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Como terapeuta de relações, é-me perguntado muitas vezes: “Qual é o maior problema que os casais enfrentam?” As respostas fáceis são dinheiro e sexo, mas nenhuma delas seria exactamente verdadeira, ou pelo menos não o que entrou no meu escritório ou na minha vida. O problema mais comum que eu vejo nas parcerias íntimas é o que eu chamo de batalha pela empatia.

Paula diz a Jon que ela está chateada e magoada por algo que ele disse, uma forma de ele responder à opinião dela sobre um assunto familiar. Ela pergunta se, no futuro, ele poderia dizer a mesma coisa com uma atitude de bondade e/ou curiosidade e não ser tão crítica, simplesmente porque a opinião dela difere da dele. Jon reage aos sentimentos de Paula e ao pedido, perguntando agressivamente porque ele deveria oferecer-lhe gentileza e curiosidade quando, no mês passado, ela havia encerrado sua experiência sobre um assunto familiar diferente e o tratou de forma pouco amável. Paula então ataca de volta, explicando porque ela merecia se comportar da maneira como se comportou na interação do mês passado, e porque sua resposta no mês passado foi uma reação ao que ele fez há dois meses atrás, o que ela acredita ter sido cruel e agressivo. Jon então ladra que tinha direito ao seu comportamento há dois meses atrás, por causa da coisa cruel e crítica que ela fez há três meses atrás… e volta no tempo, para um lugar aparentemente inalcançável antes do início da dor.

Os casais fazem isso o tempo todo. Eles lutam por quem merece empatia, cuja experiência deve chegar à matéria, cuja dor deve ser cuidada e cuja experiência deve ser validada. Muitas vezes, os parceiros recusam-se a oferecer empatia um ao outro porque sentem que fazê-lo significaria admitir que são os culpados, renunciando assim à possibilidade de receber empatia e validação pela sua própria experiência. Fervido, se eu me preocupo com a forma como as minhas palavras o magoam, então estou a admitir que sou o culpado por lhe causar essa dor. E talvez ainda mais importante, a verdade do porquê de eu ter dito essas palavras, ou mais precisamente o porquê de eu ter o direito de dizer essas palavras, nunca será validada ou receberá a sua própria empatia. A empatia por você efetivamente cancela a empatia por mim.

Como a dor e o ressentimento se acumulam em um relacionamento, torna-se cada vez mais difícil empatizar com a experiência do seu parceiro, porque você tem tanta dor não ouvida e não cuidada por sua própria dor. Quando se permite que muita dor não cuidada sedimente entre as pessoas, pode ser quase impossível ouvir, muito menos preocupar-se com a experiência um do outro. Com o tempo, as feridas não curadas criam uma relação na qual não há espaço para ser ouvido, e nenhum lugar onde alguma injustiça ou dor do passado não desqualifica o seu direito à bondade e ao apoio – que por acaso são apenas os componentes essenciais da intimidade.

Por esta razão e muitas outras, o ressentimento é a mais tóxica de todas as emoções para uma relação íntima.

Então o que deve ser feito se você está em uma relação há algum tempo, e as mágoas se acumularam e levaram ao ressentimento e à raiva e dor não resolvidas? Existe esperança de empatia para recuperar uma base no seu relacionamento, para que a verdadeira intimidade possa começar a florescer novamente? Qual é o caminho a seguir quando parece que há demasiada água tóxica debaixo da ponte, demasiados destroços debaixo dos seus pés, para encontrar o caminho de volta a um laço amoroso? Quando o passado é um campo minado, o presente pode tornar-se um terreno pacífico?

Se me perguntou se é possível, se há esperança de reemergir empatia na sua relação, mesmo quando o ressentimento é abundante, a resposta é: provavelmente. Mas se você me perguntasse se há maneiras de tentar reconstruir o vínculo empático em seu relacionamento, eu responderia com um retumbante sim. Sim, você pode tentar. E sim, a única maneira de você saber se o que é provável pode se tornar possível é nomeá-lo como um problema e dar-lhe o seu melhor esforço. Uma coisa que você pode saber com certeza é que se você não tentar lidar com o ressentimento, ele não irá embora por si só. O ressentimento é um câncer que se metástase e eventualmente torna impossível uma relação saudável para sobreviver.

