Jezus tuż przed śmiercią zjadł kolację ze swoimi 12 uczniami. Znana historyczka Madeleine Chapman dowiaduje się, kto naprawdę zasłużył na to, by tam być.

Gdy siedzisz na kanapie w tę Niedzielę Wielkanocną, jedząc czekoladowe jajko, o którym wiesz, że nigdy w pełni nie opuści twojego starzejącego się ciała, pamiętaj o prawdziwych powodach tego sezonu. Śmierć, cierpienie, zdrada i radość dzieci. Wszyscy znamy niejasne szczegóły dotyczące Jezusa umierającego na krzyżu, aby zbawić nas od grzechu, ale co z postaciami drugoplanowymi? Czy byli fajni jak Jezus, czy po prostu nie mieli nic lepszego do roboty ze swoim czasem? Żaden dorosły nie ma tylu przyjaciół, więc niektórzy z nich na pewno musieli być niewypałami. Oto teraz, nareszcie, ostateczny, kanoniczny ranking 12 uczniów Jezusa, od najgorszego do najlepszego. Hallelujah.

12 Angry Men zostało zainspirowane przez Jezusa i jego przyjaciół

12) Simon the Zealot

Having 'zealot’ be an official part of your name is a spoiler that you were super annoying and nobody liked talking to you. Podobnie jak weganin, który próbuje ci wmówić weganizm za każdym razem, gdy widzi cię jedzącego kurczaka, Simon był trochę… intensywny. Po prostu wiesz, że na pewno zaczął wygłaszać jakieś niemarkowe teorie polityczne po swoim trzecim kieliszku wina.

11) Bartholomew

Barthomelew nie zrobił wiele w Biblii i w zasadzie tylko kręcił się wokół Filipa. Po jego śmierci mieszkańcy Lipari nieśli jego posąg przez miasto. Im dłużej go nieśli, tym stawał się cięższy i musieli go ciągle odkładać. Sekundy później zawaliła się ściana znajdująca się dalej na ich drodze, która zabiłaby ich, gdyby znaleźli się w jej pobliżu. Ten cud przypisywano świętemu Bartłomiejowi. Ale nie wiem. Ciężka rzecz, która staje się coraz cięższa, im dłużej ją niesiesz, brzmi bardzo podobnie do… nauki.

10) Jakub Mniejszy

Czy kiedykolwiek natknąłeś się na grupę przyjaciół, poznałeś ich wszystkich przy wielu okazjach, a potem przedstawiłeś się nowej twarzy tylko po to, by usłyszeć, że spotkałeś się z nią już pięć razy? Tą niezapomnianą twarzą był James. Nazywano go nawet Jakubem „Mniejszym”, co powinno mu wystarczyć, aby oddać odznakę apostoła i pójść robić coś innego ze swoim życiem.

9) Piotr (urodzony jako Szymon)

Simon/Peter/Simon Piotr, podobno najlepszy przyjaciel Jezusa i posiadacz nie tylko dwóch imion, ale dwóch nudnych imion. Jeśli masz na imię Szymon i chcesz mieć inne, celuj trochę wyżej niż Piotr. Spraw, aby ludzie nazywali cię czymś śmiesznym jak „Niebezpieczeństwo” lub „Ser”.

Wszyscy myślą o Szymonie Piotrze jako o apostole OG i najlepszym, ponieważ był pierwszym, który zobaczył, jak Jezus zmartwychwstał i został uznany za „Skałę” kościoła Jezusa. Po pierwsze, jest tylko jeden „The Rock” i jest on Samoańczykiem. Po drugie, nie zapominajmy, że SiPetermon trzykrotnie zaparł się Jezusa i zachowywał się tak, jakby nie byli nawet przyjaciółmi. To tyle jeśli chodzi o „jedź albo giń”, Simon. Jeśli to w ogóle jest twoje prawdziwe imię.

8) Andrzej, brat Piotra

Współczuję Andrzejowi. Mając ośmioro starszego rodzeństwa, do niedawna i ja byłem najczęściej określany jako „siostra tego czy tamtego”. To jest za każdym razem dziki przypał i świetna motywacja, żeby zrobić coś ciekawego ze swoim życiem. Niestety Andrzej pozostał nudny i najlepsze, co mógł zrobić, to być spokrewniony z Piotrem, który jest teraz bramkarzem nieba.

7) Mateusz

Mateusz to zły chłopiec, który stał się dobry. Znany również jako Lewi (klasyczne imię złego chłopca), Mateusz był złym poborcą podatkowym. Uspokójcie się, socjaliści, on również oszukiwał ludzi na pieniądze i prowadził przekręt. Podatek jest w porządku itd. Aż pewnego dnia spotkał Jezusa i całkowicie odmienił swoje życie. Znam wielu ludzi, którzy mają szczególnie tragiczną noc w sobotę, a potem pojawiają się w kościele w niedzielę jako nowi ludzie. I podobnie jak w przypadku moich myśli o Lewim, nie ufam tym ludziom.

