Powszechną skargą wśród żonatych mężczyzn jest uczucie, że ich żony zawsze narzekają na coś-że nigdy nie są szczęśliwe przez długi czas i że nic, co on robi, nigdy nie wydaje się być dla niej wystarczająco dobre.

Pamiętam, że czułem się tak przez kilka lat, zanim spędziłem ostatnie 18 miesięcy mojego małżeństwa śpiąc w pokoju gościnnym, aż w końcu odeszła na dobre.

Jestem całkiem miłym facetem i większość ludzi wydaje się mnie lubić, i z tego powodu zawsze wierzyłem i zachowywałem się tak, jakby to ona miała problem.

Wiem, jakie to frustrujące uczucie zamienić kawalerstwo na zobowiązanie do kochania kogoś innego przez całe życie, tylko po to, by w kółko powtarzać, że robisz to źle.

Wiem, jak bardzo boli pragnienie, by twój współmałżonek chciał cię z powrotem, gdy wyraźnie tego nie robi.

Wiem, jak to jest chcieć umrzeć, gdy się wyprowadzają i wybierają jakiegoś obcego dupka zamiast ciebie po kilkunastu latach bycia razem.

To są szczere i prawdziwe uczucia, których doświadczyłem w miesiącach pomiędzy jej wyjazdem na stałe z naszym synem w wieku przedszkolnym na tylnym siedzeniu, a unieważnieniem naszego małżeństwa przez sędziego sądu.

Ponieważ nie nauczyłem się jeszcze krytycznej lekcji życia, że nie możemy i nie powinniśmy zawsze ufać sobie, byłem przekonany, że moja interpretacja mojego małżeństwa i wyboru żony była dokładna. Że, niezależnie od tego, jakie były moje małżeńskie niedociągnięcia i błędy, w ostatecznym rozrachunku ona była WIELOKROTNIE zła za odejście z naszej rodziny.

Po tym wszystkim, byłem szczęśliwy będąc jej mężem. Gdyby tylko przestała znajdować rzeczy, o które mogłaby się wkurzać, byłoby super.

Ale trudno było ją zadowolić. Była niewdzięczna. To ona miała problem.

To nie wasza wina, chłopaki – nikt nas nie nauczył, że jest inaczej

Pogląd, że „dziewczyny są szalone” lub że kobiety są „upartymi sukami” lub „trudnymi do zrozumienia” lub „zawsze znajdującymi coś nowego do narzekania”, nie jest czymś, co ja i moi przyjaciele wymyśliliśmy. Słyszeliśmy mężczyzn i starszych chłopców i TV mówi nam te rzeczy.

Zbiorowo, mężczyźni są DALEKO od niewinnych ofiar w tym wszystkim. Ale nie mam wątpliwości, że WIĘKSZOŚĆ facetów dorastała wierząc w tę narrację – ponieważ sytuacje z płaczącymi dziewczynami, wściekłymi matkami i historie ich przyjaciół o ich doświadczeniach z dziewczynami/kobietami wydawały się wzmacniać te przekonania.

Że dziewczyny/kobiety są zbyt emocjonalne.

Że są szalone i irracjonalne.

Ćwiczenie myślowe: Jeśli szczerze wierzysz, że osoba, z którą rozmawiasz, jest zdolna do chwilowych momentów szaleństwa, w których staje się hiper-emocjonalna, a jej osąd staje się zamglony do punktu, w którym „myli się” lub „źle ocenia” sytuację, jak radzisz sobie z nieporozumieniem z nią?

Większość facetów jest ustawiona od dzieciństwa, aby nie tylko wierzyć (jak większość wszystkich), że nasze pierwszoosobowe doświadczenia i emocjonalne interpretacje ich są niezawodnym przewodnikiem dla określenia dobra i zła, ale wielu z nas również wierzy, że nasze dziewczyny i żony są ZŁE, kiedy reagują emocjonalnie na coś, co mówimy lub robimy, oraz podczas kłótni.

Myślałem, że moja żona często przesadnie reagowała na coś, czym była zdenerwowana.

Zostawiłem brudne naczynie przy zlewie, a ona zdecydowała, że chce się o to pokłócić. Uważałem, że to irracjonalne podnosić brudny talerz do rangi problemu małżeńskiego.

