Wyobraź sobie, że ktoś obcy uderza cię w twarz, a potem bije w głowę telefonem tak mocno, że pęka. Następnie zaczynają cię dusić. Przyczyną tego nagłego ataku jest to, że zostawiłeś otwarte drzwi. Teraz wyobraź sobie, że zamiast obcego napastnika jest to osoba, którą kochasz, ktoś, kto przeważnie odwzajemnia twoją miłość w obfitości.

Nie muszę sobie wyobrażać takiej sytuacji. Zdarzyło mi się to kilkanaście razy w ciągu pół roku, a rzeczywistością były mocno poobijane żebra, około 50 uderzeń i siniaków, podbite oko, zakrwawione usta, zadrapania i ugryzienia tak silne, że krwawiły. Grożono mi również kijem bejsbolowym, pustą butelką po piwie, a pełną rzucono mi w głowę. Znęcanie się emocjonalne było o wiele gorsze: fizyczne ślady już się zagoiły; moje blizny psychiczne nigdy nie znikną. Inną rzeczą wartą wspomnienia jest to, że jestem mężczyzną.

Jestem atletycznym 6ft 1in; moja była dziewczyna jest filigranowa 5ft 4in. Agresywne walki, które widziałem między mężczyznami w pubach były niczym w porównaniu do przerażającej wściekłości, którą widziałem, kiedy uderzyła. Czuję, że jej ciosy były rzucane z ponad 20 lat bólu, winy, wstydu i gniewu. Zranieni ludzie ranią ludzi.

Skończyło się na spaniu w moim samochodzie; noszeniu tych samych ubrań przez dwa tygodnie; nie mogłam pracować; piłam tak, że byłam chora; wpadłam w długi; straciłam przyjaciół, mój popęd seksualny, moje poczucie własnej wartości i wiele z tego, co posiadałam, a niektóre z tego, co zachowałam, podarła lub rozbiła.

Teraz w wieku 33 lat, miałam trzy długoterminowe związki i ledwo co się w nich kłóciłam. Przyjaciele opisują mnie jako wyluzowaną, a ostatnią bójkę miałam dwie dekady temu na placu zabaw. Kilka osób powiedziało, że byłam ostatnią osobą, której wydawało się, że to się stanie. Kochałem życie, dopóki to się nie zaczęło; pod koniec byłem tak odrętwiały, że chciałem skoczyć z klifu. Nic bym nie poczuł.

Spotkaliśmy się w pracy i wkrótce zaczęliśmy spędzać razem każdy dzień. Po sześciu tygodniach wyjechaliśmy na kilka dni i powiedzieliśmy sobie, że się zakochaliśmy.

Te dni w początkowych miesiącach były najpiękniejszymi, jakie miałam. Jedliśmy razem posiłki, chodziliśmy na długie spacery; ja obdarowywałem ją słodko pachnącymi liliami, a ona śpiewała mi nasze miłosne piosenki. Jedynym znakiem ostrzegawczym była sama jej intensywność: jej uwaga na zawiłe szczegóły, takie jak sposób, w jaki moje piegi opadały na ramiona, albo że jej ulubionym kolorem był ten sam odcień fioletu, który lubiłem. I pragnęła miłości bardziej niż ktokolwiek, kogo kiedykolwiek spotkałem.

Ale nie mogłem zrobić dla niej wystarczająco dużo, a gdybym poszedł do pracy, powiedziałaby mi, że myślę bardziej o pieniądzach niż o niej. Gdybym poszedł do kiosku, powiedziałaby mi, żebym naciągnął koszulkę na tyłek, bo dziewczyny będą się na mnie gapić. Myślałem, że to oburzająco słodkie i że ona naprawdę mnie kocha. Teraz widzę, że to była obsesja, a nie oddanie. Odrzuciła moich przyjaciół z różnych powodów. Moje mieszkanie też odrzuciła, bo mieszkałem tam z byłym, a ona nigdy nie chciała poznać mojej rodziny – i tak zaczęła się moja izolacja.

