A közelmúltban egy szerettemet próbáltam támogatni a depresszió egy nagyon nehéz hullámában. Úgy tűnik, semmi sem emeli fel őket, és nem hajlandóak szakszerű segítséget kérni, így a lehetőségeik korlátozottak.

Nehéz lehet nézni, ahogy valaki fuldoklik, amikor nem hajlandó megragadni egyetlen karnyújtásnyira lévő tutajt sem.

Nem hisz a depresszióban, annak ellenére, hogy számos árulkodó jelet mutat, így nem hajlandó igénybe venni a depressziót segítő forrásokat. Igyekszem a rendszeres beszélgetéseinkbe beleszőni azokat a technikákat, eszközöket, forrásokat és taktikákat, amelyek nekem a múltban beváltak, de nehéz lehet nézni, ahogy valaki fuldoklik, amikor nem hajlandó megragadni egyetlen karnyújtásnyira lévő tutajt sem.

Szeretem őket, de nem tudok értük élni.

Ez fárasztó tud lenni, és vannak napok, amikor egyszerűen nem lehet rám támaszkodni, mert nekem is szükségem van a saját támaszomra.

Ezek azok a napok, amikor valóban hiányzik a telefonhívásuk, nem vagyok olyan gyors, hogy visszaüzenjek, vagy áthívjam őket egy csésze kávéra és egy beszélgetésre. Egészséges határokat alakítottam ki, és nem érzem magam rosszul, ha nemet mondok. “Szeretem ezt az embert, de nem tudok érte élni.”

A minap, néhány nap különösebb kommunikáció nélkül töltött nap után találkoztunk egy kávés beszélgetésre. Nem voltak a legjobb hangulatban, és láthatóan küszködtek. Miután rendeltünk kávét és harapnivalót, elhelyezkedtünk, és megkérdeztem: “Hogy vagy?”

“Nem hiszem, hogy egyetlen embernek sem hiányoznék, ha megszűnnék létezni” – hangzott a tárgyilagos válaszuk.”

Azonnal elővettem a mentális Rolodexemet az öngyilkossági gondolatokról szóló beszélgetésekről és a megfelelő kérdésekről. Mielőtt bármit is kérdezhettem volna, meglengették előttem a kezüket, és azt mondták: “Hagyd abba. Nem vagyok öngyilkos, csak tudom, hogy nem tudok sokat nyújtani, és a legtöbb embernek nem hiányoznék, ha eltűnnék. Nem fogok ártani magamnak, úgyhogy ne stresszeljen tovább.”

Amikor úgy érezzük, hogy mások nem szeretnek minket eléggé, mindig meg kell állnunk, és meg kell vizsgálnunk, hogy szeretjük-e magunkat eléggé. A szitád eltömődött attól, hogy mások szeretetét fogadtad el, és ha nem tisztítod meg, először önmagad szeretetével, soha nem fogod magad megfelelőnek érezni mások szeretetével.”

“Fogalmam sincs, miért érzel így” – mondtam vissza – “Sok embert ismerek, akik igazán értékelnek téged, és szerintem ezek az érzések inkább abból fakadnak, hogy mit érzel magaddal kapcsolatban, nem pedig abból, hogy mi mit érzünk veled kapcsolatban.’

Amikor úgy érezzük, hogy mások nem szeretnek minket eléggé, mindig meg kell állnunk, és meg kell vizsgálnunk, hogy mi magunk szeretjük-e magunkat eléggé.

“Majdnem egy hete eltűntél” – vágtak vissza forrón. Igen – válaszoltam vissza lassan -, az elmúlt napokban más prioritásokra kellett koncentrálnom, de ez nem csökkenti azt, hogy mennyire becsüllek téged. Csak azért, mert néhány napig nem töltöttem veled időt, nem jelenti azt, hogy az irántad érzett szeretetem elapadt… a kapcsolatok nem így működnek.”

“Nem vagyok elég erős ahhoz, hogy mindkettőnket cipeljek, de szívesen mutatom az utat.”

“Ahogy már korábban is mondtam – folytattam lassan és türelmesen -, úgy érzem, hogy valójában sokkal nagyobb dolgokkal küzdesz, mint amit a baráti képességeim felölelnek. Úgy gondolom, hogy egy szakemberrel való beszélgetés sokat segítene neked. Még a háziorvosoddal való beszélgetés is nagyszerű első lépés lenne. Nem vagyok elég erős ahhoz, hogy mindkettőnket cipeljek, de szívesen mutatom az utat.”

