Întrebați despre părinții toxici, iar oamenii au multe de spus pe această temă. O întrebare de pe Reddit, „”Redditors who have cut toxic parents out of your life, what was the last straw?”” rulează pentru peste 300 de comentarii – multe dintre ele povești despre părinți oribili care fac și spun lucruri oribile. Povești de abuz, de narcisism. Povești de consum de droguri și de plasament familial. Dar, de asemenea, povești despre genul de toxicitate cotidiană familiară pentru atât de multe familii.

ÎNRUDITE: This Is What It’s It’s Like Growing Up With A Narcissistic Mother

Throwaway872377 scrie: „Nu am tăiat complet firele, dar punctul de neîntoarcere pentru mine a fost atunci când mi-au spus că sunt nefericiți de ceea ce au devenit copiii lor și că este vina lor. La o discuție ulterioară afirmând că este vina lor pentru că nu ne-au mai putut controla atunci când ne-am mutat. Acela a fost … momentul în care am înțeles că singurul scop al părintelui meu este să mă controleze.”

Gogogadget2008 adaugă o altă poveste pe care copiii narcisiștilor o vor recunoaște. După o viață întreagă de abuzuri, când a încercat să se reconecteze, „picătura care a umplut paharul a fost o conversație în persoană despre cum era viața mea, deoarece nu mai vorbisem de ceva timp și nu-și putea aminti chiar nimic despre mine. Conversația a devenit imediat despre ea și despre noul ei iubit „ocazional”. Nu există niciun motiv pe care cineva îl poate da care să justifice faptul că îi permite acestei persoane să se afle în preajma familiei mele.”

Atunci poate că ați decis că este timpul să rupeți legăturile cu membrii toxici ai familiei dumneavoastră. Există doar o singură problemă. Cum procedezi pentru a rupe legăturile cu oamenii care ți-au dat viață? În societatea noastră acordăm o mare prioritate relațiilor parentale – și nu știm neapărat cum să ne desprindem de ceva atât de primar. În The New York Times, Richard A. Friedman, doctor în medicină, profesor de psihiatrie la Weill Cornell Medical College, spune că tăierea unui părinte seamănă cu „amputarea unui membru cangrenat”. Așadar, mama ar putea fi o narcisistă oribilă, iar tata un mincinos alcoolic. Dar ei sunt tot părinții tăi, nu? Există o presiune imensă pentru a zâmbi și a suporta. Dar nu trebuie s-o faci. Poți să ieși.

În primul rând, respiră adânc

Steven J. Hanley, Ph.D., spune la Prevenție că cel mai bun lucru pe care trebuie să-l faci este să respiri adânc. O mulțime de despărțiri de familie au loc în urma unei certuri urâte – și nu vreți să faceți sau să spuneți ceva pentru care vă va părea rău mai târziu. După cum a constatat un studiu din Australian Social Work, cele mai multe înstrăinări au fost „declanșate”, de obicei de „un incident relativ minor sau de un act mai grav de trădare considerat a fi fost pus în aplicare de către părinte”.

„Nu luați decizii impulsive și pripite cu privire la membrii familiei cu care ați avut conflicte pentru că s-ar putea să spuneți sau să faceți ceva ce veți regreta”, spune Hanley.

Și, la propriu, respirați adânc. Respirând adânc, spune Harvard Health Publishing, „vă permite să apelați la unul dintre cele mai puternice mecanisme de autovindecare ale corpului dumneavoastră”. Institutul American de Stres recomandă aceeași respirație concentrată ca fiind un „super-șocant al stresului”. Iar dacă te gândești să te desparți de părinții tăi toxici, sunt șanse să trăiești într-o stare constantă de stres. Așadar, permiteți-vă să respirați.

Evaluați relația

La We Have Kids, Lizett, care are o diplomă în psihologie axată pe consiliere, spune că, în primul rând, trebuie să vă evaluați relația cu părinții voștri. Trebuie să țineți cont de istoricul dintre voi – și amintiți-vă că, în general, comportamentul trecut prezice comportamentul viitor. Gândiți-vă cine, în afară de voi, este afectat de această relație: vă simțiți confortabil cu copiii voștri în preajma părinților voștri? Dar soțul/soția sau partenerul tău semnificativ?

ABCNews spune că, dacă relația ta se bazează pe orice fel de abuz sau dacă te îngrijorează în mod constant modul în care va decurge orice angajament cu ei, „este timpul să te iubești suficient de mult pentru a-i lăsa să plece”.

De asemenea, trebuie să evaluați tipul de contact pe care îl aveți cu ei. Este, așa cum sugerează ABCNews, numai negativ? Dacă te stresează atât de mult încât afectează alte domenii ale vieții tale sau dacă totul este unilateral – adică, totul despre ei – este timpul să renunți. Iar atunci când lucruri otrăvitoare, cum ar fi consumul de droguri, împrumutul de bani și jocurile minții, domină relația, trebuie să te distanțezi pentru binele tău.

