Now I’m going to say John Locke wasn’t so wrong. I zamierzam to zrobić, aby zbliżyć się do mojego 19-letniego ja sprzed 2 lat. Zamierzam się rozprawić z paraliżującymi lękami i zmartwieniami, które miałem tylko po to, aby wyjść z tego jako lepsza osoba, zmieniona osoba, ktoś, z kogo jestem dumny.

To jest to, co bym powiedział, gdyby to był dobry-heart-diary-blog. Ale tak nie jest.

Mówiłam już wcześniej, że Nepal mnie zmienił. Ale dlaczego tak jest? Dlaczego Mołdawia mnie nie zmieniła? A może zmieniła? Dlaczego jestem tak niewiarygodnie krytyczna wobec wszystkiego i tak trudno mi zaimponować?

Miałam niezwykle uprzywilejowane życie; i nie mam na myśli tego, że jestem białą dziewczyną z wyższej klasy średniej, która dorastała w Europie. Nie mówię tego, ponieważ przez ostatnie dziesięć lat mój ojciec zajmował wysokie stanowiska kierownicze w pracy i nie mówię tego, ponieważ dorastałam w nienaruszonej rodzinie, która się kochała.

To proste, dorastałam bez zmartwień.

Tak, czasy były ciężkie, surowe. Urodziłem się w czasie drugiej wojny w zatoce…w Turcji. Przeżyłam wielkie powodzie w Rumunii, mieszkając w Bukareszcie, i byłam studentką bez pracy w czasie największego załamania gospodarczego od czasów wielkiej depresji. Ale żadne z tych wydarzeń tak naprawdę mnie nie dotknęło. Byłem otoczony przez moich rodziców i mojego brata, którzy zawsze upewniali się, że nie mam się czym martwić.

Dorastałem w bańce, która pielęgnowała moją nadzieję, pozwalała mi mieć lęki, która pomagała mi radzić sobie z problemami w zdrowy sposób i która nauczyła mnie determinacji, ciężkiej pracy, nadziei i miłości może pokonać wszystko. I do dziś myślę, że to prawda.

Dlaczego więc te ogromne zmartwienia? Skąd ten paraliżujący strach przed przyszłością lub, mówiąc słowami Augustusa Watersa, zapomnieniem?

Prawie dokładnie dwa lata temu moja rodzina została rozerwana. Zostałem z pozornie niczym.

Czułem, że to moja wina; że sam to na siebie sprowadziłem i że nie powinno być już dla mnie miejsca na tej ziemi. Nienawidziłem tego, co robiłem na uniwersytecie. Nie uczyłem się tego, co moim zdaniem pomogłoby mi w przyszłości. Nie byłem zadowolony z ludzi, którymi się otaczałem, a mój filar pieniężny również się rozpadł. Utknęłam w mieszkaniu sama, zastanawiając się nocami, jak długo potrwa, zanim ktoś zauważy, że mnie nie ma, kto i jak mnie znajdzie.

Jedyną rzeczą, która trzymała mnie przy życiu, była myśl o tym, przez co przeszła moja matka i jak zniknięcie mnie prawdopodobnie zakończyłoby jej życie.

Zaczęłam więc rysować i malować, czytać o arteterapii i autorefleksji. Naprawdę zaczęłam myśleć o sobie, o mojej sytuacji, o mojej rodzinie. Nadzieja. Miłość. Determinacja.

Weszłam naprawdę na Tumblr i nauczyłam się tak wiele, poznałam ludzi, którzy są w podobnej sytuacji jak ja. Nauczyłam się, że to jeszcze nie koniec.

Zbliżała się moja praca dyplomowa, więc skorzystałam z okazji, aby dowiedzieć się czegoś o sobie. Osiągnąłem to poprzez zachowanie jak największego obiektywizmu. Czytanie o dzieciach trzeciej kultury, rozwoju tożsamości, dwujęzyczności i braku domu sprawiło, że zadawałam sobie pytania w sposób, w jaki wcześniej tego nie robiłam.

