Intrappolato in un ricordo, incapace di andare oltre quello che ti hanno fatto, e perdonare è l’ultima cosa che vuoi sentire… ecco 5 motivi per cui il perdono è così difficile.

Penso che sia sicuro dire che quando si tratta di relazionarsi con le persone, una cosa è garantita – ti farai male. Una volta ho sentito dire molto bene che l’amore è il permesso per le persone di deluderti. Ma quando succede, non sei sempre pronto per questo, vero? E non sono le persone lontane da noi o quei perfetti sconosciuti che lasciano commenti sulla tua pagina Facebook o sul tuo video di YouTube, o i conoscenti che fanno un commento fuori luogo su cose di cui non hanno idea – sono le persone che lasci entrare nella tua vita, quelle che lasci avvicinare, che possono davvero prenderti alla sprovvista.

Un giorno stavo ascoltando un gruppo di donne leader e ministri a cui è stata posta la domanda: “Qual è l’unica cosa che non riusciresti a superare? Tutte loro, senza esitazione, hanno risposto enfaticamente con un tono molto sobrio: “Il tradimento”. Il tradimento, che tu sia maschio o femmina, è una delle ferite più profonde che si possano sperimentare. Ce ne sono altre simili. Quando un coniuge dice una frase che non avresti mai pensato di sentire dal tuo peggior nemico, per non parlare di quello che ami. Quando un amico ti ripudia senza preavviso. Quando il coltello nella schiena ti viene dato da un membro della famiglia. “Etu, Brutus” – l’analogia di Shakespeare è fin troppo reale.

E una delle ultime parole che ognuno di noi vuole sentire quando ha a che fare con qualsiasi cosa sia successa è che bisogna perdonare. Se sei in ambienti religiosi come me, sentiresti dire che dovremmo perdonare gli altri come Dio ha perdonato noi. Bene bene bene, non è una grande frase quella? Altri tirerebbero fuori la vecchia frase “Perdona e dimentica”.

Ma è davvero possibile? Sei davvero in grado di superare ciò che ti hanno fatto e di attuare il perdono? Ecco 5 motivi per cui il perdono è così difficile.

#1: Non aggiusta il piatto rotto

L’immagine del piatto rotto qui sopra è molto intenzionale. Un post molto forte che ho visto fare il giro diverse volte su Internet è una conversazione tra due persone:

Se possiamo essere reali qui, le scuse non aggiustano effettivamente il proverbiale piatto rotto. Anche l’atto del perdono – accettare le scuse che hai ricevuto, o anche quelle che non hai ricevuto – può non riparare effettivamente il danno di ciò che è stato fatto.

Il perdono ha un costo elevato. Abbiamo appena passato il periodo pasquale, e stavo pensando proprio a questo pensiero di come Dio ci perdona. Non era come se quello che la gente ha fatto per ferirlo fosse ok – in realtà ha richiesto la morte del Suo unico e solo. Che realtà sobria.

E anche quando hai perdonato correttamente qualcuno, non credo che questo significhi che il dolore se ne vada. A volte non lo farà mai, ad essere onesti. Dipende dalla gravità dell’azione. Il perdono è un passo verso la guarigione, e un passo fondamentale, ma non è l’unica parte.

Una ragione in più per mettere le cose a posto e non limitarsi a sbattere un semplice “scusa”.

#2: Cambia le tue aspettative sulle persone

Ah amico, questa è stata una delle più grandi lotte per me nella mia vita. Amo tenere le persone in grande considerazione. Amo vedere la loro vocazione realizzata. Mi piace avere una conversazione con uomini e donne e sognare su chi diventeranno e sull’incredibile destino che c’è dietro a ciò che sta accadendo nella loro vita in questo momento.

Quindi quando ho qualcuno che stimo molto fa qualcosa che fa male, il mio mondo va in frantumi. Non che ci si aspetti la perfezione, ma non è incredibile quello che siamo in grado di fare nel modo in cui ci trattiamo l’un l’altro?

