Jag vill börja med att säga att jag är så pro-BFing. Jag har själv bevittnat de magiska krafterna hos detta vita flytande guld och stöder det och de som producerar det på alla sätt jag kan. Piska ut dem, mina damer, vi borde ha gjort en omvårdnadsrevolution för länge sedan. Med det sagt är det inte lätt. Blod, svett och en armé av tårar kan avvisa även de mest hängivna nya mammorna. Stöd från andra kvinnor är av största vikt, men en make som förstår och kan känna smärtan (utan att faktiskt ”känna” smärtan, tack) räcker långt. Här är vad nya pappor kan förvänta sig under amningens guldrushen.

1. Du trodde att du kunde ha sex nu? Lugn soldat.

Det har gått tio månader och sex har varit allt annat än vad ditt perversa jag tänker på dagligen. Men du förstår eftersom allt handlar om ditt glädjebudskap nu, eller hur? Hej, jag pratar inte heller om glädjebunten som bor i dina byxor. Du fortsätter att räkna dagarna efter att din nykomling har fötts och vet att det finns ljus i slutet av tunneln. Men genom allt detta har du varit en duktig pojke; du har inte vågat mumla den där frågan som kan resultera i antingen en bakhand eller en kastad kniv… ”Tror du att du är redo att göra det, älskling?” Du har hört talas om sexveckorskontrollen och känner dig som ett litet barn på juldagsmorgonen att tiden närmar sig för att känna dig som en man igen (allt detta beror naturligtvis på om hon syddes ihop för hårt av doktorn efter att ha pressat ut din lilla). Vad du inte har lärt dig ung jedi, är komplexiteten hos den gigantiska skiftnyckel som har kastats in i din förmåga att komma loss: Amning. Det är en vacker sak, men det är också moder naturs sätt att blockera dig till glömska. Om du är en bröstkille är det bäst att du anpassar dig snabbt, för säkerheten kring dessa saker under den här tiden är hårdare än Secret Service som skyddar presidenten. Om du vågar närma dig kommer du att mötas med brutalt våld. Och eftersom Moder Natur verkligen är en kvinna älskar hon att jävlas med dig på alla sätt hon kan, och ser till att din frus bröst är större och mer motorboatable än någonsin.

Vi glömmer på något sätt att det finns en logisk, förklarlig anledning till varför män blir avvisade som lakan på ett hotell under denna period. Det beror på samma signalmolekyler som får er att bli upphetsade till ett matande raseri… hormoner. En kvinnas hormoner är en kraft att räkna med och bör hanteras med yttersta försiktighet. Dessa hormoner ger oss allt som är rätt i världen, men de missförstås ständigt. En ammande mammas hormoner signalerar till henne ett primärt budskap: Tänk på det, de universella makthavarna vet absolut ingenting om födelsekontroll, så de måste använda sig av naturen för att se till att du inte saboterar allt, herr alfahane. Om hennes hormoner inte gjorde dig fullständigt motbjudande för henne, tänk bara på att ha flera barn under tre års ålder. Tänk ordentligt. Inte coolt, eller hur? Det allra sista hon tänker på är när hon kan gå i säng igen, så gör er båda en tjänst, skaffa en fin iPad och se till att låset på badrumsdörren fungerar .

