Ich komme mit meinem Sohn im Teenageralter nicht klar. Er ist mein Jüngster, 14 Jahre alt, und hat einen älteren Bruder und eine ältere Schwester, beide Anfang 20, die ein glückliches, erfolgreiches und unabhängiges Leben führen und zu denen ich ein gutes Verhältnis habe. Zu Hause gibt es mich, meinen Sohn und meinen Mann, der im Leben meines Sohnes dabei ist, seit er vier Jahre alt ist. Mein Sohn ist beliebt und hat keine Schwierigkeiten in der Schule. Wir standen uns unglaublich nahe, wie es sich für eine Mutter-Sohn-Beziehung gehört.

Ich war nicht mit seinem Vater verheiratet. Als wir uns trennten, nahm ich nur die Kinder mit; er behielt das Haus und zahlte keinen Unterhalt, bis die Kinder älter waren, als er wieder heiratete. Seine Frau ist reizend; mein Mann und ich passen auf ihr neues Baby auf.

Mein jüngster Sohn ist jetzt im Teenageralter, aber es ist anders als bei seinen Geschwistern, vor allem, weil er mich so ungünstig mit seinem Vater vergleicht. Sein Vater ist der Partylöwe, er kümmert sich nicht um Hausaufgaben oder Schlafenszeiten, lässt unseren Sohn zu jeder Zeit raus und verwöhnt ihn. Mein Sohn hat zu Hause kaum Kontakt zu uns und sagt, ich sei schrecklich, er könne mich nicht leiden, und er lebe nur aus Bequemlichkeit bei mir. Sein Vater hingegen ist „erstaunlich“, und ich könnte von ihm lernen.

Normalerweise knirsche ich mit den Zähnen, aber in letzter Zeit bin ich eingeknickt und habe unverzeihliche Dinge geschrien – zum Beispiel, dass sein Vater nicht bei Elternabenden, Sporttagen oder Krankheitstagen dabei ist. So unverhohlen verachtet zu werden, bricht mir das Herz. Ich schäme mich, dass ich seinen Vater schlecht gemacht habe, aber ich hatte es satt zu hören, wie toll er ist. Ich fürchte, ich werde das wieder tun und brauche Hilfe, um besser damit umgehen zu können.

Ihr Sohn sagt, dass er Sie nicht mag, aber so einfach ist das nicht. Ich habe die Kinder- und Jugendlichenpsychotherapeutin Ruth Glover (childpsychotherapy.org.uk) konsultiert, die Ihnen zustimmte, dass eine enge Mutter-Sohn-Beziehung den „Hass“ schwerer erträglich macht (auch wenn es auf lange Sicht besser wird). Glover meinte, dass Sie vielleicht mit der Angst zu kämpfen haben, „Ihr letztes Kind zu verlieren und damit Ihr Gefühl, eine Mutter zu sein“.

Ich habe mich gefragt, wie genau Ihre Erinnerung an das Leben mit Ihren beiden älteren Kindern ist? Hat die Tatsache, dass Sie Ihre Jüngsten noch zu Hause hatten, als sie diese Phase durchliefen, die Schläge ihrer Adoleszenz abgefedert?

Die Adoleszenz kann eine Zeit sein, in der „alles, was in den frühen Jahren nicht ganz aufgearbeitet wurde, wieder auftauchen kann“, so Glover. So können Dinge, die vor Jahren passiert sind und von denen man denkt, dass sie einen nicht stören, plötzlich wieder zum Vorschein kommen. Es ist auch eine Zeit, in der die Kinder beginnen, sich selbst zu entdecken und sich von ihren Eltern zu lösen. „Andernfalls“, so Glover, „würden sie nie von zu Hause weggehen wollen.“

Ihr Sohn hat vielleicht bemerkt, dass sein Vater manchmal nicht da war, und das kann dazu geführt haben, dass er sich unerwünscht fühlt. „Es kann sein“, so Glover, „dass er dir das Gefühl gibt, abgelehnt zu werden, weil er sich so fühlt.“

Kinder „werfen“ unangenehme Gefühle, die sie nicht verarbeiten können, hinaus (Erwachsene tun das auch). Sie projizieren sie auf Erwachsene, wobei sie oft einen „sicheren“ Erwachsenen – in diesem Fall Sie – dem vorziehen, den sie für nicht so zuverlässig halten (seinen Vater).

Und das neue Baby ist von Bedeutung. „Der Zeitpunkt des Babys, der mit seinem eigenen frühpubertären Kampf mit der Identität und der Frage, wo er hingehört, zusammenfällt, könnte für Ihren Sohn schwierig sein.“ Er könnte auch befürchten, dass sein Vater ihn wegen des Babys wieder ablehnt.

Ich habe Glover gefragt, ob das, was Sie in Ihrem Ausbruch gesagt haben, so sehr falsch war. „Es ist verständlich und in Ordnung, wenn man zeigt, dass man Grenzen hat“, sagte sie. „Ihr Sohn hat Sie vielleicht gedrängt, diese Dinge zu sagen. Wahrscheinlich kannte er sie bereits und hatte damit zu kämpfen. Und dann haben Sie das, was er bereits fühlt, noch verstärkt.“

Aber keine Panik! Versuchen Sie, einen guten Zeitpunkt zu finden, um ihm zu sagen, dass es Ihnen leid tut, was Sie gesagt haben (vielleicht beim Autofahren, so dass Sie sich nicht von Angesicht zu Angesicht gegenüberstehen), und Sie können sehen, dass er wütend ist – obwohl er vielleicht auch über die Dinge, die er gesagt hat, nachdenken möchte. Mehr brauchen Sie nicht zu sagen.

Glover hat sich gefragt, ob es etwas bringt, „mit seinem Vater zu arbeiten und zu versuchen, mit ihm abseits von Ihrem Sohn zu reden“. Aber vielleicht will er nicht helfen und genießt die Trennung. Wahrscheinlich, so Glover, „idealisiert Ihr Sohn die Beziehung zu seinem Vater, weil sie sich nicht sehr stabil anfühlt“.

Wenn Sie anfangen, die Beherrschung zu verlieren, erinnern Sie sich daran, dass er versucht, seine Gefühle mitzuteilen, indem er andere Menschen dazu bringt, sich genauso zu fühlen.