Képtelen vagyok megbirkózni a kamasz fiammal. Ő a legfiatalabb fiam, 14 éves, van egy idősebb testvérem és egy nővérem, mindketten a 20-as éveik elején járnak, akik boldog, sikeres, független életet élnek, és akikkel nagyon jó a kapcsolatom. Otthon én vagyok, a fiam és a férjem, aki négyéves kora óta jelen van a fiam életében. A fiam népszerű és nem küzd az iskolában. Hihetetlenül közel álltunk egymáshoz, ahogy az anya-fia kapcsolatokban lenni szokott.

Nem voltam az apja felesége. Amikor elváltunk, csak a gyerekeket vittem el; a házat megtartotta, és nem fizetett tartásdíjat, amíg a gyerekek nagyobbak nem lettek, amikor újra férjhez ment. A felesége kedves; a férjemmel vigyázunk az új babájukra.

A legkisebb fiam elérte a kamaszkort, de más, mint a testvérei, leginkább abban különbözik, hogy olyan kedvezőtlenül hasonlít engem az apjához. Az apja a bulizó ember, nem aggódik a házi feladat vagy a lefekvési idő miatt, hagyja, hogy a fiunk minden órában kint legyen, és elkényezteti őt. A fiam otthon alig érintkezik velünk, azt mondja, hogy szörnyű vagyok, nem szeret, és hogy csak kényelemből él velem. Az apja viszont “csodálatos”, és tanulhatnék tőle.

Általában összeszorítom a fogaimat, de mostanában megtörtem, és megbocsáthatatlan dolgokat kiabáltam – például, hogy az apja nincs ott a szülői estéken, sportnapokon, betegnapokon. Az, hogy ilyen nyíltan lenézik, megtörik bennem. Szégyellem, hogy csúnyán beszóltam az apjának, de már elegem volt abból, hogy azt hallgattam, milyen nagyszerű ember. Félek, hogy megint ezt fogom tenni, és segítségre van szükségem, hogy megfelelőbben tudjak megbirkózni vele.”

A fia azt mondja, hogy nem kedveli önt, de ez nem ilyen egyszerű. Konzultáltam Ruth Glover gyermek- és serdülőkori pszichoterapeutával (childpsychotherapy.org.uk), aki egyetértett veled abban, hogy a szoros anya-fia kapcsolat miatt nehezebben viselhető a “gyűlölet” (bár hosszú távon jobb lesz a helyzet). Glover úgy vélte, hogy talán azzal a félelemmel küzdesz, hogy “elveszíted az utolsó gyerekedet, és ezáltal az anyaság érzését.”

Kíváncsi lennék, mennyire pontosak az emlékeid a két idősebb gyerekeddel való életedről? Az a tény, hogy még mindig otthon volt a legkisebbik, amikor ők ezt a szakaszt élték át, tompította-e a kamaszkor csapásait?

A kamaszkor olyan időszak lehet, amikor “minden, amit a korai években nem dolgoztak fel teljesen, újra felszínre kerülhet” – mondta Glover. Tehát olyan dolgok, amelyek évekkel ezelőtt történtek, és amelyekről azt hiszed, hogy nem foglalkoztatták őket, hirtelen felüthetik a fejüket. Ez egyúttal az az időszak is, amikor a gyerekek elkezdik felfedezni önmagukat, és kezdenek elszakadni a szüleiktől. “Máskülönben – mondta Glover – soha nem akarnának elmenni otthonról.”

A fiad talán észrevette, hogy az apja időnként nincs ott, és ez ahhoz vezethetett, hogy nemkívánatosnak érezte magát. “Lehet – mondta Glover -, hogy elutasítottnak érzi magát, mert ő is így érez.”

A gyerekek “kidobják” a kellemetlen érzéseket, amelyeket nem tudnak feldolgozni (a felnőttek is ezt teszik). Ezeket kivetítik a felnőttekre, gyakran egy “biztosra menő” felnőttet – ebben az esetben téged – választanak egy olyan helyett, akit nem éreznek annyira megbízhatónak (az apját).

Az új baba pedig jelentős. “A baba időzítése, ami egybeesik a saját korai serdülőkori küzdelmével az identitással és azzal, hogy hova illik, nehéz lehet a fiad számára.” Attól is félhet, hogy az apja ismét elutasítja őt a baba miatt.”

Megkérdeztem Glovert, hogy amit a kirohanásában mondott, az annyira nagyon rossz volt-e. “Érthető és rendben van, hogy megmutatod, hogy vannak határaid” – mondta. “Lehet, hogy a fia sürgette, hogy ezeket a dolgokat mondja. Valószínűleg már tudta őket, és küzdött velük. És akkor te megerősítetted azt, amit már érez.”

De ne ess pánikba! Próbálj meg találni egy jó időpontot, amikor elmondhatod neki, hogy sajnálod, amit mondtál (esetleg vezetés közben, hogy ne szemtől szemben, konfrontatív módon álljatok), és láthatod, hogy dühös – bár lehet, hogy ő is át akarja gondolni, amit mondott. Ennél többet nem kell mondanod.”

Glover elgondolkodott azon, hogy van-e vonzerő abban, hogy “az apjával dolgozol, és megpróbálsz vele a fiadtól távol beszélgetni”. De lehet, hogy nem akar segíteni, és lehet, hogy élvezi a megosztottságot. Valószínű, gondolta Glover, “hogy a fia idealizálja a kapcsolatát az apjával, mert nem érzi túl stabilnak”.

Amikor elkezdi elveszíteni a türelmét, emlékeztesse magát, hogy a fiú úgy próbálja közölni, hogyan érez, hogy mások is így éreznek.