Nezvládám svého dospívajícího syna. Je můj nejmladší, je mu 14 let, má staršího bratra a sestru, oběma je kolem 20 let, kteří vedou spokojený, úspěšný a samostatný život a s nimiž mám krásný vztah. Doma jsem já, můj syn a můj manžel, který je v synově životě od jeho čtyř let. Můj syn je oblíbený a ve škole nemá problémy. Jsme si neuvěřitelně blízcí, jak už to ve vztazích mezi matkou a synem bývá.

Nebyla jsem vdaná za jeho otce. Když jsme se rozešli, vzala jsem si jen děti; on si ponechal dům a neplatil výživné, dokud děti nebyly starší a on se znovu neoženil. Jeho žena je milá; s manželem hlídáme jejich nové dítě.

Můj nejmladší syn se dostal do puberty, ale je jiný než jeho sourozenci, především v tom, že mě tak nepříznivě srovnává se svým otcem. Jeho táta je pařmen, nedělá si starosti s domácími úkoly ani s večerkou, nechává našeho syna být venku v jakoukoli hodinu a dopřává mu. Syn s námi doma téměř nekomunikuje, říká, že jsem hrozná, že mě nemá rád a že se mnou žije jen z pohodlnosti. Jeho táta je však „úžasný“ a já bych se od něj mohla učit.

Obvykle zatnu zuby, ale nedávno jsem se zlomila a vykřikla neodpustitelné věci – například že jeho otec není na rodičovských večerech, na sportovních dnech, na nemocenské. Být opovrhován tak otevřeným způsobem mě láme. Stydím se, že jsem jeho otce pomlouvala, ale už mě nebavilo poslouchat, jak je skvělý. Bojím se, že to udělám znovu, a potřebuji pomoc, abych se s tím dokázala vhodněji vyrovnat.

Váš syn říká, že vás nemá rád, ale tak jednoduché to není. Konzultovala jsem to s dětskou a adolescentní psychoterapeutkou Ruth Gloverovou (childpsychotherapy.org.uk), která s vámi souhlasila, že po blízkém vztahu mezi matkou a synem se „nenávist“ snáší hůře (i když z dlouhodobého hlediska to bude lepší). Gloverová se domnívala, že se možná potýkáte se strachem ze „ztráty posledního dítěte, a tím i pocitu, že jste matka“.

Zajímalo by mě, jak přesné jsou vaše vzpomínky na život se staršími dvěma dětmi? Zda skutečnost, že jste měla nejmladšího z nich ještě doma, když procházel touto fází, tlumila rány jeho dospívání?

Dospívání může být obdobím, kdy se „vše, co nebylo zcela zpracováno v prvních letech, může znovu vynořit“, řekl Glover. Takže věci, které se staly před lety a o kterých si myslíte, že je netrápily, mohou najednou znovu vyvstat. Je to také období, kdy je důležité, aby děti začaly objevovat samy sebe a začaly se oddělovat od svých rodičů. „Jinak,“ říká Glover, „by nikdy nechtěly odejít z domova.“

Váš syn si možná všiml, že mu táta občas nebyl nablízku, a to mohlo vést k tomu, že se cítil nechtěný. „Možná,“ řekl Glover, „ve vás vyvolává pocit odmítnutí, protože se tak cítí.“

Děti „vyhazují“ nepříjemné pocity, které nedokážou zpracovat (dělají to i dospělí). Promítají je do dospělých a často si vybírají „sázku na jistotu“ dospělého – v tomto případě tebe – místo toho, o němž mají pocit, že není tak spolehlivý (jeho otec).

A nové dítě je významné. „Načasování narození dítěte, které se shoduje s jeho vlastním bojem na počátku dospívání s identitou a s tím, kam patří, může být pro vašeho syna těžké.“ Může se také obávat, že ho otec kvůli dítěti opět odmítne.

Ptala jsem se Glovera, jestli to, co jsi ve svém výbuchu řekl, bylo tak velmi špatné. „Je to pochopitelné a v pořádku, že jsi dal najevo, že máš své hranice,“ řekla. „Tvůj syn možná tlačil na to, abys ty věci řekla. Pravděpodobně je už znal a bojoval s nimi. A vy jste pak posílila to, co už cítí.“

Ale nepanikařte! Zkuste si najít vhodnou chvíli, kdy mu řeknete, že se omlouváte za to, co jste řekla (třeba během jízdy autem, abyste nebyli tváří v tvář konfrontačnímu způsobu), a uvidíte, že se zlobí – i když se možná bude chtít nad věcmi, které řekl, také zamyslet. Nemusíte říkat víc než to.

Glover se ptal, jestli je nějaká stopa v tom, že „pracujete s jeho otcem a snažíte se s ním mluvit mimo dosah vašeho syna“. Ale on možná nechce pomoci a možná si užívá rozdělení. Je pravděpodobné, myslel si Glover, „že si váš syn vztah s tátou idealizuje, protože se necítí příliš stabilní“.

Když začnete ztrácet nervy, připomeňte si, že se snaží sdělit, jak se cítí, tím, že ostatní lidé se cítí stejně.

Když začnete ztrácet nervy, připomeňte si, že se snaží sdělit, jak se cítí.