate che il comportamento passato generalmente predice il comportamento futuro. Pensa a chi, oltre a te, è influenzato da questa relazione: sei a tuo agio con i tuoi figli intorno ai tuoi genitori? E il tuo coniuge o l’altro significativo?

ABCNews dice che se la tua relazione è basata su qualsiasi tipo di abuso, o se ti preoccupi costantemente di come andrà a finire qualsiasi impegno con loro, “È tempo di amarti abbastanza da lasciarli andare”.

Devi anche valutare il tipo di contatto che hai con loro. È, come suggerisce ABCNews, tutto negativo? Se ti stressa così tanto da influenzare altre aree della tua vita, o se è tutto unilaterale – cioè, tutto su di loro – è il momento di lasciarli andare. E quando cose velenose come l’uso di droghe, il prestito di denaro e i giochi mentali dominano la relazione, è necessario prendere le distanze per il proprio bene.

Distanziati

Dona a te stesso una sorta di separazione di prova. Va bene, dice Prevenzione, “mantenere le interazioni brevi, non accettare chiamate a volte (come quando sei di buon umore e tua madre sta chiamando con un’altra delle sue piagnucolose energie), accettare di non discutere di argomenti scottanti, o stabilire dei limiti, come dire a tuo suocero che non tollererai le sue osservazioni negative sul tuo peso.”

In We Have Kids, Lizett raccomanda di provare questa distanza con meno telefonate, e-mail e contatti. Potete rifiutarvi di discutere di certi argomenti e anche limitare il contatto ai grandi eventi, come la gravidanza – che può essere annunciata via email, e anche su una email di gruppo se necessario.

Ma a volte, non è abbastanza

Mark Goulston, M.D., autore di Talking to Crazy: How to Deal with the Irrational and Impossible People in Your Life, dice a Prevention che mentre si può creare distanza, è meglio fare effettivamente il taglio – che dà chiusura ad entrambi, piuttosto che lasciarvi a penzoloni. Jamye Waxman, MD e autore di Come rompere con chiunque: Letting Go of Friends, Family, and Anyone in Between, dice che, “Può essere una conversazione di 5 minuti in cui si dice, ‘Ho capito che le nostre azioni insieme non sono state sane. Non voglio più farlo”. Goulston dice che si può poi rifiutare di continuare la discussione con una frase come: “Perché non fermiamo la conversazione qui?”

Questo è importante. Uno dei pochissimi studi sull’allontanamento adulto-bambino ha coinvolto 52 persone che non parlavano più con i loro genitori. Pubblicato nel Journal of Family Communication, ha scoperto che le persone che erano in grado di mantenere la distanza che volevano “si impegnavano in pratiche comunicative per prendere le distanze dai loro genitori”. In altre parole, ne parlavano e comunicavano le loro preoccupazioni sulla relazione. Le persone che non l’hanno fatto sono entrate in un rapporto di tira e molla che è durato (e ha avuto un impatto negativo) fino a quando finalmente hanno fatto il grande discorso.

Cercare altre fonti di sostegno

Tenete a mente ciò che dice la dottoressa Hanley: “State piangendo la perdita di qualcuno che, presumibilmente, amavate o da cui vi sentivate amati, o da cui volevate sentirvi amati, il che può essere molto difficile”. Prevenzione raccomanda di parlare con un coniuge, un amico fidato o un gruppo di supporto – e che cercare un aiuto professionale potrebbe non essere una cattiva idea, anche. Basta tenere a mente ciò che dice il dottor Friedman: “Penso che i terapeuti hanno un pregiudizio per salvare le relazioni, anche se possono essere dannosi per il paziente”.

La psicologa Dorothy Rowe dice alla rivista britannica Psychologies che ci sono prove significative che “l’influenza e la ‘programmazione’ di una madre può essere superata da altre figure significative come i parenti, in particolare le zie, o anche un insegnante.” Il loro sostegno può essere inestimabile in un momento come questo, soprattutto quando si tagliano i legami con il proprio genitore e si inizia la vita senza di loro.

Sono alle prese con tutto questo proprio ora. Ho un genitore tossico. E nonostante le bugie, nonostante l’alcolismo, nonostante il modo in cui massacra mia madre ogni volta che chiama, nonostante io scopra che la maggior parte delle lamentele che mi ha scaricato addosso erano basate su un senso finemente affinato di falso vittimismo, sono ancora esitante a tagliarlo fuori per sempre. Non parlo con lui da mesi, non da quando ha chiamato diverse volte di seguito, ho finalmente risposto, gli ho detto con fermezza che ero occupata (cosa che ero onestamente), e non potevo parlare. Ho detto che l’avrei chiamato più tardi. Solo che… non l’ho mai fatto. Non sembrava mai il momento giusto per farsi mentire. Non è come se avesse un desiderio ardente di sapere dei miei figli – non chiede mai di loro, mai. Quindi suppongo che sto facendo il ghosting, cosa che non raccomandano, ma vivo con questa scelta per ora.

Se hai valutato e deciso che hai bisogno di tagliare fuori i genitori tossici – fallo. Sei abbastanza forte. Sei meglio del dolore che ti stanno causando. Mi sento molto meglio nella vita ora che non devo più temere la chiamata di mio padre quando suona il telefono. E ricordate, non è detto che dobbiate tagliare completamente i legami. Dipende veramente da te. Un po’ di serio allontanamento può fare molto, se non sei ancora pronto ad andare fino in fondo. Non meriti i giochi mentali, lo sminuire, l’odio, il dramma. La tua vita non ha spazio per questo. Quindi vai avanti. Stabilisci dei limiti che ti manterranno integro, felice e senza stress. Ne vale la pena. Io so di esserlo. E lo sono anche i miei figli e mio marito.