A ponieważ wierzyłem, że moja żona jest irracjonalna, wierzyłem, że się myli.

Ponieważ wierzyłem, że się myli, nigdy nie byłem naprawdę zmotywowany do zmiany.

To ona ma problem.

Niebezpieczeństwo nierozpoznania różnicy między „Próbą uczynienia jej szczęśliwą” a „Niekrzywdzeniem jej”

Wielu ludzi czyta moje najpopularniejsze artykuły – albo „Rozwiodła się ze mną, bo zostawiłem naczynia przy zlewie”, albo „List otwarty do zasranych mężów”- i czasami potem mężczyźni mówią mi, jakim jestem głupim kretynem z powodu tego, co napisałem.

Myślą, że jestem zwolennikiem, aby mężczyźni zaczęli się sprzedawać i robić wszystko, co mogą, aby udobruchać swoje żony, aby nie chciała odejść. Aby „uczynić ją szczęśliwą”. Myślą, że napisałem, że wszyscy mężczyźni są kutasami, którzy zasługują na to, żeby ich zostawić, a wszystkie kobiety są ofiarami, które nigdy nie popełniają błędów w swoich małżeństwach.

Rozpoznaję tych facetów od razu teraz – tych, którzy wciąż noszą klapki na oczy, które odziedziczyli z dzieciństwa. Te, które nauczyły ich, że kobiety są często szalone i złe. Te, które być może nawet nauczyły ich, że mężczyźni są w jakiś sposób lepsi od kobiet.

Mylą moje przesłanie „Przestań ją ranić” z „Rób wszystko, co chce ta mała panna i czcij ją bez względu na wszystko” i to jest smutne, ponieważ oni i ich rodziny będą nieuchronnie cierpieć z tego powodu, ale ma to dla mnie sens, ponieważ być może miałbym podobną reakcję, kiedy jeszcze wszystko zwalałem na moją żonę.

…..

Bezwstydna autopromocja Uwaga o moich usługach coachingowych

Zacząłem coaching w 2019 roku. Klienci i ja pracujemy wspólnie przez obecne i przeszłe rzeczy związane z relacjami, aby poprawić istniejące relacje lub przygotować się na przyszłe. Inni klienci próbują odnaleźć siebie po rozwodzie lub bolesnym rozstaniu. Rozmawiamy przez telefon lub wideokonferencję. Ludzie to lubią. Albo przynajmniej udają to naprawdę dobrze, kontynuując planowanie przyszłych rozmów coachingowych i dając mi więcej pieniędzy. Jeśli przechodzisz przez coś i myślisz, że mógłbym Ci pomóc, to naprawdę łatwo się o tym przekonać. Learn More Here.

…..

Let the record show that this isn’t intended to be gender-specific. Ta dysfunkcyjna dynamika rozmowy/argumentu może równie łatwo zaistnieć w scenariuszu odwrócenia ról w związkach, które wyglądają inaczej niż moje. Ale to jest generalnie rodzaj związku, który widzę i słyszę o nim najczęściej, i rodzaj, który przeżyłam.

Ten, w którym mężowie i żony wpadają w wir Mężczyzna vs. Kobieta, i powoli ranią się nawzajem wielokrotnie przez wiele lat, aż ich małżeństwo się rozpada.

Nie z jednego momentu. W oderwaniu od siebie, żadna z tych przeszłych kłótni nie wydawała się wielką sprawą, gdy się działy. Na pewno nie małżeństwa-enders.

Żaden z tych momentów były wystarczająco przerażające, aby uruchomić alarmy awaryjne. W małżeństwach zdarzają się kłótnie! Wystarczy się z tym pogodzić i iść dalej! Nic wielkiego!

Aż pewnego dnia stos argumentów No-Big-Deal staje się tak duży, że podłoga zapada się pod tobą i wszystko się rozpada.

Większość małżeństw nie kończy się z powodu czegoś wielkiego i dramatycznego, jak wystrzał z pistoletu lub wybuch bomby.

Większość małżeństw kończy się z powodu wykrwawienia się po przecięciu papieru na śmierć. Jedno, nawet 10 cięć papieru nie jest aż tak straszne. Ale po dziesiątkach tysięcy, może wykrwawiasz się tak bardzo, że umierasz.

