„Předpokládejte to nejlepší a pochybujte o tom nejhorším.“

Snadno se rozplétáme do vymyšlených příběhů o hrozných úmyslech našich přátel, o jejich vymyšlené zášti nebo o jakýchkoli jiných hrozných příbězích, které si naše mysl vytvoří, aby ochránila naše pošramocené ego a odřené srdce. Nedělejte to. Odolejte nutkání myslet si to nejhorší, zejména když nemáte všechny informace. Pravda může být klidně laskavější než verze vaší představivosti. Tak proč se trápit? Když vlastně neznáte skóre, jediná osoba, které nakonec ublíží, když předpokládáte to nejhorší, jste vy sami.

Kromě toho, co když se vám kamarádka neozvala, protože byla v nemocnici s vyvrtnutým kotníkem? Jak mrzuté by pro ni bylo, kdyby se podívala na telefon, zatímco by mávala na svých nových berlích a svíjela se bolestí, a našla tam spoustu spratkovských zpráv od tebe, ve kterých jí dáváš pořádně najevo, že vypadla z komunikace, zatímco hyperventilovala v tunelu na magnetické rezonanci?

„Být dobrým přítelem znamená být citlivý k potřebám druhého člověka a k přirozeným proměnám přátelství,“ říká doktorka Irene Levine, novinářka a autorka známá jako „doktorka přátelství“. Za tímto účelem je nejlepší, když odložíme své zraněné city stranou a dáme svým přátelům výhodu pochybností, dokud neznáme všechny podrobnosti.

Navíc předpoklad toho nejlepšího má tendenci inspirovat lidi k tomu, aby byli skutečně nejlepší. „Když u druhých předpokládáme to nejlepší,“ říká psycholog Mike Brooks, PhD, „vlastně jim pomáháme tyto vlastnosti probudit.“ Předpokládat to nejlepší tak není jen chytrá péče o sebe a dobrá etiketa přátelství – je to něco jako myšlenkový trik rytířů Jedi, při kterém držíme své přátele ve světle jejich nejlepších vlastností a pak sledujeme, jak je ztělesňují.

Neoznačujte, ani nenazývejte.

Dovolte lidem chovat se špatně, aniž byste je museli označovat za špatné lidi. Udělejme si navzájem trochu volnosti, ano? Všichni jsme se někdy chovali méně chvályhodně.

Když lidi nálepkujeme na základě náhodného chování, redukujeme je na stereotypy, které nemusí být přesné. To mezi nás jen staví velkou, hloupou zeď, díky níž je mnohem těžší odpustit, zapomenout a jít dál.

Říká se tomu „othering“, kdy rozlišujeme „jiné“ lidi jako oddělené nebo cizí prostřednictvím jmen, která jim dáváme, a nálepek, které jim připevňujeme. Je to šikmá plocha a opravdu špatný návyk.

Nepomlouvejte.

Pomlouvání je naprosto destruktivní praktika, která rozbíjí přátelství, ničí pověst a ve skutečnosti je vždy jen smutným, nízko postaveným odrazem nejistoty samotného pomlouvače. Co jiného by nás mohlo inspirovat k tomu, abychom mluvili o lidech, kteří ve skutečnosti nejsou přítomni, aby se vyjádřili k danému tématu, než naše vlastní zábrany, které do nich bezohledně promítáme?

„Obvykle, když někdo cítí potřebu říct o někom jiném něco špatného,“ vysvětluje doktorka Christine Breeseová, „vychází to z pocitu ublížení, z toho, že toho druhého odsuzujeme.“

Kromě toho, jak často se nám stalo, že jsme se nepohodli s kamarádem a vyvodili z toho milión a jeden bohulibý závěr, abychom později zjistili, že jsme vlastně neměli všechny informace nebo že šlo o pouhé nedorozumění? Hodně, že? A pokud jsme pomlouvali, mohlo to mít následky.

Je to jeden z největších nešvarů pomluv – že vlastně utvářejí vnímání ostatních lidí na základě našich vlastních úsudků a nejistot. Podle biologické studie z roku 2011 nazvané Vizuální dopad drbů drby ovládají naše centra vnímání a inspirují nás k tomu, abychom na objekt našeho pomlouvání zaměřili nepřiměřené množství (negativní) pozornosti. A tak se stává, že když pomlouváme, přivlastňujeme si názory ostatních lidí na naše přátele a pak s těmito názory manipulujeme podle toho, co nám v danou chvíli promítají naše zraněné pocity.

Fuj, pomluvy.

Povídejte si s kamarádem – třeba svým hlasem, IRL.

Já vím. Rozhovory mohou být super děsivé. Zvlášť když jsou naše city zraněné, dech je krátký a divný a srdce nám bije opravdu, opravdu rychle. Nemluvě o možnosti, že někdo řekne něco opravdu ošklivého a všechno to ještě milionkrát zhorší. Přesto je dialog v reálném čase nejúčinnějším způsobem, jak se vypořádat s našimi zraněnými pocity. Mezi tipy, které jsme čerpali z knihy Dr. Marshalla Rosenberga Nonviolent Communication (Nenásilná komunikace), patří například vyjádření vlastních pocitů pomocí slovíčka „já“, jako např: Když jsi se mnou na Zoeině večírku nemluvil, cítil jsem se smutný, odstrčený a zmatený. Neobviňujte. Nepředkládejte žádné nepodložené závěry nebo vymyšlené příběhy o tom, co mohlo nebo nemuselo být motivem jejich jednání. „Jakmile dokážete jasně popsat, na co reagujete, bez vlastní interpretace nebo hodnocení, je méně pravděpodobné, že se ostatní lidé budou bránit, když to uslyší,“ píše doktor Rosenberg. Právě tato technika nám umožňuje vést diskusi a zároveň se vyhnout hádce. Neat-o, že?“

Rosenberg v knize také radí, abyste vznesli požadavky na úpravy chování, díky nimž byste se cítili bezpečněji při dalším postupu, jako např: Naprosto chápu, že tvé úmysly byly nevinné, ale v budoucnu bych opravdu ocenil, kdybys to, když ti řeknu něco soukromého, skutečně nesděloval dalším lidem. Buďte také vstřícní k žádostem svých přátel. „Dejte si za cíl věnovat se svým základním potřebám a usilovat o tak uspokojivé řešení, aby byly uspokojeny i potřeby všech zúčastněných,“ píše.

Měli byste se také, jak dodává, zeptat svého přítele, jestli se chce ještě o něco podělit nebo se zbavit svých problémů, než rozhovor uzavřete a hodíte ho za hlavu nejlépe objetím a úsměvem.

Jak radí Steven R. Covey ve svém bestselleru Sedm návyků vysoce efektivních lidí, měli byste také naslouchat. Zůstaňte otevření. Snažte se porozumět, místo abyste se snažili dokázat, že se váš přítel mýlí. „Naslouchejte s úmyslem porozumět, ne s úmyslem odpovědět.“

Nezapomeňte myslet s nadhledem. Je lpění na ponížení důležitější než uzdravení vašeho přátelství? Pravděpodobně (čti: rozhodně) ne. Chci říct, že příběh oběti nemá příliš velkou skutečnou, život zlepšující hodnotu, zatímco existuje nekonečné množství malých, středních a obrovských způsobů, jak nám přátelé dělají život naprosto úžasným. Proto ctěme svá přátelství s úctou, soucitem a otevřenou myslí, ano?“

Související: Jak si poradit, když si váš nejlepší přítel našel v létě novou nejlepší kamarádku