De ce ar trebui să fii tu cel care iubește mai mult

Întotdeauna se întâmplă multe lucruri între doi oameni într-o relație. Dar, de foarte multe ori, o mare parte din ceea ce nu merge bine într-o relație are legătură cu ceea ce se întâmplă în propria noastră minte. Cei mai mulți dintre noi avem un dialog constant care rulează în capul nostru, analizându-ne relația și informându-ne despre cum să ne comportăm. În loc să acționăm pur și simplu pe baza a ceea ce simțim, suntem sfătuiți de „vocea noastră interioară critică”: „Nu fi un prost”. „Nu o lăsa să știe cât de mult o placi”. „Nu-i spune ce gândești cu adevărat”. Deși aceste gânduri pot părea autoprotectoare, ele sunt, de fapt, autosabotante.

În timp ce uneori putem avea impresia că trebuie să ne păcălim sentimentele pentru a nu fi răniți, când vine vorba de relațiile noastre, este mult mai bine să fim vulnerabili, să ne facem o practică din a fi cel care iubește mai mult. De-a lungul vieții noastre, singurele persoane pe care le putem schimba sau dezvolta pe deplin suntem noi înșine. Ne putem strădui să fim cât mai buni în exprimarea iubirii. Iar atunci când facem acest lucru, ne dăm o șansă mai bună de a obține ceea ce ne dorim.

În timp ce ne apropiem de cineva, nu trebuie să ascultăm vocea interioară critică care ne avertizează să nu „fim fraieri” sau să „iubim prea mult”. Acest lucru nu înseamnă să alegem pe cineva care nu ne iubește deloc sau să rămânem cu cineva care ne maltratează. Mai degrabă, scopul este să ne dezvoltăm pentru a deveni o persoană generoasă, o persoană iubitoare. Este o căutare demnă de urmat să învățăm să facem lucruri în plus și să mergem mai departe pentru a arăta iubire. Iată cinci sfaturi despre cum să fii mai iubitor în relația ta:

1) Comunică ceea ce simți. Oamenii fac adesea mare caz de cine spune primul „te iubesc”. Mulți oameni se simt timizi sau prostiți să fie primii care își recunosc sentimentele. Este înfricoșător să faci pasul cel mare și să spui cuiva ceea ce simți, dar este, de asemenea, singura modalitate ca relația ta să supraviețuiască. Atunci când urmăm sfatul „vocii noastre interioare critice” care ne spune să nu avem încredere sau să ne deschidem, îi refuzăm partenerului nostru șansa de a ne cunoaște cu adevărat. De asemenea, ne refuzăm multe oportunități de a ne apropia și de a obține ceea ce ne dorim. Asigurați-vă că spuneți ce simțiți, mai degrabă decât să încercați să temperați sau să ascundeți acest lucru. Evitați să vă jucați sau să supra-analizați comunicarea partenerului dumneavoastră. În schimb, gândiți-vă la modul în care vă face să vă simțiți și lăsați-l să știe ce simțiți față de el. Există întotdeauna o șansă să fiți rănit sau respins atunci când vă expuneți, dar tot merită, pentru binele dumneavoastră, să vă asumați riscuri și să îi lăsați pe oameni să vă cunoască așa cum sunteți.

