PYTANIE:
Moja 18-letnia córka jest zawsze zła i czasami wściekła. W tej chwili zamiatam potłuczone szkło z drzwi, które wyważyła. Ona staje się coraz bardziej agresywna i to mnie przeraża. Mój mąż chce, żeby opuściła dom. Co mogę zrobić, aby poradzić sobie z tą sytuacją i gdzie mogę się udać, aby uzyskać dla niej pomoc (straciłam pracę, więc nie stać mnie na wiele)?

ANSWER
Chociaż nie mówi się o tym często, wielu rodziców doświadcza ciągłego znęcania się i agresywnego zachowania ze strony swoich dzieci i nastolatków, które może obejmować od przemocy słownej i gróźb do niszczenia mienia, a nawet przemocy fizycznej. O ile łatwiej jest sobie z tym poradzić, kiedy dzieci są małe, o tyle staje się to znacznie bardziej niepokojące, kiedy stają się starsze, a zachowanie może być bardziej ekstremalne i zastraszające.

Jest wiele powodów takiego zachowania, a często nie ma jednej przyczyny: czasami występuje ono w kontekście podstawowych problemów, takich jak picie alkoholu, zażywanie narkotyków lub przebywanie w przestępczej grupie rówieśniczej.

Jest to bardziej powszechne w rodzinach, w których dziecko było świadkiem podobnych zachowań ze strony rodziców lub członków rodziny. Często jest to wzorzec zachowania, które zaczęło się jako sposób na osiągnięcie własnych celów w dzieciństwie i nasiliło się wraz z wiekiem.

Pierwszym krokiem do poradzenia sobie z agresywnym lub znęcającym się zachowaniem jest podjęcie decyzji, że jest ono nie do przyjęcia i należy się nim zająć. Może się to wydawać oczywiste, ale niektórzy rodzice zgadzają się z zachowaniem swoich dzieci, czując się winni za wydarzenia rodzinne z przeszłości (być może, kiedy dziecko było świadkiem przemocy) lub sądząc, że ich dziecko ma problem, który utrudnia mu panowanie nad sobą (taki jak zespół nadpobudliwości psychoruchowej z deficytem uwagi lub zaburzenia zachowania).

Pamiętaj, że nawet jeśli Twoje dziecko ma taką historię lub diagnozę, agresywne zachowanie jest nadal nie do przyjęcia i musisz się nim zająć. Nie robisz swoim dzieciom żadnej przysługi, pozwalając im na brak szacunku lub znęcanie się nad tobą.

Następnym krokiem jest usiąść i wyjaśnić córce, że nie będziesz tolerować agresji w domu. Kluczem jest skupienie się na znaczeniu szacunku jako podstawowej zasady domu, a nie na innych mniej ważnych kwestiach (takich jak sprzątanie pokoju itp.).

Następnie należy zastanowić się, jakie konsekwencje trzeba będzie wyegzekwować, gdy pojawi się problem. Podobnie jak twój mąż, wielu rodziców w takich okolicznościach rozważa naleganie, aby ich dziecko opuściło dom, jeśli pojawi się kolejny brutalny incydent. Jednak ty możesz być temu niechętna, ponieważ możesz się obawiać, że to zaszkodzi waszemu związkowi lub narazi ją na dodatkowe niebezpieczeństwa, jeśli będzie mieszkała daleko.

Sugeruję, abyś zachowała opcję opuszczenia domu jako ostateczność, ale abyś w pierwszej kolejności zbadała mniej poważne konsekwencje. Zrób listę wszystkich przywilejów, które Twoja córka zyskuje mieszkając w domu, takich jak pranie, gotowane posiłki, dostęp do telefonu, korzystanie z samochodu, pieniądze i prywatna sypialnia. Następnie uzależnij je od tego, czy będzie zachowywać się z szacunkiem. Jeśli dojdzie do nadużycia, w konsekwencji usuń jeden z tych przywilejów.

To, co działa, różni się w zależności od nastolatka, ale ważne jest, aby konsekwencja była jak najmniejsza, aby nastolatek mógł pracować nad przywróceniem przywileju – okazując skruchę lub starając się być pełen szacunku.

Musisz zbadać swoje własne reakcje na gwałtowne incydenty. Na przykład, wielu rodziców nieumyślnie podsyca eskalację kłótni, zrzędząc, pouczając lub stosując groźby i dyscyplinę fizyczną. Kluczem jest zobowiązanie się do spokojnego, stanowczego i pozbawionego przemocy podejścia. Kiedy mamy do czynienia z awanturą, która może przerodzić się w agresywny incydent, ważne jest, aby wcześnie przerwać te wzorce.

W chwili, gdy dziecko zaczyna się obrażać, należy przerwać kłótnię – „Nie będę z tobą rozmawiać, dopóki nie zaczniesz mówić do mnie grzecznie” – i ostrzec dziecko przed konsekwencjami albo wtedy, albo później.

Oczywiście, może to być trudne do wykonania, zwłaszcza jeśli czujemy się zastraszeni lub przestraszeni. Dlatego ważne jest, aby szukać wsparcia. Naprawdę może pomóc, jeśli ty i twój mąż będziecie razem pracować nad tym spokojnym i stanowczym podejściem. Zdecyduj się na plan awaryjny, jeśli radzisz sobie z incydentem sama – na przykład zadzwonić do sąsiada lub przyjaciela, a nawet na policję, jeśli incydent wymknie się spod kontroli (możesz wcześniej skontaktować się z policją, aby omówić, jak mogłaby pomóc).

Po uporaniu się z incydentem musisz później porozmawiać o tym, co się stało z córką, upewniając się, że nałożyłaś na nią konsekwencje (takie jak zapłacenie za szkody) i ustalając z nią, jak może być pełna szacunku następnym razem. Ta kontynuacja jest kluczowa, aby pomóc jej wziąć odpowiedzialność.

As well as being firm in dealing with the aggression, it is important to try to reach out to her and to understand what is going on for her. Możesz być wyrozumiały dla problemów i stresów, które mogą być w jej życiu (być może brak pracy, problemy w związku lub inne kwestie), ale nie są one usprawiedliwieniem dla zachowania.

Chociaż sprawy mogą być w tej chwili napięte, może pomóc próba poprawienia twoich relacji z nią. Im więcej będziesz miał czasu na zwykłą pogawędkę, tym łatwiej będzie ci się dogadać, a to zmniejszy prawdopodobieństwo wystąpienia problemów. Zrób listę rzeczy, na których możecie się połączyć.

Kiedy ostatnio miałeś przyjemną rozmowę? Czy to było, gdy szedłeś na spacer lub robiłeś coś, co lubiłeś razem być może. Pomyśl, jak możesz zwiększyć te radosne doświadczenia razem.

Na koniec, poszukaj profesjonalnego wsparcia. Trudno jest radzić sobie z przemocą samemu i profesjonalne usługi mogą w tym pomóc. W pierwszej kolejności skontaktuj się z Parentline (1890-927277), który może zapewnić wsparcie i zasugerować usługi w Twojej okolicy. Istnieją również dobre międzynarodowe strony internetowe dotyczące radzenia sobie z przemocą wśród nastolatków, takie jak parentlink.act.gov.au i eddiegallagher.id.au

Dr John Sharry, Irish Times, maj 2011. John pisze w The Irish Times Health Plus w każdy wtorek.
www.solutiontalk.ie

.