Im Laufe meines relativ kurzen Lebens bin ich oft umgezogen. Das hat mich geprägt und ist die Art und Weise, wie ich mich den Leuten erkläre. Ich habe nirgendwo länger als fünf Jahre gelebt, und das auch nur, weil ich an der Universität war (und ein halbes Jahr länger bleiben musste, um einen fehlenden Kredit nachzuholen, den ich irgendwie vergessen hatte). Aber der Gedanke, kein Zuhause oder zumindest keine Wurzeln an einem Ort zu haben, geht mir oft durch den Kopf. Meine Eltern leben nun schon seit über zehn Jahren an einem Ort, was auch für sie eine Premiere ist, aber es fühlt sich immer noch nicht wie ein Zuhause an. Zumindest nicht in einem abstrakten, poetischen Sinn.

Im Nachhinein habe ich oft das Gefühl, dass es ein großes Privileg war, dieses nicht ganz alltägliche Nomadenleben gelebt zu haben (ich meine, ich bin keine Diplomatentochter, aber ihr wisst, was ich meine), denn es hat mich genau zu dem gemacht, was ich heute bin. Es hat mir die Fähigkeit gegeben, mich zu verändern und anzupassen, aber es hat mich auch fast zu chamäleonartig gemacht. Ich übernehme die Qualitäten und Eigenschaften derer, mit denen ich zusammen bin und wo immer ich bin. Das soll nicht heißen, dass nicht jeder von uns einen ganz eigenen Sinn für sich selbst und seine Persönlichkeit hat, aber es fällt mir viel leichter, mit Menschen aus einem breiten Spektrum in Kontakt zu treten, als es wohl der Fall gewesen wäre, wenn ich mein Leben lang von sehr ähnlichen Menschen umgeben gewesen wäre. Das hat mich tolerant und aufgeschlossen gemacht, ob es nun um jemanden geht, der mein Leben verlässt, oder um den Monsun in Mumbai (daran arbeite ich noch).

Ich habe keine Angst vor Veränderungen. Ich fürchte mich nicht vor der Tatsache, dass ich mein Leben jederzeit umkrempeln und etwas völlig Neues beginnen muss, vielleicht weil das die einzige Konstante war, die ich als Kind wirklich hatte. Während meines Studiums, das mehr oder weniger vier Jahre dauert, schließe ich immer noch einen monatlichen Telefonvertrag ab, anstatt etwas Kostengünstigeres und Langfristiges zu wählen, einfach weil ich nicht weiß, wie das geht. Ich weiß nicht, wie ein Fünf-Jahres-Lebensplan aussieht, und ich setze mir definitiv keine Ziele, denn wer weiß schon, was in der Welt passieren könnte?

Ich habe auch das Gefühl, dass ich eine Menge verpasst habe. Ich verpasste die Geburtstagsfeiern zu Hause mit Freunden, von denen ich später sagen würde: „Wir waren seit dem Kindergarten auf dem Geburtstag des anderen“. Ich verpasste Tanten und Onkel und Nachbarn, die dich aufwachsen sahen und sich daran erinnerten, wie du aussahst, als du nur kniehoch warst. Ich habe es verpasst, mit der gleichen Gruppe in die Schule zu gehen, mit der ich mich gestritten habe, mit der ich mich wieder versöhnt habe und mit der ich schließlich in unseren 20ern Urlaub gemacht habe. Ich vermisse es, nicht an einem Ort verwurzelt zu sein, mich an einem Ort nicht ganz zugehörig zu fühlen, weil jede Stadt oder jedes Land eine andere Erinnerung und eine andere Seite von dir zum Vorschein bringt.

Es ist seltsam, wenn man umzieht, weil man Freunde verliert, und manchmal klammert man sich an Freunde, die einem sehr nahe standen, es aber nicht mehr tun, vor allem, weil sie einem in einer bestimmten Zeit im Leben Halt gegeben haben. Dieser Gedanke hat mich eigentlich dazu gebracht, diesen Artikel zu schreiben. Menschen verändern sich, und wenn man das nicht mehr miterlebt, ist es nicht immer leicht, weiterhin das zu sein, was man einmal für einander gehalten hat.

Ich bin sehr dankbar für das, was ich getan und gesehen habe, und ich glaube nicht, dass ich es für irgendetwas auf der Welt eintauschen würde. Es hat mich zu dem gemacht, was ich bin, so allgegenwärtig das auch sein mag, und ich denke, das ist etwas, dem man nie entkommen kann.