Ce trebuie să faci atunci când prietena ta îți rănește sentimentele
Am trecut cu toții prin asta: prietena noastră cea mai bună ne împărtășește unul dintre secretele noastre, sau face un comentariu deplasat în fața unei îndrăgostite, sau nu ne invită cu ea la o cursă de suc, sau… sau… Este un fel de listă nesfârșită. Suferim prin aceste afronturi ale prieteniei nu pentru că prietenele noastre sunt nașpa, ci pentru că oamenii sunt creaturi complicate. Chestia despre prieteniile adevărate, totuși, este că ele trec peste răni și umilințe; de fapt, ele devin mai puternice și mai profunde din cauza rănilor și umilințelor. Acest lucru se datorează faptului că prietenii adevărați își păstrează spațiul pentru ca celălalt să greșească, să lase baltă și să fie nașpa, pentru că așa învățăm și așa creștem – împreună.
În acest scop, câteva lucruri pe care trebuie să le facem și să nu le facem pentru momentele dificile în care prietenii noștri ne rănesc sentimentele.
Asumă-ți ce-i mai bun.
„Asumă-ți ce-i mai bun și îndoiește-te de ce-i mai rău.” -Anonimul
Este ușor să ne învârtim în povești imaginare despre intențiile teribile ale prietenilor noștri, sau despre resentimentele lor inventate, sau despre orice alte povești îngrozitoare pe care mintea noastră le va crea pentru a ne proteja orgoliile rănite și inimile zgâriate. Nu o faceți. Rezistați impulsului de a vă gândi la ce este mai rău, mai ales atunci când nu aveți toate informațiile. Adevărul ar putea foarte bine să fie mai blând decât versiunea imaginației tale. Așadar, de ce să te torturezi? Când nu știi de fapt scorul, singura persoană care sfârșește prin a fi rănită atunci când presupui ce e mai rău ești tu însuți.
În plus, ce s-ar întâmpla dacă prietena ta nu te-a sunat înapoi pentru că era în spital cu o gleznă luxată? Cât de groaznic ar fi pentru ea să își verifice telefonul, în timp ce se agită în noile ei cârje și se strâmbă de durere, doar pentru a găsi o grămadă de sms-uri răutăcioase de la tine, făcându-i o supărare majoră pentru că a renunțat la comunicare în timp ce ea era hiperventilată într-un tunel RMN?
„A fi un bun prieten presupune să fii sensibil la nevoile unui alt individ și la vicisitudinile naturale ale prieteniei”, spune Irene Levine, PhD, jurnalistă și autoare cunoscută sub numele de „Doctorul Prieteniei”. În acest scop, cel mai bine este să lăsăm deoparte sentimentele rănite și să le acordăm prietenilor noștri beneficiul îndoielii până când nu avem toate detaliile.
În plus, presupunerea celor mai buni tinde să îi inspire pe oameni să fie de fapt cei mai buni. „Atunci când ne asumăm ce e mai bun de la ceilalți”, spune psihologul Mike Brooks, PhD, „ajutăm de fapt să scoatem la iveală aceste calități în ei.” În acest fel, asumarea a ceea ce este mai bun nu este doar o grijă de sine inteligentă și o bună etichetă a prieteniei – este ca un truc mental Jedi în care ne ținem prietenii în lumina celor mai bune calități ale lor, iar apoi privim cum se străduiesc să le întruchipeze.
Don’t Label, or Name-Call.
„Etichetarea… este o modalitate catastrofală de a comunica. – Dr. Marshall Rosenberg, PhD, autorul cărții Nonviolent Communication
Permiteți oamenilor să se comporte urât fără a fi nevoie să îi etichetați ca fiind o persoană rea. Haideți să ne lăsăm mai ușor, nu-i așa? Cu toții ne-am comportat în moduri mai puțin savuroase.
Când etichetăm oamenii pe baza unui comportament întâmplător, îi reducem la stereotipuri care nu sunt neapărat corecte. Acest lucru nu face decât să pună un zid mare și prostesc între noi, ceea ce face mult mai greu să iertăm, să uităm și să mergem mai departe.
Se numește alteritate, în care îi diferențiem pe „ceilalți” oameni ca fiind separați sau străini prin intermediul numelor pe care le dăm și al etichetelor pe care le aplicăm. Este o pantă alunecoasă și un obicei foarte prost în care să intri.
„De îndată ce plasăm oamenii în afara cercului de „noi””, explică Tom Moon, M.F.T., „creierul începe în mod automat să îi devalorizeze și să justifice un tratament rău față de ei.”
Nu bârfiți.
Bârfa este o practică complet distructivă, care sfărâmă prietenii, distruge reputații și nu este cu adevărat decât o reflectare tristă și de slabă calitate a propriilor nesiguranțe ale bârfitorului. Ce altceva ne-ar putea inspira să vorbim despre oameni care nu sunt de fapt prezenți pentru a se pronunța asupra subiectului în cauză, în afară de propriile noastre rețineri, pe care le proiectăm în mod nesăbuit asupra lor?