Jej wahania nastrojów stawały się coraz bardziej nieprzewidywalne, więc po trzech miesiącach przestałem się z nią spotykać. Ale nie mogłem przestać myśleć o romantycznych czasach i naszym namiętnym seksie, więc spotkaliśmy się po tygodniu. Zaprosiła mnie z powrotem do swojego mieszkania i znów wszystko było jak w hollywoodzkich filmach – dopóki nie przekroczyliśmy jej drzwi. Zarzuciła mi, że nie dbam o jej dom, bo zostawiłem buty na nogach, więc przeprosiłem i je zdjąłem. Nagle zaczęła mnie bić. Chroniłem swoją głowę najlepiej jak potrafiłem. Kiedy usłyszałem chrupanie mojego nosa, wiedziałem, że czas odejść.

Następnego dnia zadzwoniła, pełna wyrzutów sumienia, więc pogodziliśmy się. Do tej pory niektórzy przyjaciele powiedzieli mi, że jestem w nadużywającym związku, ale ten pomysł był zbyt niedorzeczny, aby go rozważać: Myślałam, że tylko kobiety z białego śmietnika są maltretowane przez wściekłych byłych więźniów. Przyjaciele i rodzina mówili mi, żebym odeszła, że ona niszczy moje życie, ale potem znów mieliśmy nasze cudowne dni i myślałam: „Jak mogę?”

Bijała mnie tylko wtedy, gdy była pijana. Obrażano mnie słownie, kiedy tylko czuła się przygnębiona. „Masz silny charakter” stało się „Nie jesteś prawdziwym mężczyzną”, a „To jest najlepszy seks, jaki znam” stało się „Żadna kobieta nie chciałaby się z tobą pieprzyć.”

Wkrótce ta, która potrafiła uczynić mnie najszczęśliwszą osobą, potrafiła również sprawić, że czułam się jak niekochana szumowina. Więc kiedy zostałem uderzony, jak mi powiedziała, zasłużyłem na to. Gdybym tylko mógł nie być tak zmęczony i nie spać z nią całą noc i robić zakupy, sprzątać, majsterkować, gotować i więcej zarabiać i spędzać z nią więcej czasu i wozić ją wszędzie, ale nie jeździć tak źle, i powiedzieć jej coś ciekawego i więcej jej słuchać i być jak jej były (który odszedł pewnego dnia bez pożegnania po czterech miesiącach) i zawsze być tam dla niej i wyjść, kiedy mi powiedziała, nie złościłaby się na mnie. Wkrótce skorupki jaj były tak rozsypane, że trudno było gdziekolwiek chodzić.

Kiedy granice przemocy słownej zostały naruszone, te z przemocy fizycznej kopnęły, ale zawsze za jej zamkniętymi drzwiami. Nie miało znaczenia, jaki był „powód”. Raz było to za opowiedzenie dowcipu, którego ona nie uznała za śmieszny. Ponownie muszę podkreślić, że widziałem niewyraźny gniew, bardziej przypominający wygłodzonego, wściekłego psa pożerającego surowe mięso niż istotę ludzką. Dlaczego nie odeszłam? Ponieważ przez większość czasu nasz romans był cudowny.

Była miła, nieśmiała i wrażliwa, a przynajmniej tak się przedstawiała. Myślałem, że była ofiarą, a ja będę bohaterem, który ją uratuje. Ja również goniłem za tym hajsem, który mieliśmy, nie miałem dokąd pójść i czułem się naprawdę samotny: Mogłem porozmawiać o tym z kilkoma kolegami, ale większość z nich nie potrafiła odnieść się do tego, co mówiłem. Nawet kiedy poszedłem na pogotowie z moimi żebrami, skłamałem o tym, jak to się stało.

Nigdy nie oddałem ciosu, a jedynymi śladami, jakie odniosła, były siniaki na rękach od tego, gdzie uderzyła mnie tak mocno. Musiałam uciec, bo chciałam się zabić, albo zabić ją. Kiedy zagroziła mi kijem baseballowym, chwyciłem go i przez ułamek sekundy chciałem ją uderzyć. Wierzę, że obie byłybyśmy w instytucjach tego czy innego rodzaju, gdybym go nie upuściła i nie odeszła.