W końcu postanowiłam włożyć wiele wysiłku w zaplanowanie mojej podróży do Nepalu. Sprawiłem, że to odległe marzenie stało się namacalne. Zamiast pytać Dlaczego? Zaczęłam pytać Dlaczego nie? Nagle miałam coś, na co mogłam się cieszyć. Nadzieję, że coś osiągnę. By zrobić coś z siebie. Zmienić czyjeś życie.

Kogo ja oszukiwałem?

W tym momencie chciałbym odnieść się do tego cudownie wnikliwego wpisu na blogu Pippy Biddle, który doskonale opisuje wszystkie myśli, które miałem przed wyruszeniem w podróż. Mimo to, postanowiłam spełnić swoje życzenie i pojechać. I chłopiec jestem szczęśliwy, że to zrobiłem. FACE Nepal, Patihani i dzieci zrobiły dla mnie więcej, niż ja kiedykolwiek mogłem zrobić dla nich. Tak, mogłam dać im trochę zabawy w zabawnym życiu, które już opuściły. Mogłem nauczyć ich słowa „tyłek” (które wydaje się być uniwersalnym słowem spustowym śmiechu). W tym miejscu chciałbym również podziękować Shreeramowi za pomoc w przejściu przez kryzys, który tam miałem. Kiedy zapytałam go, jaki był właściwie sens mojej obecności tam; że byłam po prostu samolubna, że nie mogłam nic zrobić dla kraju; podnieść społeczności, odpowiedział po prostu uśmiechem i przemową o tym, jak ważna jest jednostka. O tym, że to nie kraj trzeba ratować. To indywidualne dzieci. Pardeep i Shrishti. Nepal nie potrzebuje ratunku. Dzieci potrzebują nadziei, komunikacji, spojrzenia na świat. I właśnie po to tam byłam. Aby rozjaśnić oczy, stworzyć radość i być może nauczyć je trochę angielskiego.

Co to wszystko ma wspólnego z powiedzeniem Locke’a?

Wszystkie zmartwienia, które miałem o matkę, brata, przyszłość, świat, moją niezdolność do pomocy, moją kruchość sprawiły, że zakwestionowałem swoje znaczenie. Moją raison d’etre, jeśli chcesz. Doprowadzało mnie to do szaleństwa do tego stopnia, że nie byłem w stanie myśleć o niczym innym. To powstrzymało mnie od kwestionowania moich zmartwień. Po prostu mi je pokazało. Doprowadziło mnie do szaleństwa. To mnie opanowało.

Ale już nie. Nie, nie, nie. Chciałabym powiedzieć, że pewnego dnia po prostu się obudziłam i postanowiłam powiedzieć NIE, ale wtedy bym was okłamała. To była podróż zarówno fizyczna, jak i metaforyczna.

A teraz jestem w podobnej sytuacji, jak dwa lata temu: kończąc studia bez jasnej przyszłości. Różnica polega jednak na tym, że jestem stosunkowo zadowolony z tego, gdzie jestem, co robię i z kim jestem. Otaczam się ludźmi, którzy sprzyjają mojemu fizycznemu, emocjonalnemu i akademickiemu dobrostanowi. Nadal nie mam żadnego planu. Ale wiem, że chcę czynić dobro. Wiem, że nie mogę zrobić wszystkiego. Wiem, że sama nie zmienię świata. Ale mogę zmienić SWÓJ świat. I jestem teraz gotowa, żeby to zaakceptować. Zrozumieć, że MÓJ świat jest tak samo ważny jak reszta światów.

Mam lęki i obawy. Ale nie pozwalam im już dłużej panować nade mną. Więc choć nadal twierdzę, że Locke się nie myli. Myślę, że zmartwienie jest również konieczne. Bez obaw, że coś jest nie tak, jak moglibyśmy się poprawić? Bez troski o kogoś innego, bez empatii, dlaczego mielibyśmy wyciągać rękę po pomoc?

.