Penso che una delle cose che possiamo essere riluttanti a fare, ma che spesso è necessaria, è permettere ad una situazione di riadattare le tue aspettative sulle persone. Diventa completamente impossibile capire una situazione o un’azione se la tua aspettativa è ancora che una persona sappia che ciò che ha fatto è sbagliato, o che sappia di fare meglio. Ma come TD Jakes afferma onestamente e cupamente sul perdono, se sei una persona da 10 galloni, non puoi essere sballottato quando scopri che qualcuno ha capacità “piccole”. Continua dicendo che nel perdonare le persone, vediamo il loro comportamento e dobbiamo aggiustare le nostre aspettative di conseguenza per capire bene quello che è successo. Non significa rinnegare o odiare la persona, ma solo riconoscere che probabilmente non è nella sua forza di volontà o capacità di fare qualcosa di meglio.

Mi chiedo se questa sia una sfida umile per noi a non aver paura di aggiustare le nostre aspettative di conseguenza… o ancora di più, a riconoscere le aree nella nostra vita in cui possiamo trattare gli altri con una capacità “piccola”, e guardare cosa possiamo fare per crescere in quelle aree.

#3: Ha bisogno di essere elaborato correttamente

Stavo parlando con qualcuno recentemente che stava condividendo un’esperienza molto profonda e preoccupante nella loro vita. All’inizio dicevano che non era un grosso problema, ma dopo alcuni minuti e alcune grosse lacrime ho subito capito che era davvero un grosso problema per questa persona. Sentendosi sminuiti dalle parole e dalle azioni di qualcuno vicino a loro, si erano sentiti come se avessero portato così tanto dentro di sé senza che potessero farci nulla. Ad un certo punto ho chiesto loro, “Perché pensate che il vostro cuore non conti?”

Il dottor Phil McGraw (awww yeah Dr Phil) ha fatto alcune sessioni di consulenza molto affascinanti nel corso di molti anni. Che lo ami o lo odi, il tipo ha un grande successo nell’aiutare le coppie in particolare ad affrontare i problemi. Una sessione che ho visto era quella in cui il marito aveva fatto esattamente quello che le donne nella leadership di cui sopra avevano detto di temere così tanto – il tradimento. Lui l’aveva tradita con un’altra donna, ma era veramente pentito e cercava di sistemare le cose con lei. Ha detto che ogni volta, le sue avances venivano respinte perché lei replicava rapidamente: “Beh, tu mi hai tradito”. Questa era la misura in cui lei discuteva il problema. Il buon dottore la guardò negli occhi e disse: “Stai facendo fatica a perdonare e ad accettare così tanto perché non hai ancora espresso quanto quello che lui ha fatto ti abbia colpito”. Lui sapeva che l’aveva ferita, lei sapeva che l’aveva ferita, ma non era ancora riuscita a spiegare in dettaglio cosa esattamente le sue azioni l’avevano fatta sentire. Una conversazione molto lunga e difficile si sarebbe avvicinata nella loro vita che sarebbe stata la chiave per la loro restaurazione.

E ancora una volta, la situazione mi fa pensare a perdonare gli altri come Dio perdona noi. E la realtà è che Dio non ha fatto finta che tutto andasse bene. Al contrario, ha comunicato molto pubblicamente quanto costano i nostri errori per rimediare. Non continua a tenerceli addosso o a sminuirci, ma è stato completamente onesto su quanto l’hanno colpito. Forse non è un male se dobbiamo fare lo stesso con gli altri.

Confessatevi l’un l’altro, e sarete guariti.

E la sfida può davvero sorgere quando l’altra persona non è disposta nemmeno a darvi quel tanto. È una tragedia che succeda, ma succede. Il che ci porta a…

#4: Non è la stessa cosa della riconciliazione

Il perdono e la riconciliazione sono due cose diverse. Per il perdono ce ne vuole uno. Per quanto possa essere difficile, per andare avanti ce ne vuole uno. Ma per riconciliarsi e riparare il rapporto rotto? Quello in realtà ne richiede due.