2) Evitați mentalitatea „țâră pentru țâră”. Cuplurile au adesea probleme atunci când încep să cuantifice ceea ce fac unul pentru celălalt. Dacă vă treziți gândindu-vă sau spunând „Voi face asta doar dacă tu faci asta”, s-ar putea să vă formați un obicei nesănătos. Destul de curând, s-ar putea să te trezești gândindu-te: „De ce ar trebui să fac eu curat în dormitor? El nu mișcă niciodată un deget!” sau „De ce ar trebui să fiu eu cel care se îndreaptă spre ea și să fie afectuos? Oricum se comportă întotdeauna prea ocupată pentru mine!”. În loc să te gândești la ce vei primi în schimb, încearcă să fii altruist în dăruirea ta. Cu alte cuvinte, angajează-te să faci acte de bunătate fără obligații. Atunci când faci acest lucru, nu doar că partenerul tău se simte iubit, ci și tu te simți bine. În plus, duce la un ciclu de deschidere și schimb între tine și partenerul tău, în loc să promoveze o postură de defensivă, în care amândoi nu vă mișcați de teamă că celălalt îi va dezamăgi.
3) Asigură-te că susții și participi la lucrurile care îl excită și îl interesează pe partenerul tău, care îl luminează. Dacă îi place să facă drumeții, faceți-vă timp pentru a experimenta această pasiune alături de partenerul dumneavoastră. Încurajați-l să își urmărească interesele și lucrurile care îi dau bucurie și sens vieții lor. Vă puteți extinde propria lume dacă sunteți deschis la cea a altei persoane. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să vă sacrificați propriile interese sau să renunțați la ceea ce vă face fericiți. Înseamnă doar să rămâi deschis să încerci lucruri noi, astfel încât lumea ta să se extindă mereu în loc să se micșoreze, ceea ce reprezintă un risc în multe relații.

4) Faceți acțiuni pe care partenerul dumneavoastră le-ar percepe ca fiind iubitoare. Destul de des, actele noastre de bunătate tind să aibă loc în timpul nostru sau în parametrii noștri. Cu alte cuvinte, s-ar putea să facem lucruri pentru partenerul nostru care să ne convină, apoi să ne simțim răniți atunci când partenerul nostru nu reacționează așa cum ne dorim noi. Poate că a-l scoate în oraș sau a-i cumpăra cadouri este ceva ce considerați că merită, dar este un lucru pe care partenerul dumneavoastră îl apreciază? Poate că el sau ea ar prefera să petreacă o seară acasă, ghemuit lângă tine și să se uite la un film? Chiar și un act simplu, cum ar fi să le iei ceva de care au nevoie de la farmacie sau să te oferi să pregătești cina, pot fi adevărate expresii ale iubirii față de persoanele apropiate. Atunci când ne gândim la ceea ce contează pentru ei și răspundem în consecință, arătăm dragoste și considerație care merge dincolo de noi înșine.

5) Nu deveniți închis. Adesea, atunci când relațiile devin mai apropiate, avem tendința de a crea o distanță de protecție, închizându-ne încet sau închizându-ne tot mai mult față de partenerul nostru. Este posibil să începem să devenim cinici față de el, concentrându-ne asupra micilor trăsături care nu ne plac. Putem începe să construim un caz, acumulând fiecare greșeală pe care o fac până când am format un zid între noi și ei. Înăsprirea față de partenerul nostru poate fi o apărare împotriva faptului de a fi prea vulnerabil sau iubitor. Atunci când iubim pe cineva, suntem mai sensibili la temerile de a-l pierde sau de a pierde viața cu care suntem obișnuiți. Este mai bine să înfruntăm aceste „frici de intimitate” decât să ne întoarcem împotriva relației noastre. Ar trebui să luptăm pentru a ne menține sentimentele de iubire, chiar și atunci când este înfricoșător să facem acest lucru.

Nu contează ce se întâmplă, nu ne putem simți decât propriile sentimente. A fi iubitori este cel mai bun lucru pe care îl putem face pentru propria noastră bunăstare, pentru că ne permite să ne simțim cu adevărat bine cu noi înșine. Este o abilitate care ne aduce beneficii în toate relațiile noastre, atât cu prietenii și copiii noștri, cât și cu partenerii noștri romantici. În plus, atunci când ne extindem propria abilitate de a fi iubitori, creștem de fapt capacitatea noastră de a fi iubiți. Ne deschide către noi posibilități, permițându-ne în același timp să simțim un sentiment consistent de onestitate și integritate în noi înșine.

Tags: frica de intimitate, dragoste, sfaturi despre relații, probleme de relații, vulnerabilitate

.