2. Du blir en Mog. Hälften människa, hälften hund. Du är din egen bästa vän.

Var helt förberedd på att reduceras (eller en parallell övergång i vissa fall) till att ha samma värde som en hund i ditt eget hem… förutom att om du har en hund kommer din ammande fru fortfarande att gosa och ge små kyssar till din hundmotpart och säga åt dig att gå in i det andra rummet. Förutom att du får sitta med henne vid middagsbordet blir du en fullfjädrad hämtarpojke för allt som din hormonella ammande fru glömmer … vilket bokstavligen är allt. Du bör studera och veta var vissa saker finns som kommer att få den här tiden att gå lite smidigare. Dessa saker är och är inte begränsade till: vatten (skaffa en jätteflaska för att begränsa antalet resor du måste göra till kylskåpet), en boppy-kudde, chapstick/lipgloss och alla hennes elektroniska enheter (eftersom Pinterest kommer att bli hennes huvudsakliga källa till nyheter och underhållning medan hon är i karantän i soffan). Om du bor i ett hus med flera våningar föreslår jag att du köper två eller tre av var och en av dessa saker för att minska din trappklättring. De säger att graviditetshjärnan är tuff, vänta tills du möter amningshjärnan. Det är samma nivå av glömska, men nu kan din fru inte röra sig eftersom det sitter en bebis vid hennes bröst varje dag, varje timme på timmen. Var är fjärrkontrollen? Hitta en raggningsduk åt mig. Jag står inte ut med Rachael Rays röst. Jag är törstig. Jag behöver vatten. Ge mig mer vatten, snälla. Jag behöver en hårsnodd. Kan du fylla på min vattenflaska? Bara några av de många beställningar du kommer att få under rusningstid. Jag har ofta undrat vilken ras jag skulle vara om jag kom tillbaka som hund. Efter mina erfarenheter av att vara den i vårt hem som har ”två fria händer” kan jag bara säga att jag INTE vill vara någon sorts retriever.

3. Pumpning. Ungefär samma sak som att bajsa med öppen dörr.

Första gången jag såg min fru spänna fast bröstpumpen var jag tvungen att kontrollera datumet. Jag trodde inte att det var Halloween … och när berättade min fru för mig att hon skulle göra Lady Gaga i år? Jag önskar att jag hade vetat, jag skulle ha varit en elak Tony Benett. Om du inte är förberedd för pumpning föreslår jag att du tar dig tid att lära känna din fru och verkligen se till att ert äktenskap är stenhårt… för om du kan älska henne genom bröstpumpning kan du älska henne genom vad som helst. Man skulle kunna tro att det finns något mer med en kvinna som pumpar mjölk för konsumtion, men det är bokstavligen inget annat. Det är att spänna fast plastsugkoppar på varje bröstvårta, sätta igång en maskin och känna sig som inget annat än en dyr ko på en mässa. Tänk på det pojkar, gör inga kommentarer, hon känner sig redan inte som sig själv och föreställ er att ni sätter något på era bröstkörtlar som suger ut er mansjuice ur… vänta, det kan vara trevligt för några av er knäppgökar.

Hon kommer att pumpa medan du äter, under ditt favoritprogram på tv, och du kommer ständigt att höra hur bröstpumpens elektronik vevar, i samklang med dina fotsteg runt huset för att samla ihop skiten som hon glömt att ta med sig. Det påminner dig perfekt om att du har en fantastisk hustru som vill det bästa för din nya sugande mjölk-vakuumbebis. Det betyder också att ditt barn antingen sover eller är med någon annan; utnyttja det omedelbart!!!! Det betyder också att du kan börja ge ditt barn flaskor, vilket du kommer att lära dig att njuta av lika mycket som att ta en flaska öl själv. När du öppnar frysdörren kommer du att tro att hennes mjölkförråd reproduceras; det täcker dina sena glassmackor och dina svala isbrickor. Du kommer ofta att tro att det tredje världskriget är över dig när lagret växer som en kaninfamilj. Men en dag kommer alla att vara borta, du kommer att se tillbaka och sakna allt, för om det inte finns någon mjölk och ingen pumpning, så är det bara ett tecken på att dina barn inte längre är barn och att de har gått över till småbarnslivet … vilket jag av egen erfarenhet kan säga är fyllt av fullständig skräck ibland.

4. Lär dig åka på den känslomässiga amningsrutschkanan: ”Jag gråter för jag vet inte varför jag gråter och jag kan inte för jag vet inte hur jag ska kunna vara ärlig när jag måste och jag vill inte ha mer av att jag bara inte kan, men varför?”

Den enda gången jag någonsin har sett någon skratta och gråta vid samma exakta tidpunkt var när min fru ammade. Det fanns tillfällen då jag tittade över och hon grät, inga ord … bara tårar. Eftersom jag är en person som kan räkna på en hand hur många gånger jag har gråtit i mitt vuxna liv (sportfilmer räcker oftast till), var det bästa jag kunde göra att vänta ut det och se till att jag var där för att fånga tårarna. Du måste förstå att det inte finns någon rim och reson i gråtandet; det är bara instängda känslor som måste ut som en ballong som går ur luften.

