Pierdzenie przy pisuarze plasuje się w czołówce power moves w toalecie publicznej – tuż obok zdecydowanego umieszczenia rąk na biodrach podczas sikania lub głośnego stęknięcia w kabinie. Ale tak samo jak niewypowiedziane zasady siodłania do kabiny tuż obok kogoś innego (lub, co gorsza, podglądania), słyszalne pierdzenie w toalecie ma niewypowiedziane piętno. Oto spojrzenie na to, co wpływa na to, czy mężczyźni pierdzą, czy nie, i jaka jest prawdziwa etykieta pierdzenia w łazience.

Dlaczego pierdzisz, kiedy sikasz

Zanim zajmiemy się polityką społeczną pierdzenia przy pisuarze, najpierw uporządkujmy naukę, dlaczego dzieje się to w pierwszej kolejności. Mówiąc wprost, kiedy zaczynasz oddawać mocz, twój mózg zakłada, że czas wynieść śmieci i rozluźnia wszystkie mięśnie w twoim dnie miednicy. W międzyczasie, to samo ciśnienie stosowane do wydalania moczu dotyczy wszystkiego, co siedzi w twoich jelitach, więc jeśli siedziałeś na spotkaniu, zaciskając butthole, żeby nie puścić bąka, zostanie on uwolniony w świętej furii, kiedy zaczniesz sikać. To jest również powód, dla którego sikasz prawie za każdym razem, kiedy robisz kupę. Good stuff.

Those Who Shan’t

People who argue against farting at the urinal, then, are arguing against the biological will of our natural bodies. Są abstynentami w świecie pierdzenia, ale robią to z szacunku: Po prostu natura ludzka niesie pewne skojarzenie z luźną moralnością lub niechlujstwem, gdy ktoś rozrywa tyłek potwora w cichej łazience. Wszystko jest kwestią kontekstu: W ten sam sposób, w jaki nie masturbowałbyś się w samolocie, powinieneś być świadomy swojego otoczenia podczas pierdzenia.

Redditor scottread1 mówi w podreddicie AskMen, „Jeśli jesteś w łazience Boston Pizza to tak, let’r’rip my man. Ale jeśli jesteś w miejscu z klasą, takim jak teatr na żywo lub Biały Dom, powinieneś prawdopodobnie rozważyć to ponownie. Albo przynajmniej poczekać, aż wybrzeże będzie czyste”. Ci z lękiem przed pierdnięciem kontekstowym będą pierdzieć tylko wtedy, gdy nadejdzie właściwy moment: Dostaną jeden załadowany w komorze, zrobić kilka chwiejnych matematyki umysłowej, aby upewnić się, że to tylko gaz i czekać ’til myją ręce lub uruchomić suszarkę do rąk (hałas zapewniając odpowiednią pokrywę).

Fear of Shitting Pants

Inni, którzy trzymają swoje bąki w zrobić to nie z zażenowania, ale dlatego, że nie ufają sobie. Jak to ujął użytkownik Reddita TheFirstUranium w tym samym wątku r/AskMen, „Nie pozwól jej się rozerwać. Kontrolowane uwolnienie jest konieczne, twoje mięśnie dna miednicy już robią gówno, więc nie zakładaj, że masz więcej zręczności niż masz.” On ma rację – tam na dole dużo się dzieje i nawet jeśli uważasz się za jedność ze swoim buttholem, to nigdy nic nie wiadomo: Kiedy te koła zębate zostaną wprawione w ruch, dość trudno jest pociągnąć za wyłącznik awaryjny.

W sumie, wstrzymaj się, aż wybrzeże będzie czyste, lub przynajmniej wskocz do kabiny i wypuść się na wszelki wypadek.

Those Who Fart

Those who let ’em loose at the urinal find the bathroom the most appropriate place to fart, plain and simple. „Nie widzę, dlaczego miałoby to być problemem. Farts pachnie jak gówno, a gówno dosłownie dzieje się w łazience,” argumentuje MakesMeCringe w r / AskMen. „Każdy, kto ma z tym problem powinien założyć kapelusz, włożyć monokl pod jedno z oczu i powiedzieć: 'Ah, cheerio then. I shall be leaving until such time as the gaseous emissions have dissipated.'”

Poza tym, że to się po prostu zdarza, niektórzy mogą cię nawet za to szanować. Jak zauważa użytkownik Reddita Chilton_Squid w CasualUK, „Nie demonstrujesz, że chcesz pierdzieć przed wszystkimi, jest wręcz przeciwnie; to pokazuje, że masz na tyle decorum i manier, aby nie pierdzieć w barze/restauracji, w której byłeś. Szanuję kogoś bardziej, jeśli słyszę jak pierdzi w łazience z tego powodu.”

The Ground Rules

Łazienka jest dżunglą, pozbawioną większości ustalonych zasad społecznych, a najskrytsze instynkty i wady ludzi wychodzą na powierzchnię. Zakładanie, że powinieneś pierdzieć w łazience, bo to jest łazienka, jest zbytnim uproszczeniem – ludzie są dziwni w kwestii swoich tyłków. Tak jak społeczeństwo potrzebuje ewoluujących praw do pracy i rozwoju, tak samo jest z łazienką.

Więc oto idzie, kilka prostych zasad pierdzenia w łazience (nie krępuj się rozerwać nas na strzępy w komentarzach):

• Nie, pod żadnym pozorem, nie uznawaj pierdzenia – swojego lub kogoś innego. Z rozległych badań przeprowadzonych dla tego kawałka, to był # 1 nie-nie do fartów w łazience. Traktuj bąki w łazience jak wszystko inne, co się tam dzieje i ignorować go. „Gdybym ja i ktoś narzekał, trzymałbym ich w dół i pierdział bezpośrednio w ich usta”, zauważa użytkownik Reddit mrsamdick w podreddit AskMen.
• Jeśli musisz pierdzieć, pierdzieć: Będzie to blip na radarze świadomości wszystkich innych. Nikt nie wróci tego dnia do domu i nie będzie pamiętał: Jezu, nie mogę uwierzyć, że Quinn pierdnął w łazience. Co za dziwak. Pierd będzie utrzymywał się w ich mózgu przez pięć sekund, zanim prawdziwy świat przypomni im o 10,000 ważniejszych rzeczach, o których należy myśleć.
• Jeśli nie musisz pierdzieć, nie zmuszaj go: Nikt nie chce mieć bałaganu na rękach.
• Jeśli jesteś w bardziej klasowym zakładzie, ciasnej łazience lub stojąc tuż obok faceta, może po prostu przytrzymaj go przez kilka sekund, aż wybrzeże się oczyści. Załaduj ją do komory i, jak radziliśmy wcześniej, poczekaj aż umyjesz ręce lub uruchomisz suszarkę do rąk.
• Jeśli pierdnie, nic wielkiego. Patrz ground rule #2.

Mając nadzieję, że z tymi zasadami w miejscu, nieśmiałe fartuchów pisuar będzie wiedział, gdzie stoją, a łazienki staną się wyrok wolny fartopias, gdzie mężczyźni mogą pierdzieć wolny i pierdzieć dumny. Hasta la victoria siempre!

Quinn Myers

Quinn Myers jest pisarzem w MEL. Zajmuje się kulturą internetową, technologią, zdrowiem, męskością i społecznościami, które się w nich rozwijają.