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É fácil girar para fora em histórias imaginárias sobre as intenções terríveis de nossos amigos, ou seus ressentimentos inventados, ou qualquer outra história horrível que nossas mentes vão engendrar para proteger nossos egos feridos e corações arranhados. Não faça isso. Resista ao impulso de pensar o pior, especialmente quando você não tem toda a informação. A verdade pode muito bem ser mais gentil do que a versão da sua imaginação. Então, porquê torturar-se? Quando você realmente não sabe o resultado, a única pessoa que acaba se machucando quando você assume o pior é você mesmo.

Besides, e se sua amiga não te ligou de volta porque ela estava no hospital com o tornozelo torcido? Como seria mau para ela verificar o seu telefone, enquanto se desviava nas suas novas muletas, e encolhia de dor, só para encontrar um monte de mensagens de texto malcriadas suas, dando-lhe uma grande dor por ter desistido da comunicação enquanto estava hiperventilada num túnel de ressonância magnética?

“Ser um bom amigo implica ser sensível às necessidades de outro indivíduo, e às vicissitudes naturais da amizade”, diz Irene Levine, PhD, uma jornalista e autora conhecida como a “Doutora da Amizade”. Para isso, é melhor deixarmos os nossos sentimentos feridos de lado e darmos aos nossos amigos o benefício da dúvida até termos todos os detalhes.

Plus, assumindo que o melhor tende a inspirar as pessoas a serem realmente as melhores. “Quando assumimos o melhor dos outros”, diz o psicólogo Mike Brooks, PhD, “nós realmente ajudamos a trazer essas qualidades para fora neles”. Desta forma, assumindo que o melhor não é apenas um autocuidado inteligente e uma boa etiqueta de amizade – é como um truque da mente Jedi em que mantemos os nossos amigos à luz das suas melhores qualidades, e depois observamos à medida que eles vão percorrendo a distância para os encarnar.

Não Etiquetar, ou Chamada Nome.

Permitir que as pessoas se comportem mal sem a necessidade de etiquetá-las como uma pessoa má. Vamos dar um pouco de folga uns aos outros, sim? Todos nos comportamos de maneiras menos que saborosas.

Quando rotulamos as pessoas com base em comportamentos acidentais, as reduzimos a estereótipos que não são necessariamente precisos. Isso só serve para colocar uma grande e burra parede entre nós, o que torna muito mais difícil perdoar e esquecer, e seguir em frente.

Chama-se othering, onde diferenciamos “outras” pessoas como separadas, ou alienígenas através dos nomes que lhes chamamos, e das etiquetas que lhes colamos. É uma inclinação escorregadia, e um péssimo hábito para entrar.

Não Fofocar.

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Fofoca é uma prática completamente destrutiva que desfaz amizades, destrói reputações e é apenas um reflexo triste e de baixa vibração das próprias inseguranças do fofoqueiro. O que mais nos inspiraria a falar de pessoas que não estão realmente presentes para se pronunciarem sobre o assunto em questão, exceto nossas próprias pendências, que estamos projetando imprudentemente nelas?

“Normalmente, quando alguém sente a necessidade de dizer algo ruim sobre outra pessoa”, explica a Dra. Christine Breese, Ph.D, “vem de um lugar onde nos sentimos magoados, tendo julgamento sobre a outra pessoa.”

Besides, quantas vezes tivemos um desentendimento com um amigo, e chegámos a um zilião e um de conclusões horríveis, só para mais tarde descobrirmos que não tínhamos toda a informação, ou foi apenas um simples mal-entendido? Muitos, certo? E se fizemos fofoca, pode ter tido consequências.

É um dos maiores aborrecidos da fofoca – que na verdade molda as percepções das outras pessoas com base em nossos próprios julgamentos e inseguranças. De acordo com um estudo biológico de 2011 chamado The Visual Impact of Gossip, a fofoca domina nossos centros perceptuais, inspirando-nos a concentrar uma quantidade desproporcional de atenção (negativa) sobre o objeto de nossa fofoca. E assim é que quando fazemos fofoca, desviamos a opinião de outras pessoas dos nossos amigos, e depois manipulamos essas opiniões de acordo com quaisquer julgamentos maldosos que os nossos sentimentos feridos estejam a projectar no momento.

Ugh, gossip.

Discutir com o Seu Amigo – Como, com a Sua Voz, IRL.

Eu sei. As conversas podem ser super assustadoras. Especialmente quando nossos sentimentos estão feridos, e nossa respiração é curta e estranha, e nosso coração está batendo muito, muito rápido. Sem mencionar a possibilidade de que alguém possa dizer algo realmente mau e tornar tudo isso um zilhão de vezes pior. Ainda assim, o diálogo em tempo real é a nossa forma mais eficaz de lidar com os nossos sentimentos feridos. Algumas dicas tiradas da comunicação épica e não violenta do Dr. Marshall Rosenberg incluem possuir seus sentimentos com declarações “eu”, como em: Quando não falaste comigo na festa da Zoe, eu senti-me triste, excluída e confusa. Não me acuse. Não projete conclusões infundadas, ou histórias inventadas sobre o que pode ou não ter motivado suas ações. “Uma vez que você possa descrever claramente a que está reagindo, livre de sua interpretação ou avaliação, é menos provável que outras pessoas fiquem na defensiva quando você a ouvir”, escreve o Dr. Rosenberg. Esta técnica é o que nos permite ter uma discussão, evitando ao mesmo tempo uma discussão. Neat-o, right?

Rosenberg também aconselha no livro a fazer pedidos de modificações de comportamento que fariam você se sentir mais seguro em avançar, como por exemplo: Eu entendo totalmente que suas intenções eram inocentes, mas no futuro, eu realmente apreciaria se quando eu lhe disser algo particular, você não compartilhe com outras pessoas. Seja receptivo aos pedidos do seu amigo, também. “Faça seu objetivo de atender às suas necessidades subjacentes e apontar para uma resolução tão satisfatória que todos os envolvidos também tenham suas necessidades atendidas”, escreve ele.

Você também deve, acrescenta ele, perguntar ao seu amigo se há algo mais que ele queira compartilhar, ou desabafar antes de fechar a conversa, e colocá-lo para trás de preferência com um abraço e um sorriso.

Como Steven R. Covey aconselha em seu livro mais vendido, Os Sete Hábitos das Pessoas Altamente Eficazes, você também deve ouvir. Fique aberto. Procure entender, ao invés de tentar provar que seu amigo está errado. “Ouça com a intenção de entender, não com a intenção de responder.”

Remmbre-se de pensar em grande. Apegar-se à indignidade é mais importante do que curar a sua amizade? Provavelmente (leia-se: definitivamente) não. Quero dizer, não há muito valor real, que melhore a vida de uma história de vítima, enquanto há infinitas pequenas, médias e maciças maneiras de nossos amigos tornarem nossas vidas completamente maravilhosas. Para isso, honremos nossas amizades com respeito, compaixão, uma mente aberta, devemos?

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