Om vi återgår till hormonerna kan minsta lilla sak utlösa en stor gråtfest. Det kan vara så enkelt som en reklamfilm för en livförsäkring eller så komplicerat som ett allvarligt fall av mastit (slå upp det, det är inte coolt). Oavsett situationen är det oundvikligt att gråta. Om hon inte gråter någon gång… förlåt, du gifte dig med en ond kärring. Även om gråtandet är förväntat är sättet du ska hantera det en helt annan sak. Du måste ständigt påminna dig själv om att ”jag har ingen aning om vad hon går igenom”. Jag ska förklara. Blunda. Föreställ dig att tusen små, små dolkar sticker igenom din bröstvårta på en gång utan någon som helst lättnad. Föreställ dig att du har hårda klumpar i bröstet som är som glödande kol under huden och som gör att du får feber. Tänk dig att ditt barn ständigt gråter och att du inte har någon aning om varför och att ALLA försöker tala om för dig vad du ska göra och hur du ska göra det. Tänk dig att vakna under hela natten varje timme eller så, ytterligare en sömnlös natt bort från sjukhusvistelse, att du tänker att du inte kan gå en dag till utan vila… bara för att ha en bebis fäst vid din bröstvårta och du kan inte somna… för om du gör det kan din bebis kvävas. Allvarligt talat. Detta är bara några av anledningarna till att din fru kanske gråter, så verkligen….håll käften, var en man och gör vad du behöver göra för att få henne att må bättre, för oavsett vilken typ av bondage-skit du håller på med eller hur hemorrojder du har, kommer du aldrig att känna den typen av smärta.

5. Ditt barn kommer en dag att tacka dig.

När din fru har tagit sig igenom de tuffa veckorna (eller till och med månaderna) då hon har blivit bekväm med att leva som en komplett psykopat, inte duscha och ha en mänsklig bäver som gnager på hennes bröstvårtor som om det var dess sista måltid, kommer du att börja märka effekterna av det flytande guldet på din familj. Du kommer att se din fru gnugga bröstmjölk i ansiktet på ditt barn, stoppa den i hans eller hennes öron, till och med använda den på sin egen hud osv. I princip blir bröstmjölken alkohol i ett amningshushåll… Ni använder den till allt, men det är bara ditt barn som blir berusat av den.

Förvänta dig att ditt barn kommer att vara mindre ofta sjukt, ha en lägre risk för kroniska sjukdomar, ha starkare ben, en starkare tarm och vara ett allmänt friskare barn, både på kort och lång sikt. Förvänta dig att de har bättre matvanor när de övergår till mat och förvänta dig att de ger dig några goda nätter att sova. Räkna med att spara pengar (den mesta bröstmjölken är gratis om inte din fru är beroende av HomeGoods). Förvänta dig att din fru kommer att gå ner i vikt snabbt; amning är som att göra en massa konditionsträning från soffan, därav detta vansinniga vattenintag.

Sist men inte minst, förvänta dig att se ett band mellan din fru och ditt barn som ingen berättelse eller skrift verkligen kan uttrycka. Som man kan du bli lite avundsjuk och tänka för dig själv: ”Jag önskar att jag kunde amma”. Jag ska bespara dig de flesta detaljerna, men låt oss inte gå så långt ännu; vi har JUST gett män möjlighet att använda kvinnors toaletter. Njut av dessa stunder när du kan, hur flyktiga de än är. Det är upp till pappa björn att se till att hans fru kan fokusera på den svåra uppgiften att amma; så gör sysslorna, se till att hon får mat och för Guds skull, var bara där. Att ha den rätta atmosfären som inkluderar ett underbart utbud av bröstmjölk kommer att ge dina barn den grund de behöver för att växa upp till friska människor … och när de själva får barn kommer de att tacka dig.

”När du håller ett barn vid ditt bröst för att amma, ekar det lilla huvudets kurva exakt kurvan på bröstet som det suger, som om denna nya person verkligen speglar köttet som den sprungit ur”. -Diana Gabaldon

Klicka på det lilla gröna hjärtat nedan om du känner mig. Tack!