Nie tylko baby, honey, sugar, or boo, ale cały wachlarz głupot, do których ewoluujemy.

Oto zaledwie podzbiór przezwisk, których używam, aby zwracać się do mojego partnera regularnie, rotacyjnie: biscuit, skillet, cricket, kitten, kittens (liczba mnoga), a na koniec Pacha (z epopei Disneya z 2000 roku The Emperor’s New Groove z Davidem Spade’em i Johnem Goodmanem w rolach głównych, co nie ma żadnego sensu (zwłaszcza, że używam go również w odniesieniu do jednego z jego samochodów), ale idgaf). Ludzie są dziwni.

Mówią do siebie dźwiękami lub wymyślonym językiem

Przez tygodnie po tym, jak obejrzeliśmy film Up (i naprawdę przez lata, ale bardziej sporadycznie, później), robiliśmy do siebie nawzajem odgłos ptaka „Kevin” z drugiego końca pokoju. Również marudzimy, warczymy, jęczymy, „hmph,” i robimy całą masę innych odgłosów do siebie nawzajem w miejsce ludzkich słów. Mój brat i jego dziewczyna z liceum mówili prawie wyłącznie dziecięcymi głosami. Moi rodzice mają wiele ze swoich „rozmów” przez psy.

Oglądaj roman-comy i pij rosé razem

Mój chłopak i ja robimy to często. On znosi tylko roman-comy, ale faktycznie lubi rosé.

Zadawaj kompletnie niedorzeczne hipotetyczne pytania

Nie „z którą z moich przyjaciółek byś się przespała?”. To nie o to chodzi.

Raczej: „Gdyby nasz kot był laureatem poezji w USA, skąd czerpałby inspirację? O czym by pisał?”

Albo „gdybyś musiał żyć wewnątrz litery alfabetu, którą literę byś wybrał?”

Albo „gdybyś był pękiem kwiatów, jakimi kwiatami i ile byś ich miał?”

Wycierajcie sobie nawzajem zbłąkane włoski i wyskakujcie na pryszcze

Każda kobieta, jaką znam, robi to ze swoim partnerem, a każdy heteroseksualny koleś, z którym o tym rozmawiałem, mówi, że jego partner też to robi.

Jest to tak wszechobecne, że ilekroć widzę kolesia z zabłąkanym włoskiem w uchu, nie mogę się powstrzymać od myśli: „o nie, ten człowiek nie jest kochany! Gdzie jest jego partnerka w tym gównie? Czy ma problemy w domu? O mój Boże, równie dobrze mógłby tu przyjść z dwudniowym zarostem i wczorajszymi ciuchami, może koszulką z napisem 'potrzebuję pomocy’.”

To niesprawiedliwe i całkowicie nieracjonalne, ale wciąż tak myślę. (A jeśli zastanawiasz się, dlaczego jego partner jest odpowiedzialny? Dlaczego nie może sam sobie wyrwać włosów? Odpowiedź brzmi: nie są; oczywiście, że jest i oczywiście, że może. Ale są kąty i oświetlenie nie łazienkowe, które po prostu sprawiają, że niektóre włosy są łatwiejsze do zobaczenia dla innych.)

Wiele innych różnych obrzydliwych rzeczy

Głównie skupiających się wokół kupy i pierdzenia, ale także kretów i hemoroidów, szczyn i wymiocin i wielu innych obrzydliwych gówien.

Tbh to nie jest mój ulubiony smak dziwactwa, więc nie mogę naprawdę dodać koloru do tego, co reszta z was wackos robi lub dlaczego. Ale słyszałem, że jesteście i że jesteście większością, i szczerze mówiąc to wystarczający szczegół.

Talk (shit) about mutual friends

Especially right after hanging out -bc omg what the hell was Ed’s deal tonight, amirite? Który każdy wie, że jest jak 33% tego, dlaczego wszyscy się spotykamy.

Podtrzymuj naprawdę głupie wewnętrzne żarty, które już dawno przeszły swój kurs i nie są już nawet zabawne, ale żadne z was się tym nie przejmuje, ponieważ nadal je lubicie

Jak wtedy, gdy albo mój chłopak, albo ja podążamy za fazą „rodzaj klonu”, kiedy jedno z nas mówi „tak?”. (co, uh, zdarza się cały czas), odniesienie do teraz prawie 10-letniego wideo tego „mówiącego” psa.

