Vårdande föräldrar som vi ser i vårt arbete här kämpar med sin uppfattning om rättvisa gentemot vuxna barn när vissa klarar sig bättre ekonomiskt än andra. De frågar sig själva: Behöver dottern som är en högt uppsatt företagsledare verkligen samma arv som hennes kämpande konstnärsbror? Eller hur är det med sonen som är lärare eller arbetar för en ideell organisation? De andra syskonen är ekonomiskt framgångsrika bankmän och yrkesverksamma. Bör arvet delas exakt lika mellan dem när föräldrarna är borta? Denna fråga är ett dilemma för föräldrar som vill ”göra vad som är rätt”. Vissa går vidare och håller allting lika, utan hänsyn till de ekonomiska behoven hos någon arvinge. Jag hör dem säga att de känner sig skyldiga om de gör en bodelning som syftar till att ge ojämna andelar mellan barnen. Andra äldre vill belöna dem som ger dem mest uppmärksamhet på ålderns höst jämfört med de barn som inte har tid att besöka dem. Det blir kladdigt. Den som får en ojämlik andel är mer benägen att starta en bodelningsstrid när mamma eller pappa har gått bort och hävda att det inte är rättvist. Advokater försöker undvika dessa problem genom att i bodelningsdokumenten skriva in att om någon bestrider bodelningsplanen får han eller hon ingenting. Det stoppar inte bråken.

Familjekonflikter

agingparents.com

Känslor om att ett vuxet barn har behandlats orättvist har kanske inte helt och hållet att göra med pengar eller andra tillgångar. Den här typen av förbittring kan gå mycket djupare in i de historiska relationer som föräldrarna hade med barnen under uppväxten. De som känt sig missgynnade eller diskriminerade på något sätt kan bära med sig detta agg livet ut. Om du själv är en matriark eller patriark och har möjlighet att göra en bodelningsplanering, se varje ojämlik fördelning mellan dina avkommor som en inbjudan att slösa bort tillgångar på dyra tvister i en bodelningsdomstol. Vi har alla rätt att lämna våra tillgångar till vem vi vill och i vilken proportion vi vill. Men känslor kan förstöra en noggrant planerad fördelning till arvingarna. Om det finns något som inte är jämlikt i det du har tänkt göra är det dags att göra lite förebyggande arbete. Det kräver mod.

Inte alla är villiga att ta på sig ett familjemöte för att förklara sina intentioner om att lämna ett arv på ett sätt som inte är helt jämlikt. Men på AgingParents.com, där vi då och då medlar i familjekonflikter, är det precis vad vi förespråkar att göra. Det är inte så att du som matriark eller patriark är skyldig någon en förklaring. Det gör du inte. Den som ”innehar guldet” kan göra vad man vill med det. Men öppenhet och kommunikation kan förhindra några mycket dyra katastrofer när syskon anlitar advokater, spenderar oräkneliga summor på att slåss mot varandra och alla förlorar på ett eller annat sätt efter din död.

Om du tänker ”det här är alldeles för svårt” och det kommer att göra alla upprörda och varför ska jag berätta något för dem, så är det giltiga överväganden. Och ett olyckligt alternativ till att inte säga något och att inte göra något för att avslöja dina planer är tvister om bodelning, som utspelas i rättssalar överallt år efter år. Det händer inte varje gång, men det händer alldeles för ofta. Tänk på hur mycket av dina tillgångar du vill ge till advokater för att främja en familjekonflikt. Advokaterna kan betalas av din egendom. Jag skulle tro att det skulle vara ett mycket otillfredsställande resultat av ditt arv.

Om utsikten att ha ett familjemöte för att lägga fram dina planer är avskräckande, är här några saker som kan hjälpa till:

1. Anmoda om hjälp från din bodelningsförrättare och be om ett familjemöte på advokatens kontor. Be att det ska spelas in så att det inte råder något tvivel om vem som sagt vad och vilka era avsikter är.
2. Gör det tydligt: här är vad ni har planerat och så här kommer det att vara. Du är inte skyldig att ge en förklaring, men det kan vara till hjälp om du gör det.
3. Bjud advokaten att klargöra att det inte finns någon lag eller regel eller mandat av något slag som kräver att du ska distribuera det du har på något särskilt sätt. Du får göra vad du vill med dina pengar.
4. Förklara att den klausul om ”ingen bestridande” som den kompetenta advokaten lägger in i ditt testamente och din trust är på riktigt och att konsekvensen av att känna sig berättigad att ifrågasätta dina planer i domstol kommer att lämna en missnöjd arvinge sämre ställd än om personen helt enkelt accepterar din bodelningsplan, även om den upplevs som ”orättvis”.

Slutordet om detta är att det inte nödvändigtvis är en bra idé att vara hemlighetsfull. Det är mycket bättre att säga vad du vill göra, personligen, inför dina potentiella arvingar när du är tillräckligt klar i huvudet för att göra det. Och att lägga fram allt med stöd av din advokat kan bara ge dig en känsla av lättnad i att du gör det du har rätt att göra. Alltför många vuxna barn verkar ha en känsla av berättigande när det gäller vad de ska få av sina föräldrar. Det är dags att ställa dem till rätta.

Följ mig på Twitter eller LinkedIn. Kolla in min webbplats.