The #1 Thing That Ends Relationships

Wierzę, kiedy pozbędziesz się wszystkich bzdur i psychobełkotu, że jeden pomysł podsumowuje dlaczego ponad połowa wszystkich związków zawodzi:

Mężczyźni często demonstrują niezdolność lub niechęć do rozpoznania bólu, który sprawiają swoim żonom lub dziewczynom, a następnie nie dostosowują celowo zachowania, aby przestać je ranić.

Empatia może być często trudne dla ludzi do wykazania, gdy nie odnoszą się do ani zrozumieć, co ktoś inny przechodzi.

Jego żona mówi mu, że coś, co robi HURTS ją – nie w przeciwieństwie do niego uderzając ją w twarz lub dźgając ją nożem.

Tylko najmniejszy procent mężczyzn kiedykolwiek faktycznie uderzyć lub dźgnąć kobietę, którą kocha. Zdecydowana większość mężczyzn poważnie traktuje swoją rolę jako „obrońcy”, niezależnie od tego, czy jego żona lub dziewczyna potrzebuje ochrony.

„Nigdy bym cię nie skrzywdził”, mówią mężczyźni do swoich żon lub dziewczyn.

Mówi to w kółko i wierzy w to całym swoim sercem. Jest całkowicie poważny i szczery.

Ta sytuacja, którą opisuje jego żona lub dziewczyna podczas tej ostatniej głupiej kłótni, jest zbyt niedorzeczna, aby brać ją na poważnie.

Ona znowu przesadza. Robi sprawę federalną z czegoś, co nie ma znaczenia. Ona mówi, że to ją boli? Nie ma mowy.

Nie obchodzi mnie, kiedy zostawia pranie na podłodze w sypialni, więc jak to może ją boleć, kiedy to robię?

Nie obchodzi mnie, czy daje mi prezent na naszą rocznicę ślubu, więc jak to może ją boleć, kiedy zapominam to zrobić?

Nie obchodzi mnie, kiedy zapomina czegoś w sklepie spożywczym, więc jak to może ją boleć, kiedy to robię?

Nie obchodzą mnie Walentynki i myślę, że to głupie, że ludzie robią z tego wielką sprawę, więc jak mogłoby ją to zranić, gdy nie zgadzam się traktować tego dnia tak samo, jak ona chce?

Czułem się, jakby moja żona została lekko uderzona poduszką, ale reagowała emocjonalnie, jakbym wymachiwał kijem w jej stronę.

A ja myślałem, że to jest SZALONE.

Myślałem, że ona się myli.

Myślałem, że trudno ją zadowolić.

Myślałem, że zachowuje się jak niewdzięczna suka za to, że nic co robię nie jest dla niej wystarczająco dobre.

…

Moja żona myślała, że albo ranię ją celowo, albo tak mało mi na niej zależy, że odmawiam zmiany jakiegokolwiek z moich zachowań, które mogłyby jej pomóc.

Kiedy mówisz komuś, że coś, co jest pod jego kontrolą, KSZTAŁTUJE cię, a on nie tylko demonstruje niechęć do zaprzestania, ale także mówi ci, że jesteś zbyt głupi, zbyt szalony, zbyt ZŁY, by wiedzieć, co jest prawdziwe, a co nie – co robisz?

Zachować spokój?

Założyć szczęśliwą twarz i udawać, że wszystko jest w porządku?

Postanowić kontynuować jako intymny partner osoby, która rani cię bardziej niż ktokolwiek inny, i wydaje się nie chcieć przestać?

…

Złe wieści, chłopaki: NIE MOŻESZ uszczęśliwić swojej żony lub dziewczyny bez względu na to, jak bardzo się starasz. Nie dlatego, że trudno je zadowolić, ale dlatego, że wszyscy ludzie muszą zawrzeć pokój z samymi sobą, zanim kiedykolwiek będą mogli poczuć się zadowoleni i komfortowo we własnej skórze. Do tego czasu, wszyscy jesteśmy po prostu fumbling wokół w ciemności łamiąc shit.

Ale MOŻESZ przestać ją ranić, kiedy mówi „Hej. Kiedy to robisz, to mnie boli.” Możesz przestać ją ranić, traktując ją tak, jakby była szalona za to, że czuje się zraniona przez coś, tylko dlatego, że ta sama rzecz może nie zranić ciebie. Możesz przestać ją ranić, kontynuując robienie tego, co ona mówi, że ją boli, ponieważ nie szanujesz jej wystarczająco lub nie traktujesz jej wystarczająco poważnie, aby wyeliminować zachowanie powodujące ból.