Distanțează-te

Dă-ți un fel de încercare de separare. Este în regulă, spune Prevention, să „mențineți interacțiunile scurte, să nu acceptați apeluri uneori (cum ar fi atunci când sunteți într-o dispoziție bună și mama dvs. vă sună cu încă una dintre văicărelile ei care vă consumă energia), să fiți de acord să nu discutați subiecte fierbinți sau să stabiliți limite, cum ar fi să-i spuneți socrului dvs. că nu veți tolera comentariile sale negative despre greutatea dvs.”

În We Have Kids, Lizett recomandă să încercați această distanță cu mai puține apeluri telefonice, e-mailuri și contacte. Puteți refuza să discutați anumite subiecte și chiar să limitați contactul la evenimente majore, cum ar fi sarcina – care poate fi anunțată prin e-mail, și chiar printr-un e-mail de grup dacă este nevoie.

Dar, uneori, nu este suficient

Mark Goulston, M.D., autorul cărții Talking to Crazy: How to Deal with the Irrational and Impossible People in Your Life, spune la Prevention că, deși puteți crea o distanță, cel mai bine este să faceți de fapt o tăietură – care să vă ofere o încheiere pentru amândoi, în loc să vă lase atârnând. Jamye Waxman, medic și autor al cărții How to Break Up With Anyone: Letting Go of Friends, Family, and Anyone in Between, spune că: „Poate fi o conversație de 5 minute în care să spui: „Mi-am dat seama că acțiunile noastre împreună nu au fost sănătoase. Nu mai vreau să fac asta’. Goulston spune că poți refuza apoi să continui discuția cu o frază de genul „Ce-ar fi să oprim conversația aici?”

Este important. Unul dintre foarte puținele studii privind înstrăinarea dintre adulți și copii a implicat 52 de persoane care nu mai vorbeau cu părinții lor. Publicat în Journal of Family Communication, acesta a constatat că persoanele care au reușit să mențină distanța pe care o doreau „s-au angajat în practici comunicative pentru a se distanța de părinții lor”. Cu alte cuvinte, au vorbit despre asta și au comunicat îngrijorările lor cu privire la relația lor. Persoanele care nu au făcut acest lucru au intrat într-o relație de tip „on-again, off-again” care a persistat (și i-a afectat în mod negativ) până când, în cele din urmă, au avut marea discuție.

Cercetați alte surse de sprijin

Rețineți ceea ce spune Dr. Hanley: „Sunteți un fel de doliu pentru pierderea cuiva pe care, probabil, l-ați iubit sau de care v-ați simțit iubit, sau de care ați vrut să vă simțiți iubit, ceea ce poate fi foarte greu”. Prevenirea recomandă să vorbești cu un soț/soție, cu un prieten de încredere sau cu un grup de sprijin – și că nici căutarea unui ajutor profesional nu ar fi o idee rea. Doar țineți cont de ceea ce spune Dr. Friedman: „Cred că terapeuții au o prejudecată de a salva relațiile, chiar dacă acestea pot fi dăunătoare pentru pacient.”

Psihologul Dorothy Rowe declară pentru revista britanică Psychologies că există dovezi semnificative că „influența și „programarea” unei mame pot fi anulate de alte figuri semnificative, cum ar fi rudele, în special mătușile, sau chiar un profesor”. Sprijinul lor poate fi de neprețuit într-un moment ca acesta, mai ales când rupeți legăturile cu propriul părinte și începeți viața fără el.

Sunt în mijlocul acestei situații chiar acum. Am un părinte toxic. Și în ciuda minciunilor, în ciuda alcoolismului, în ciuda felului în care o ucide pe mama ori de câte ori mă sună, în ciuda modului în care descopăr că cele mai multe dintre nemulțumirile pe care mi le-a aruncat în cârcă s-au bazat pe un sentiment fin de falsă victimizare, încă ezit să tai definitiv legăturile cu el. Nu am mai vorbit cu el de luni de zile, nu de când m-a sunat de mai multe ori la rând, am răspuns în cele din urmă, i-am spus cu fermitate că sunt ocupată (ceea ce sincer am fost) și nu am putut vorbi. I-am spus că îl voi suna mai târziu. Pur și simplu… nu am mai făcut-o. Nu mi s-a părut niciodată momentul potrivit pentru a fi mințit. Nu e ca și cum ar fi avut o dorință arzătoare de a auzi despre copiii mei – nu întreabă niciodată despre ei, niciodată. Așa că presupun că sunt o fantomă, ceea ce nu recomandă, dar trăiesc cu această alegere deocamdată.

Dacă ați evaluat și ați decis că trebuie să eliminați părinții toxici – faceți-o. Ești suficient de puternic. Ești mai bun decât durerea pe care ți-o provoacă ei. Mă simt mult mai bine în viață acum că nu mai trebuie să mă tem de chemarea tatălui meu atunci când îmi sună telefonul. Și nu uitați, s-ar putea să nu fie nevoie să rupeți complet legăturile. Depinde cu adevărat de tine. O distanțare serioasă poate face multe, dacă nu ești pregătit să mergi până la capăt încă. Nu meriți jocurile minții, denigrarea, ura, drama. Viața ta nu are loc pentru așa ceva. Așa că du-te pentru asta. Stabilește niște limite care te vor menține întreagă, fericită și fără stres. Tu meriți asta. Eu știu că merit. Și la fel și copiii și soțul meu.