„De obicei, când cineva simte nevoia să spună ceva rău despre altcineva”, explică Dr. Christine Breese, Ph.D., „vine dintr-un loc în care se simte rănit, având o judecată asupra celeilalte persoane.”
De altfel, de câte ori am avut un dezacord cu un prieten și am sărit la un miliard și unu de concluzii de Doamne-ajută, pentru ca mai târziu să aflăm că de fapt nu aveam toate informațiile sau că a fost doar o simplă neînțelegere? Multe, nu-i așa? Și dacă am bârfit, este posibil să fi avut consecințe.
„Bârfa dăunează poziției sociale a unei persoane”, scrie autorul și expertul în construirea de relații Peter Anthony Gales. „Bârfa răspândește povești nefondate despre o persoană care dăunează modului în care acea persoană este privită în comunitatea sa.”
Este una dintre cele mai mari bârfe ale bârfei – faptul că, de fapt, modelează percepțiile altor persoane pe baza propriilor noastre judecăți și nesiguranțe. Potrivit unui studiu biologic din 2011 intitulat The Visual Impact of Gossip (Impactul vizual al bârfei), bârfa domină centrele noastre de percepție, inspirându-ne să ne concentrăm o cantitate disproporționată de atenție (negativă) asupra obiectului bârfei noastre. Și așa se face că, atunci când bârfim, deturnăm opiniile altor oameni despre prietenii noștri și apoi manipulăm aceste opinii în funcție de orice judecăți exagerate pe care sentimentele noastre rănite le proiectează pe moment.
Ugh, bârfa.
Să ai o conversație cu prietenul tău – ca și cum ai vorbi cu vocea ta, IRL.
Știu. Conversațiile pot fi super înfricoșătoare. Mai ales atunci când sentimentele noastre sunt rănite, iar respirația noastră este scurtă și ciudată, iar inima noastră bate foarte, foarte repede. Ca să nu mai vorbim de posibilitatea ca cineva să spună ceva foarte rău și să facă totul de un miliard de ori mai rău. Cu toate acestea, dialogul în timp real este cel mai eficient mod de a face față sentimentelor noastre rănite. Câteva indicații extrase din cartea epică și obligatorie a Dr. Marshall Rosenberg, Comunicarea nonviolentă, includ asumarea sentimentelor prin afirmații de tipul „eu”, ca de exemplu: Când nu ai vorbit cu mine la petrecerea lui Zoe, m-am simțit trist, lăsat pe dinafară și confuz. Nu acuzați. Nu proiectați concluzii nefondate sau povești inventate cu privire la ceea ce ar fi putut sau nu să le motiveze acțiunile. „Odată ce poți descrie în mod clar la ce reacționezi, liber de interpretarea sau evaluarea ta, este mai puțin probabil ca alte persoane să fie în defensivă atunci când o auzi”, scrie Dr. Rosenberg. Această tehnică este cea care ne permite să purtăm o discuție, evitând în același timp o ceartă. Neat-o, nu-i așa?
Rosenberg sfătuiește, de asemenea, în carte, să faceți cereri de modificare a comportamentului care v-ar face să vă simțiți mai în siguranță în continuare, cum ar fi:
: Înțeleg perfect că intențiile tale au fost nevinovate, dar, pe viitor, aș aprecia foarte mult dacă, atunci când îți spun ceva privat, nu l-ai împărtăși de fapt cu alte persoane. Fiți, de asemenea, receptiv la solicitările prietenului dvs. „Fă-ți un obiectiv să te ocupi de nevoile tale subiacente și să urmărești o rezolvare atât de satisfăcătoare încât toate persoanele implicate să aibă și ele nevoile satisfăcute”, scrie el.
De asemenea, adaugă el, ar trebui să vă întrebați prietenul dacă mai este ceva ce vrea să împărtășească sau să se descarce înainte de a încheia conversația și de a o lăsa în urmă, de preferință cu o îmbrățișare și un zâmbet.
Așa cum sfătuiește Steven R. Covey în cartea sa de succes, The Seven Habits of Highly Effective People (Cele șapte obiceiuri ale oamenilor foarte eficienți), ar trebui, de asemenea, să ascultați. Rămâneți deschis. Căutați să înțelegeți, în loc să încercați să demonstrați că prietenul dvs. greșește. „Ascultați cu intenția de a înțelege, nu cu intenția de a răspunde.”
Amintiți-vă să gândiți la imaginea de ansamblu. Este mai important să vă agățați de indignare decât să vă vindecați prietenia? Probabil (a se citi: cu siguranță) nu. Adică, nu există o mulțime de valoare reală, care să îmbunătățească viața unei povești de victimă, în timp ce există o infinitate de moduri mici, medii și masive în care prietenii noștri ne fac viața complet minunată. În acest scop, haideți să ne onorăm prieteniile cu respect, compasiune, o minte deschisă, da?
Relaționat: Cum să te descurci dacă prietena ta cea mai bună și-a găsit o nouă BFF vara aceasta