Chciałbym zobaczyć, co się dzieje, gdy smutna i zła żona lub dziewczyna mówi swojemu mężowi lub chłopakowi o czymś, co ją rani, a on zamiast powiedzieć jej, że jest głupia i szalona, szczerze przeprasza i idzie naprzód, dając z siebie wszystko, aby nie dopuścić, by to się powtórzyło.

Chciałbym wiedzieć, ile z TYCH żon i dziewczyn idzie „szukać czegoś innego, na co można by narzekać”. Chcę wiedzieć, ilu z TYCH mężów i chłopaków czuje się lekceważonych i źle traktowanych przez żonę, która nigdy nie daje mu poczucia, że jest wystarczająco dobry.

Kiedy redukujesz swoją żonę lub dziewczynę do głupiej, zrzędzącej suki, podczas gdy ona prywatnie krwawi z setek skaleczeń, o których już zapomniałeś i za które nigdy nie przeprosiłeś, być może ma to sens dla niej, aby spróbować dramatycznego, emocjonalnego wybuchu, aby zwrócić twoją uwagę.

Kiedy wielokrotnie odrzucasz jej błagania o pomoc, być może ma to dla niej sens, aby usunąć się z tego związku w celu zachowania zdrowia i dobrego samopoczucia.

I tylko może, kiedy bierzesz odpowiedzialność za ból, który mogłeś przypadkowo spowodować, szanujesz swojego partnera na tyle, aby słuchać i wierzyć jej, kiedy ci o tym mówi, i KOCHASZ ją na tyle, aby upewnić się, że ta bolesna rzecz przestanie się dziać – tylko może właśnie tam mieszka małżeński pokój i uzdrowienie.

Może właśnie w ten sposób dochodzisz do 'Til death do us part.

Nie wiedziałbym, ponieważ nigdy właściwie nie brałem pod uwagę, że mogę się mylić co do niej, i że nie tylko byłem zdolny ją zranić, ale że faktycznie tak było.

Nie wiedziałbym, ponieważ nigdy właściwie nie wziąłem żadnej odpowiedzialności podczas naszego małżeństwa za zranienie mojej żony. Nigdy nie przeprosiłem, a następnie podążyłem za tym ze zmianą zachowania, która pozwoliłaby jej znów mi zaufać.

Nie wiedziałbym, ponieważ moje małżeństwo i rodzina rozpadły się pomimo moich nalegań, że nic nie było nie tak. Moje małżeństwo i rodzina rozpadły się na długo przed tym, jak rozwinąłem pokorę niezbędną do zadawania właściwych pytań.

Gdyby moja żona wielokrotnie mnie krzywdziła i za każdym razem, gdy jej o tym mówiłem, olewałaby mnie i mówiła, że mogę oczekiwać, że będzie to robić nadal, czy naprawdę zgodziłbym się pozostać w tym małżeństwie?

Czy to możliwe, że ta sama sytuacja może zranić jedną osobę, a inną nie?

Jeśli krzywdziłem moją żonę, a ona nie mogła mi już ufać ani czuć się przy mnie bezpiecznie, ponieważ sto razy powtarzałem jej, że jest szalona i się myli, zamiast jej wierzyć, to czyż nie była ona MĄDRZE i ROZSĄDNIE zdecydowana niechętnie zakończyć nasze małżeństwo?

Zajęło mi to wiele lat, ale prawda w końcu mocno mnie uderzyła.

Nie rozwiodłem się dlatego, że mojej żonie trudno było się przypodobać lub że czuła, iż nigdy nie byłem dla niej wystarczająco dobry. Jestem rozwiedziony, ponieważ kiedy moja żona powiedziała mi, że coś jest nie tak, potraktowałem ją jak pacjenta umysłowego drugiej kategorii i obiecałem, że nigdy się nie zmienię.

Czasami zastanawiam się, co mogłoby się stać, gdybym tego nie zrobił.

Zamiast się zastanawiać, może faktycznie możesz się tego dowiedzieć.

Czy ona nie jest tego warta? Czy ty nie jesteś?