Get irracjonalnie zły o sposób, w jaki żują

…lub chodzą, lub śpią, lub mrugają, lub oddychają.

Przyjaciółka powiedziała mi kiedyś, że „kochała” (wyraźnie znaczy: nienawidziła) sposób, w jaki używam łyżki. Kiedyś byłam irracjonalnie zirytowana sposobem, w jaki moja mama (pozornie świadomie) błędnie wymawia zarówno „Chipotle” jak i „Qdoba.”

Te pet peeves są rodzajem luksusów, które wymyślamy dla siebie nawzajem.

Celowo denerwujemy się nawzajem w nieszkodliwy sposób

Jako szanująca się Przeciętna Kobieta, jednym z moich osobistych ulubionych ruchów jest oczywiście położenie moich zimnych dłoni i/lub stóp na ciele mojego chłopaka. (Mam na myśli, chodź, to jest duży plus randek!) Z tym facetem, choć, główna satysfakcja tutaj nie jest po prostu coraz ciepło, ani to tylko jego reakcja „wow, jesteś zamrażanie!”. Jest to również fakt, że za każdym razem, gdy to mówi, ma ten ton całkowitego zaskoczenia nad tym, jakby świadomie przeoczył każdy inny raz, kiedy to się stało, naprawdę chcąc wierzyć, że może tym razem po prostu nie wiedziałem. Innymi słowy: on jest aniołem-czystą niewinnością i to mnie po prostu zabija.

Moje inne ulubione to:

• Udawanie, że te roman-comy, które oglądamy, są naprawdę „dla niego”, a nie dla mnie
• Odtwarzanie piosenki w kółko, aż zauważy
• Włączanie muzyki pop country w samochodzie za każdym razem, gdy gdzieś jedziemy
• Przypominanie mu, że jego niegdyś podekscytowane ulubione zespoły pop punkowe to teraz kolesie po czterdziestce, którzy wciąż śpiewają te same piosenki na trasach „reunion” (na co on śmieje się w odpowiedzi, a potem czasami mi przypomina: przynajmniej nie jest to Country, co do którego jest prawie pewien, że zawsze był zły i nigdy nie był „dobry” nawet na początku.)
• Wpełzanie na niego jak na malutką górkę, żeby go obudzić, kiedy śpi ’til noon
• Udawanie (i udawanie szyderczego zdziwienia), że coś, czego wiem, że nienawidzi, „nie przeszkadza mu” (tzn, podczas jazdy samochodem: „Jestem po prostu zszokowany, że nie przeszkadza ci ten cały ruch uliczny! Ten ruch doprowadziłby mnie do kompletnego szaleństwa.”)
• Zwykłam lizać bok jego twarzy tylko trochę czasami, ale on nienawidził tego legalnie i nie w zabawny sposób, więc musiałam przestać.

Trollowanie rodzeństwa lub mam

Mój chłopak i mój ulubiony cel to jego brat.

Ten facet jest jednym z tych „prawdziwych spiętych MFers”, więc lubimy wysadzać jego życie w powietrze za pomocą falbaniastych poduszek dekoracyjnych, świec zapachowych, pluszowych zwierząt, muzyki świątecznej i ciasteczek, żeby wymienić tylko kilka… i jedyną rzeczą lepszą od tego, jak cholernie się wkurza, są te nieliczne chwile, kiedy faktycznie lubi daną rzecz (jak na przykład pluszowe zwierzę, które wciąż ma w swoim pokoju), przyznając się do tego, co wszyscy już wiemy, że jest prawdą: w głębi duszy jest naprawdę żelkiem.

Oboje zamawiamy coś do jedzenia/picia, ale potem się zamieniamy

Ponieważ ich wyglądało / smakowało lepiej.

Próbujemy dać sobie nawzajem ostatni kęs jedzenia

Człowieku, czasami ten „ostatni” kęs będzie trwał dłużej niż reszta całego posiłku, każdy z nas bierze coraz mniejsze kęsy, próbując przekazać „ostatni” osobie, która ma się nim cieszyć i go skończyć. To głupie, ale i tak to robimy. On zawsze się poddaje.

Noście sobie nawzajem cudze ubrania

Kiedyś nosiłam jedną z nowych bluz mojego chłopaka tak bardzo zaraz po tym, jak ją dostał, że w ciągu kilku miesięcy faktycznie myślał, że to była moja przez cały czas. I kiedyś nosił jedną z moich (luźnych) bluz z przyjaciółmi, którzy natychmiast rozpoznali ją jako moją i próbowali go na nią powołać. On spojrzał w dół, z powrotem w górę na nich, a następnie wzruszył ramionami i był jak, „yep.” Ponieważ pary, nie obchodzi.