Então o que fazer? Sugiro, em primeiro lugar, que os casais estabeleçam juntos uma intenção de recriar empatia na sua relação, porque isso ajuda a começar com uma decisão consciente que é nomeada. Talvez ambos queiram aprofundar a intimidade ou a confiança, ou talvez apenas aliviar o ressentimento. A intenção pode ser diferente para cada um de vocês, mas o importante é que há um desejo acordado e uma vontade de chamar a atenção para esta questão. s vezes um parceiro não está disposto a estabelecer tal intenção, muitas vezes devido precisamente ao ressentimento que está sendo tratado. Mesmo que seja esse o caso, você pode estabelecer uma intenção por si mesmo; isso não é o ideal, mas ainda assim pode trazer resultados positivos.

Após uma intenção ter sido nomeada, eu recomendo fazer um acordo para pressionar oficialmente o botão restart no seu relacionamento. Você pode ritualizar/celebrar esta data de reinício da relação como talvez um novo aniversário – o dia que você se comprometeu a começar de novo sem os venenos do passado. É importante que você marque esta data de reinício de alguma forma tangível que a torne real e sagrada. Uma data de reinício significa que a partir de um certo dia e hora, você está começando novamente, de modo que quando você expressa seus sentimentos ao seu parceiro, esses sentimentos importam simplesmente porque eles existem e não podem ser invalidados por causa de algo que aconteceu no passado. Pressionar o botão de reinício significa que você recebe um novo ponto zero, um ponto em que você é inocente e tem direito a bondade e apoio; uma tábua limpa. Este passo, embora fabricado, se acordado e seguido, pode abrir um campo novinho em folha para se reencontrarem, serem amorosos e tomarem conta um do outro novamente.

Posto isto, recomendo começar uma nova forma de comunicar uns com os outros – o caminho da revezamento. A revezamento significa que quando um parceiro traz perturbação ou algo difícil ou menos que positivo para o outro, ela é ouvida e compreendida plenamente, sem refutação. A experiência do outro parceiro, o que poderíamos dizer que o fez (ou ela) comportar-se da maneira como se comportou (o que criou o transtorno), é então realizada para o dia seguinte. No dia seguinte, se ele desejar, ele expressa sua experiência do que seu parceiro apresentou ou algo completamente diferente. E, mais uma vez, ele apresenta, sem qualquer refutação da parte dela.

Embora eu esteja sugerindo uma forma imposta de comunicação em torno de questões difíceis, que podem parecer incômodas, este processo também pode encorajar a escuta não-defensiva e até a empatia. É concebido para abordar os ressentimentos de uma forma segura, assim que surgem, para evitar que se cristalizem num novo campo de ressentimentos. Porque você sabe que seu tempo para contar seu “lado da história” só chega amanhã, você é mais capaz de ouvir, ouvir e estar presente para a experiência do seu parceiro. De uma forma estranha, você pode relaxar, já que não precisa tentar “ganhar” a discussão. Você também pode tentar espelhar para a sua parceira, através de palavras, o que você está ouvindo ela dizer e sentir. E faça este espelhamento até que ela sinta que você “pegou” corretamente a experiência dela. Ser capaz de ouvir a sua parceira sem se defender (já que é contra as regras por enquanto) pode diminuir as chances de que a troca acabe alimentando novos ressentimentos. Revezar-se para expressar sua experiência, sabendo que você será escutado, sem refutação, que haverá um lugar seguro garantido para que sua experiência seja ouvida, aliviará sua ansiedade, raiva, desespero e desespero. Também melhorará imensamente a possibilidade de construir um novo vínculo empático. Ao comunicar um de cada vez (com uma pausa para respirar e dormir no meio), pelo menos por um tempo, você está criando um jardim para a bondade, curiosidade e apoio – os aspectos definidores da intimidade – para ao menos ter a chance de criar raízes e, esperançosamente, crescer.

O ressentimento é veneno para uma relação. Ele mata a parte mais amarga da intimidade – ou seja, a empatia. A parte mais deliciosa de uma parceria, como a tenho testemunhado e vivido, é a oportunidade de receber e dar empatia, de realmente senti-la entrar e sair. Se a sua relação está sofrendo de ressentimento, ou se você está sofrendo com e de ressentimento, experimente estas três sugestões e veja o que acontece. Não pode doer, e pode ajudar – e o processo de tentar conterá as suas próprias riquezas. Feliz jardinagem.

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