Musiałam nauczyć się na nowo żyć. Po raz pierwszy zadzwoniłam do doradców i poczytałam o nadużyciach w związkach. Zdałam sobie sprawę, że sama byłam w krzywdzącym związku: Czytałam znajome rzeczy: „pozbawianie snu”, „umniejszanie”, „groźby”, „manipulacja”. Przeczytałam również, że wielu krzywdzicieli ma zaburzenia osobowości, szczególnie zaburzenia osobowości typu borderline (BPD).

Gdy spojrzałam na listę kontrolną dziewięciu cech BPD, z których pięć musi być obecnych, aby stan został zdiagnozowany, zdecydowanie zaznaczyłam osiem. To było tak, jakby światło słoneczne zaświeciło na mnie po raz pierwszy.

Istnieje obszerna literatura i telefony zaufania dla ofiar przemocy domowej, ale głównie dla kobiet. Czytałam, że wielu oprawców samo było maltretowanych; to błędne koło. Dowiedziałam się, że kiedy przekroczyłam granicę intymności, najprawdopodobniej przypomniałam jej kogoś z dzieciństwa, prawdopodobnie dorosłego opiekuna, który mógł być obezwładniający, zaniedbujący lub obraźliwy. Jeden z doradców nie miał wątpliwości: „Ciekawe, kogo biła, kiedy cię uderzyła?”

Im więcej zwierzałam się bliskim męskim przyjaciołom, tym więcej słyszałam, że niektórzy z nich byli maltretowani przez swoje partnerki. W pewnym sensie cieszę się, że tak się stało. Podczas gdy ona była wyraźnie bardzo złą osobą (dlatego piszę to anonimowo), ja oczywiście nie byłem zrównoważoną osobą. Gdybym tam nie została, nie mogłaby się nade mną znęcać.

Zajmuję się więc tym, dlaczego miałam niską samoocenę, przyznaję, że jestem uparta i kompulsywna, i że wolałabym mieć dysfunkcyjny związek niż żaden związek. Boję się nowego związku, ale wiem, że taki nadejdzie i będzie lepszy dla tego doświadczenia.

Zajmuję się sobą i piszę o tym powieść, co jest świetną terapią. Ponadto zaangażowałem się w ManKind, nową organizację założoną w celu pomocy mężczyznom z problemami w związkach. Nie chciałabym, żeby ktokolwiek – mężczyzna czy kobieta – cierpiał choć sekundę z powodu tego, przez co ja przeszłam. Coraz więcej mężczyzn staje się ofiarami i musimy zmienić nastawienie, pozwolić mężczyznom mówić, pozbyć się tego tabu. Jeśli jesteś w związku z przemocą, odejdź teraz. Zadbaj o siebie. Zasługujesz na to .

Jeśli chodzi o moją byłą partnerkę, mam nadzieję, że szukała pomocy. Od jakiegoś czasu nie mam z nią kontaktu, a kiedy myślę o nadużyciach, wydaje mi się to coraz bardziej odległe. Nadal pracuję nad tym, co się stało, że ma taki gniew: geny, byli chłopcy, nadużywający opiekun czy kombinacja tych czynników? Być może nigdy się tego nie dowiem. Ale kiedy słyszę pewne piosenki, czuję zapach lilii lub odwiedzam miejsca, w których spędzaliśmy wspaniałe chwile, czuję przytłaczający smutek. Rzecz w tym, że nadal ją kocham, ale jak mogę?

– Możesz skontaktować się z ManKind na 01643-863352. Daniel Hoste jest pseudonimem.

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

.

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/paragraphs}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}}{{/cta}}}

Przypomnij mi w maju

• Share on Facebook
• Share on Twitter
• Share on Twitter

.

• Share via Email
• Share on LinkedIn
• Share on Pinterest
• Share on WhatsApp
• Share on Messenger

.