Jedna tajemnica, która jest wybitna dla mnie, jednak, jest cienka linia, czy kolesie faktycznie nienawidzą tego, a jeśli tak, to jak bardzo. Ponieważ dla wszystkich ich cichego, back-of-house narzekania, chcę tylko wspomnieć, że ja (jak większość kobiet) jestem całkiem przekonany, że to wszystko jest front. Jedynym wyjątkiem jest ulubiona bluza z kapturem lub rozstanie, a zwłaszcza jedno i drugie.

Malujcie sobie nawzajem paznokcie u stóp

Każdy długoterminowy chłopak, jakiego kiedykolwiek miałam, pozwolił mi pomalować swoje paznokcie u stóp przynajmniej raz. (Pozwalam im wybrać kolor – nie jestem potworem.) Ale (prawie) wszyscy z nich wcześniej ostro ze mną walczyli, ponieważ byli przekonani, że żaden inny koleś, gdziekolwiek, nigdy nie zgodziłby się znieść takiego męczącego nadużycia.

Jestem całkiem pewna, że to, podobnie jak wyrywanie włosków, wyskakiwanie pryszczy i faceci będący małymi łyżkami, jest o wiele bardziej powszechne niż ludzie zdają sobie sprawę.

„Drive-by” grope each other

I mean, if you didn’t s s snagg a handful while getting up to grab a drink, did you even walk by at all??

Lay on top of each other, both facing down

That’s it. Po prostu… leżycie tam.

Jeśli nigdy tego nie doświadczyliście, to przegapiliście. To jak łyżeczkowanie na cracku. To jak obciążony koc na cracku. To jest świetne po długim dniu.

Wymyślaj imiona, osobowości i dialogi dla przedmiotów martwych w twoim życiu

Naszymi ulubionymi, zdecydowanie, są jego samochody (jeden z nich jest trochę „pieprzonym chłopcem”, a drugi ma złote serce i zawsze stara się jak najlepiej, więc niektóre z najlepszych materiałów to konwersacje, które wyobrażamy sobie, że mają w garażu.)

Jeśli nie jesteś tak dziwny (tj.., po prostu masz więcej do dyspozycji), po prostu wymyślasz głosy i dialogi dla swojego zwierzaka(ów).)

Wymyśl imiona, osobowości i dialogi dla części ciała

Znasz te.

Wymyśl głosy i dialogi dla przypadkowych nieznajomych

Naszymi ulubionymi, zdecydowanie, są inni kierowcy – „trzeba uważać” powie jeden z nas, obserwując minivana skręcającego z prędkością 3 mil na godzinę, lub „to się wzięło znikąd!”, aby wykpić wyjaśnienie, które według nas zaproponowałby ktoś, kto wpadł na słup. Celujemy również w naszych sąsiadów, a zwłaszcza w ich psy, na spacery i biegi po często uczęszczanej ścieżce w pobliżu naszego budynku mieszkalnego.

Wymyśl „postacie” dla siebie

Jedną z moich ulubionych bitów biegowych, które robimy, jest starsza para, której imiona i osobowości często się zmieniają, ale która prawie zawsze pojawia się w samochodzie.

Tańczcie lub chodźcie dziwnie przez minutę, do diabła z tym

Jak Natalie Portman w jej maniakalnym wykonaniu pixie dream girl w Garden State.

Moja siostra, która jest tak normalną osobą, że to trochę denerwujące, czasami „biega” z nogami na ukos w zaciszu własnego domu w towarzystwie tych, których kocha i którym ufa (no, i mnie, najwyraźniej.)

Punkty bonusowe dla każdego, kto próbuje przekazać te rzeczy jako „seksowne”. lol.

Utrzymuj oddzielne listy odtwarzania, listy oglądania, żywności i hobby, którym oddajesz się tylko wtedy, gdy jesteś osobno

Jak lista filmów akcji, które on ogląda, lub przygnębiające, smutne gówno, które ja oglądam. Do tego dochodzą ogólne „kawalerskie” posiłki składające się, nie wiem, z ogromnych steków i piwa, jak również wszelkie potrawy, których twój partner nie lubi, ale ty tak.