6) Judasz Tadeusz, znany także jako Juda

Chodziłem do kościoła co tydzień przez 18 lat i miałem 11 lat szkoły katolickiej, a to jest pierwsze słyszę o drugim apostole o imieniu Judasz. Jest on jednak patronem przegranych spraw i dlatego jest #relatable #millennial #leader

5) Jan, brat Jakuba

Może i jest „bratem Jakuba”, ale Jan dał się poznać. Napisał pięć rozdziałów Biblii, a druk biblijny jest malutki, więc to jakieś 40 000 słów. Prawdopodobnie pisane ręcznie z brudem lub czymś podobnym. Jak by nie było, Jan miał kwity. Ale wyobraź sobie też, że kiedy po raz pierwszy zostałeś komuś przedstawiony, ten ktoś powiedział, że jesteś „bratem Jakuba”, a potem nigdy nie przestał odnosić się do ciebie jako brata Jakuba, mimo że wiedział, że masz na imię Jan. Wciąż czekam, aż ktoś wyda książkę o spaleniu Jana, którą na pewno napisał.

4) Filip

Kiedy Jezus wygłosił kazanie na górze i nie zorganizował cateringu dla swoich 5000 fanów, to Filip zapytał go, jak zamierza rozwiązać ten problem. Ten rodzaj pragmatyzmu i zainteresowania jedzeniem jest tym, co stawia Filipa tak wysoko. W przeciwnym razie był niewiarygodnie rozczarowujący, do tego stopnia, że obecnie jest patronem kapeluszników.

3) Jakub Wielki

„Jakub Wielki”. Cóż to za imię. Jeśli w grupie przyjaciół są dwie osoby o tym samym imieniu, będą one niniejszym znane jako „Wielki” i „Mniejszy”, tak jak dwaj Jakubowie. Jakub Wielki był jednym z zaledwie trzech apostołów, którzy widzieli Przemienienie Jezusa, które było zapaleniem się Jezusa jak latarnia i przemówieniem do Mojżesza i Eliasza, zanim przemówił do niego Bóg. Podobnie jak wtedy, gdy jesteś mały, a twoi rodzice jeżdżą pięciomiejscowym samochodem, Jezus mógł zaprosić na swoje przyjęcie Przemienienia tylko trzech najlepszych przyjaciół, a Jakub był jednym z nich. Jezus odnosił się do Jakuba i jego brata Jana jako „synów gromu” z powodu tego, jak bardzo mogli się rozgniewać. W pewnym momencie próbowali przywołać niebiański ogień na miasto, ale Jezus im odmówił. Jestem całkiem pewien, że widziałem mojego brata, który po pijanemu próbował zrzucić niebiański ogień na bramkarza, który nie wpuścił go do klubu, więc Jakub brzmi świetnie.

2) Tomasz

Thomas jest znany jako wątpiący Tomasz, ponieważ był jedynym apostołem, który nie wierzył, że Jezus zmartwychwstał. Uwierzył dopiero wtedy, gdy dosłownie wsadził palec przez otwory w ręce Jezusa, co jest obrzydliwe. Choć jego wątpliwości były w tamtych czasach niemile widziane, to są godne podziwu. Jest jedynym apostołem, który, gdyby żył dzisiaj, byłby na tyle mądry, by nie kupić Ab King Pro.

1) Judasz Iskariota

Tak, założę się, że myślałeś, że Judasz będzie ostatni, prawda? Judasz to Severus Snape z Biblii. Nie możesz powstrzymać się od nienawidzenia go podczas czytania, a potem kończysz ostatnią książkę i stwierdzasz, że musiał być kutasem, bo inaczej wszystko by się rozpadło. Teraz wszyscy jesteśmy wolni od grzechu dzięki Judaszowi, a także dzięki profesorowi eliksirów z Hogwartu, Severusowi Snape.

Beside’s King Herod, Judasz ma najlepsze piosenki w Jesus Christ Superstar, ponieważ Judasz jest najbliższą postacią do zwykłej osoby, więc może być interesujący. Być może powodem, dla którego tak wielu ludzi twierdzi, że nienawidzi Judasza, jest to, że w głębi duszy wszyscy wiemy, że zdradzilibyśmy naszych przyjaciół pocałunkiem, gdyby ktoś obcy zapłacił nam pięciotygodniową pensję. Czytamy książki, aby uciec od naszej rzeczywistości, a nie po to, aby spojrzeć w ponure lustro. Czekam na dzień, w którym nazwanie kogoś „Judaszem” będzie oznaczało nazwanie go trójwymiarową osobą z wadami i pokusami, która po prostu stara się jak najlepiej #justiceforjudas

.