Ancora una volta, l’analogia di come Dio ci perdona. Se tutti noi siamo perdonati, allora perché non è il caso che tutti noi siamo in una chiara relazione con Dio? La Scrittura è molto aperta su questo – è perché è richiesta una risposta da parte nostra. La supplica della chiesa del Nuovo Testamento è questa: riconciliatevi tra di voi e con Dio. Avete fatto qualcosa di sbagliato, Lui lo ha perdonato, ma ora se volete indietro la relazione, dovete fare i passi per avvicinarvi.

La riconciliazione è più di una bacchetta magica che si risolve in una frase. In realtà richiede tempo. Ci vuole effettivamente accettare che le vostre azioni hanno conseguenze dannose, e che potrebbe essere un processo per l’altra persona per permettervi di tornare al punto in cui eravate. Per il bene della loro stessa sopravvivenza, come Taylor Swift ha trovato in Back to December, potrebbe esserci una catena su quella porta quando torni di nuovo indietro.

Ma il vero restauro e la guarigione per entrambe le parti richiede un atto di riconciliazione. Potrebbe essere una lettera, una e-mail, una telefonata. Personalmente penso che il tentativo dovrebbe sempre essere quello di comunicare le questioni importanti di persona, perché i moduli elettronici ostacolano davvero quello che si sta cercando di fare e possono lasciare le persone a sentirsi sminuite o usate, soprattutto se vengono inviati nel momento sbagliato. La linea di fondo è davvero il rispetto – cosa servirebbe a te per sentirti rispettato in quella situazione? Date alla persona quel rispetto. Fai tutto quello che devi fare per sistemare le cose.

E se non hai la riconciliazione dall’altra parte, accetta che hai fatto la tua parte. Se hai esteso il ramo d’ulivo e hai fatto davvero uno sforzo decente, solo per vederlo respinto, allora, per quanto ti riguarda, hai fatto tutto quello che potevi. Persino Dio non forzerà la riconciliazione con qualcuno che la rifiuta continuamente.

#5: Dimentichi quanto sei stato perdonato

Ogni volta che penso al perdono, penso sempre a una storia che Gesù raccontò. Si trattava di un uomo che doveva a un uomo ricco un’enorme quantità di denaro. Incapace di pagare, l’uomo che doveva il denaro implorò e supplicò per avere più tempo, al che il ricco rispose cancellando il suo debito e lasciandolo libero. Pochi minuti dopo, l’uomo perdonato vide qualcuno che gli doveva molto meno denaro, e continuò a rinfacciarglielo. Quando il ricco lo seppe, fece gettare in prigione l’uomo perdonato.

Storia pazzesca.

Ma un umile ricordo del debito che non avrei mai potuto pagare. Della misericordia che mi è stata estesa. Della grazia che ha rotto le mie catene e mi ha reso libero.

E ora di fronte a un’altra persona, o un altro gruppo di persone, rimarrò amareggiato? Non può essere.

A noi due è stato perdonato tanto. È stato elaborato correttamente. Il prezzo del nostro perdono ci è stato comunicato così chiaramente. Sappiamo quanto è costato. E invece di essere tutti sbattuti e amareggiati, dovremmo invece chiedere la saggezza e la grazia di estendere lo stesso perdono che è stato esteso a noi.

Facile? No. Necessario? Assolutamente.

Con la stessa forza di Colui che ha trovato la possibilità di perdonarci così tanto.

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Prego che dovunque tu ti trovi, qualunque cosa tu stia trovando che stai affrontando in questo momento, qualunque sia il dolore, prego che tu trovi la grazia di perdonare correttamente. Non devi far finta che non abbia fatto male. Non dovete aspettarvi un comportamento migliore da parte dei colpevoli. Ma il perdono è il prezzo che paga l’amore. E in qualsiasi relazione della nostra vita, che sia con Dio, con gli altri e con noi stessi, il perdono è ciò che ci permetterà di andare lontano.

E tu? Quali sono alcune cose che hai trovato difficili con il perdono? O alcuni modi che hai trovato che ti aiutano ad affrontarlo correttamente?