Nu pot face față fiului meu adolescent. El este cel mai mic, în vârstă de 14 ani, cu un frate și o soră mai mari, ambii în vârstă de 20 de ani, care au o viață fericită, de succes, independentă și cu care am o relație minunată. Acasă suntem eu, fiul meu și soțul meu, care face parte din viața fiului meu de când avea patru ani. Fiul meu este popular și nu are probleme la școală. Am fost incredibil de apropiați în ceea ce privește relațiile mamă/fiu.

Nu am fost căsătorită cu tatăl său. Când ne-am despărțit, am luat doar copiii; el a păstrat casa și nu a plătit întreținerea până când copiii au crescut, când s-a recăsătorit. Soția lui este adorabilă; eu și soțul meu avem grijă de noul lor copil.

Fiul meu cel mic a ajuns la vârsta adolescenței, dar este diferit de frații lui, mai ales prin modul în care mă compară cu tatăl său atât de nefavorabil. Tatăl lui este omul petrecăreț, nu-și face griji cu privire la teme sau orele de culcare, lăsându-l pe fiul nostru să iasă la orice oră și făcându-i pe plac. Fiul meu abia interacționează cu noi acasă, spunând că sunt oribilă, că nu mă place și că locuiește cu mine doar din comoditate. Tatăl său, însă, este „uimitor” și aș putea învăța de la el.

De obicei, strâng din dinți, dar recent am cedat și am strigat lucruri de neiertat – cum ar fi faptul că tatăl său nu este prezent la serile părinților, la zilele de sport, la zilele de boală. Să fiu disprețuit într-un mod atât de direct mă frânge. Mi-e rușine că l-am vorbit de rău pe tatăl său, dar m-am săturat să aud cât de grozav este. Mă tem că voi face asta din nou și am nevoie de ajutor pentru a face față în mod mai adecvat.

Fiul dumneavoastră spune că nu vă place, dar nu este atât de simplu. Am consultat-o pe psihoterapeutul pentru copii și adolescenți Ruth Glover (childpsychotherapy.org.uk), care a fost de acord cu dvs. că faptul de a fi avut o relație apropiată mamă/fiu face ca „ura” să fie mai greu de suportat (deși va face ca lucrurile să fie mai bune pe termen lung). Glover a crezut că s-ar putea să vă luptați cu teama de „a vă pierde ultimul copil și, astfel, sentimentul de a fi mamă”.

M-am întrebat cât de precisă este memoria dvs. despre viața cu cei doi copii mai mari? Faptul că încă îl mai aveați pe cel mai mic acasă atunci când ei treceau prin această etapă a amortizat loviturile adolescenței lor?

Adolescența poate fi o perioadă în care „tot ceea ce nu a fost destul de lucrat în primii ani poate ieși la suprafață”, a spus Glover. Astfel, lucruri care s-au întâmplat cu ani în urmă, despre care credeți că nu i-au deranjat, își pot ridica brusc capul. Este, de asemenea, o perioadă în care este esențial ca copiii să înceapă să se descopere pe ei înșiși și să se despartă de părinții lor. „În caz contrar”, a spus Glover, „nu ar vrea niciodată să plece de acasă.”

Fiul dumneavoastră poate că a observat că tatăl său nu a fost prezent uneori, iar acest lucru l-a făcut să se simtă nedorit. „Este posibil”, a spus Glover, „ca el să te facă să te simți respins, pentru că așa se simte el.”

Copiii „aruncă” sentimente inconfortabile pe care nu le pot procesa (și adulții fac acest lucru). Ei le proiectează asupra adulților, alegând adesea un adult „pariu sigur” – în acest caz tu – în detrimentul unuia care li se pare că nu este atât de de încredere (tatăl său).

Și noul copil este semnificativ. „Momentul în care apare copilul, care coincide cu propria sa luptă adolescentină timpurie cu identitatea și cu locul în care se potrivește, poate fi dificil pentru fiul dvs.”. El se poate teme, de asemenea, că tatăl său îl va respinge din nou pentru copil.

L-am întrebat pe Glover dacă ceea ce ai spus în izbucnirea ta a fost atât de mult greșit. „Este de înțeles și este OK să arăți că ai limite”, a spus ea. „Este posibil ca fiul tău să fi făcut presiuni pentru ca tu să spui acele lucruri. Probabil că le știa deja și se lupta. Și apoi ați întărit ceea ce el simte deja.”

Dar nu intrați în panică! Încercați să găsiți un moment bun pentru a-i spune că vă pare rău pentru ceea ce ați spus (poate în timp ce conduceți, astfel încât să nu fiți față în față într-un mod de confruntare) și puteți vedea că este supărat – deși poate vrea să se gândească și el la lucrurile pe care le-a spus. Nu trebuie să spuneți mai mult decât atât.

Glover s-a întrebat dacă există o tracțiune în „a lucra cu tatăl său, încercând să vorbești cu el departe de fiul tău”. Dar s-ar putea ca el să nu vrea să ajute și s-ar putea să se bucure de divizare. Este probabil, s-a gândit Glover, „că fiul dvs. își idealizează relația cu tatăl său, pentru că nu pare foarte stabilă”.

Când începeți să vă pierdeți cumpătul, amintiți-vă că el încearcă să comunice ceea ce simte făcându-i pe ceilalți să se simtă la fel.

.