Amikor fájdalmat érzel, megpróbálsz bántani másokat, abban a reményben, hogy ők majd valahogy jobban megértik a fájdalmat, amin keresztülmész. Ez a taktika legtöbbször csak arra válik be, hogy a szeretteidet még távolabb taszítsd magadtól, nem pedig közelebb.”

“Tudom, tudom”, mormolták vissza, és fújtak a kávéjukba, mielőtt belekortyoltak volna, “azt hiszed, a beszéd majd segít. Persze, ha olyasvalakivel beszélsz, akit azért fizetnek, hogy beszéljen velem, az segít – folytatták szarkasztikusan -, de akarsz tudni valamit? Három napja egyetlen ember sem hívott fel, vagy írt nekem sms-t. Három napja, Aman, tudod, milyen érzés ez?”

“Persze, hogy tudom”, mondtam vissza, “de ez nem vonja kétségbe a kapcsolataidat. Senki sem tartozik neked napi egy sms-sel. Abba kell hagynod, hogy ezeket a ki nem mondott dolgokat várd el a kapcsolataidtól, mert magadat hagyod cserben, nem minket.”

A másokkal szembeni elvárásaink hagynak cserben minket, nem a másoktól származó tettek hiánya.”

A barátom végül vagy belátta az álláspontomat, vagy úgy döntött, hogy megnyugtat, hogy eltávolodik a beszélgetéstől.

Észrevettem, hogy a szeretteim gyakran teszik ezt, különösen akkor, amikor a depressziójuk nagyon mély gödörbe ásta őket. Elkezdenek önmarcangoló megjegyzéseket tenni arról, hogy senki sem szereti őket, nem törődik velük, vagy nem értékeli őket eléggé, és ez nagyon kellemetlen tud lenni.

Ez mindig arra késztet, hogy elhúzódjak tőlük, mert kényelmetlenül érzem magam, mintha ha nem válaszolok minden egyes telefonhívásra, vagy nem vagyok elérhető minden egyes alkalommal, amikor kérik, hogy cserbenhagyom őket, ami nagyon megviselhet.

Én is voltam már pontosan ott, ahol ők.

Amikor olyan mélyponton vagy, hogy megszállottan igényled mások idejét és figyelmét, az sosem tesz jót a kapcsolatodnak. Rengeteg felelősséget és elvárást rak egy olyan kapcsolatra, amiben nem kellene ilyen szinteket elvárni. Természetesen elvárhatunk dolgokat a szeretteinktől, de természetesen reális határokat szabva nekik.

Elvárhatjuk a barátainktól, hogy pontosan érkezzenek a megbeszélt találkozókra, hogy osztatlan figyelmet szenteljenek nekünk, amikor beszélgetünk, és hogy ott legyenek mellettünk, a jó és a rossz időkben egyaránt, de azt nem várhatjuk el tőlük, hogy kihúzzanak minket egy mentális betegségből.

Neked kell átvenned a vezetést a saját egészségedben.

Nem is a párod feladata, hogy egyedül kihúzzon téged a depressziós állapotból.

Neked kell átvenned a vezetést a saját egészségedben. Szakszerű segítséget és útmutatást kell kérnie ahhoz, hogy sikeresen kiléphessen jelenlegi mentális állapotából. Képeznie kell magát, hogy olyan eszköztárat tudjon összeállítani, amely segítséget nyújt, amikor a következő depressziós epizód belép az ajtón.

Amikor legközelebb arra gondol, hogy senki sem szereti eléggé, hogy nincs elég barátja, vagy hogy sokszor magányos, kérdezze meg magától, hogy először önmagát szereti-e. Kérdezd meg magadtól, hogy hiányoznál-e magadnak. Kérdezd meg magadtól, hogy hajlandó vagy-e bármit megtenni azért, hogy egy pillanatig se érezd magad így a kelleténél tovább.

A következő alkalommal, amikor egyre nagyobb és nagyobb elvárásokat kezdesz a körülötted lévőkkel szemben támasztani, vedd észre, hogy talán akaratlanul is önszabotálod magad.

Lehet, hogy szándékosan próbálod eltaszítani magadtól az embereket azzal, hogy elviselhetetlenné teszed magadat. Lehet, hogy a saját jóslatodat próbálod beteljesíteni, miszerint soha senki nincs ott neked azzal, hogy szinte lehetetlenné teszed, hogy megfelelj minden elvárásodnak. Még ha ijesztő és ismeretlen is, a szakmai támogatás nem véletlenül áll rendelkezésre, és a nem diagnosztizált mentális betegségeket nem szabad figyelmen kívül hagyni.